Homens, tenho a vingança perfeita!

Quem foi o homem que nunca teve de lavar a loiça toda depois da namorada/mulher/amante ter cozinhado e deixado a cozinha em estado de sitio? Nenhum, certo?!

Já todos devemos ter chegado a casa e ela recebe-nos de braços aberto, sorriso no rosto e um cheirinho bom a vir da cozinha, seja por causa de um guisado, de um assado ou de um bolo, acabado de fazer. E nós também ficamos felizes com aquela receção. Abraçamo-la e beijamo-la. Damos uma volta com ela pendurada nos nossos braços e ela nem se incomoda que não descalçámos logo os sapatos à entrada. E depois ajudamos a pôr a mesa e sentamo-nos para jantar. Abrimos um bom vinho tinto, acendemos uma vela e a conversa não para durante toda a refeição. Acabamos de comer e quando nos vamos sentar no sofá, quando já estamos com as pernas fletidas a 60º e o rabo a um palmo da almofada, ela diz "oh querido, podias era ir lavar a loiça..". E ficamos ali, parados naquela posição esquisita, de boca semi-aberta, a olhar com ela com cara de espanto, e só conseguimos balbucionar um "mas... mas...". E ela diz que "mas, mas, nada. Eu estive com este trabalho todo a cozinhar, tu podes lavar.". E nós ainda dizemos que não pedimos nada, que ela fez porque quis, que nem gostamos de ervilhas e comemos todas as que cairam no prato, que estamos de dieta e mesmo assim comemos 3 fatias de bolo. Mas nada disto a demove ou comove, e a bem do nosso pulso nas próximas semanas, acabamos por anuir e ir lavar a loiça e limpar a cozinha que mais parece um sitio de guerra.

Mas homens, eu tenho a vingança perfeita! Se continuarem com ela até decidirem ter filhos, quando os tiverem e ela vos pedir ajuda a mudar a fralda, só têm que dizer "Desculpa querida, eu fiz-te o filho, tu limpas a confusão!"