Espertos são aqueles que..

.. Vêm para a praia às 15h, sem chapéu de sol, e estendem as toalhas nos locais onde dai a uma hora, a sombra do chapéu de sol de alguém, vai estar.

Uma imagem vale mais do que mil palavras..

Fica a metáfora...

Em tempos houve um homem, quase um eremita, que vivia sozinho, afastado de todos e de tudo, tendo quase nenhum contacto com o resto da sociedade. Mas o homem escrevia, escrevia muito. Sobre viagens à volta do mundo, sobre festas que duravam semanas, sobre homens pobres e tristes, sobre homens ricos e os seus hárens, sobre corridas de carros e de barcos e de aviões, sobre as mais belas mulheres, sobre as mais feias mulheres, sobre amores de uma vida, sobre paixões avassaladoras e corações despedaçados.

Ao fim de muitos anos em isolamento, o homem regressou, finalmente, à civilização, trazendo consigo os seus inúmeros escritos. Decidiu que os gostaria de mostrar ao mundo e, para isso, foi até uma editora para que os pudessem publicar. Os editores e outras pessoas que os leram para saber se valia a pena serem publicados riram-se com as histórias que o homem contava e, com ar de gozo, perguntaram-lhe como é que ele, vivendo isolado, poderia saber alguma coisa daquilo que estava a escrever. Ao que ele lhes respondeu: "A minha realidade pode ser monótona e sozinha, mas na minha mente, no lugar mais livre que uma pessoa tem, vivo, simultâneamente, em infinitas realidades."

Primeiro dia de férias..

O primeiro dia de férias foi bom, no sentido em que não precisei ir dormir a minha casa. Vim para o algarve com um objetivo muito bem definido: encontrar o amor. Mas, caso não o encontre, não direi que não aos amores que irão falhar.

Cheguei à praia e instalei-me perto da casinha do nadador salvador. (Dica para os gajos: sentem-se perto do nadador salvador. Normalmente é um gajo com o corpo trabalhado o que, na maior parte das vezes, atrai grupos de gajas. E nós queremos estar perto desses grupos.) Passados cerca de 40minutos, uma rapariga aborda-me perguntando-me se eu era quem ela pensava. Eu disse-lhe que se ela pensava que eu era o Ryan Gosling, que estava certa. Ela riu-se e disse-me que era mesmo resposta à Mustache. Pois que era uma fã minha! Sentou-se ali comigo e disse que estava de férias com uns amigos e que tinha visto o meu post a falar sobre vir para o algarve e que, quando viu um gajo de barbas, não resistiu a saber se era eu.

Conversa puxa conversa e fomos para uma praia mais reservada. Chegados lá, decidi avançar com as mãos marotas e ela disse-me logo que não era com ela que eu ia encontrar o amor e que, inclusivamente, se ia embora no dia seguinte. Eu respondi que não fazia mal, mas que, nesse caso, o melhor mesmo era irmos até casa dela porque o que eu lhe queria fazer, podia dar prisão por atentado ao pudor. Ela deu uma gargalhada e concordou. Fomos para casa dela e não saímos de lá o resto da tarde, noite e madrugada.

Por isso, e afinal, o primeiro dia de férias até foi mau. Não fiz praia quase nenhuma nem encontrei o amor verdadeiro.

E o grande vencedor é...

... A menina Chata!

Pois é, parece que a Chata acertou em cheio naquilo que as pessoas pensam sobre mim!

E eu nem percebo porquê! Se acham que eu sou "um tretas" é porque acham que o que aqui escrevo é mentira, mas a verdade é que tudo o que aqui escrevo é a mais pura das realidades!

Mas pronto, o povo pronunciou-se e deram-lhe a vitória. Com 24 votos e uma percentagem de 45%, foi quase uma vitória com maioria absoluta. Agora, resta-me presentear a jovem com um prémio digno do Mustache. Acho que tive sorte por ninguém se ter lembrado de me insultar a sério, senão, era essa que ganhava.

Parabéns Chata e obrigado a todos os que participaram, quer com as frases que enviaram, quer com o terem votado. O prémio será enviado depois de eu voltar de férias, e esperemos que a Chata vos mostre o que recebeu.

Agora, meus amigos, vou dar ali um mergulho nas ondas das águas frias do Algarve que estão a rebentar a 20metros de mim!

Lavar ou não lavar as mãos depois de mijar, eis a questão.

Estava um português, um inglês e um francês numa casa de banho pública a mijarem.

O francês acaba de mijar, vai ao lavatório e diz bem alto "No meu país, sempre me ensinaram a lavar as mãos depois de ir à casa de banho!", e sai. O inglês acaba de mijar, vai ao lavatório e diz bem alto "No meu país, sempre me ensinaram a lavar as mãos duas vezes depois de ir à casa de banho!", e sai. O português acaba de mijar, olha para o lavatório, mete as mãos nos bolsos e diz antes de sair "A mim, sempre me ensinaram a não mijar para as mãos!".

Como descrever 95% das pessoas, no facebook, com uma imagem?

Sejam elas recém-mães/pais, recém-casadas/casados, namorados, intelectuais que leem livros que ninguém conhece, viajantes que estão em sitios que nem aparecem nos mapas, pessoas com familiares doentes, pessoas a quem lhes morreu alguém, aqueles que só metem fotos de animais, aqueles que só metem fotos de comida, aqueles que só fazem shares de coisas dos famosos, aqueles que dizem mal de tudo, aqueles que dizem bem de tudo... Todos se podem resumir com esta imagem.

Blinded by likes

Só para meter nojo..

Hoje, 18 julho 2014, é o último dia de trabalho antes de ir de férias!

Depois, volto a trabalhar. O que tendo em conta o panorama atual deste país, não é nada mau.

Vou rumo a sul, para o Algarve, ficarei por lá durante duas semanas e irei sozinho.

Objetivo: encontrar o amor! Caso não o consiga encontrar, ao menos que encontre muita paixão em várias mulheres diferentes.

O blogue é capaz de andar mais parado, menos atualizado, mas tentarei deixar-vos a par das noticias, seja através de textos ou de fotos.

Quanto ao passatempo que termina hoje, o vencedor será anunciado na segunda-feira de manhã, para que saibam quem teve a ideia genial de dizer que eu sou um tretas.

Somos todos pássaros

Saimos de casa, entramos no carro, vamos para o trabalho, regressamos de carro de novo para casa. No dia seguinte, repetimos.

Somos todos pássaros e todos vivemos em gaiolas, sejam elas o escritório, o carro ou a nossa casa. Andamos de gaiola em gaiola, olhando sonhadoramente pela janela que não conseguimos atravessar.

Somos todos pássaros e todos vivemos em gaiolas, quando temos um mundo tão vasto que uma vida não chegaria para o conhecer.

Somos todos pássaros e todos vivemos em gaiolas, e só quando já temos as asas fracas demais para voar é que a janela se abre e nos deixa sair. Mas não vamos muito longe, porque queremos encontrar um poiso junto daqueles que nos substituiram na gaiola.

Somos todos pássaros e todos vivemos em gaiolas, invejando aqueles que tiveram a audácia de quebrar os ferros, abrir a porta e voar pelos céus, antes das penas das asas lhes cairem.

The Beard Code

Porque é que eu não posso ter namorada..

No sábado passado, fui sair com uns amigos. Durante a noite, fomos a 3 sitios diferentes.

No primeiro sitio, uma gaja veio até mim e disse-me ao ouvido que adorava a minha barba.

No segundo sitio, uma gaja veio até mim, tirou-me os óculos da cara e enfiou uma haste dentro das cuecas (da parte da frente) e disse-me que eu tinha que os tirar de lá.

No terceiro sitio, um grupo de espanholas insistiu em tirar-me fotos com elas, uma gaja veio agarrar-se a mim para dançar com ela e ainda houve um gajo que me piscou os olhos vezes demais.

Sempre que saio é isto, e duvido que alguma miuda aceitasse, ou visse com bons olhos, este assédio que sofro.

Para os amantes de sushi..

.. ou para aqueles que só gostam ou ainda para aqueles que se querem iniciar, recomendo vivamente o Sushi Fashion Carcavelos Riviera. Do melhor que comi até hoje. E já fui a bastantes sitios. É o local ideal para quem vai até à praia daquela zona e decide ir almoçar perto, evitando assim estar exposto ao sol durante as "horas do cancro". Só tem um inconveniente: o preço. Preparem-se para abrir bem a carteira para sacarem das notas maiores. Agora, se me perguntarem se a qualidade/preço está equilibrada, terei que dizer que sim. Ficam umas fotos para aguçar o apetite.

Faltam 5 dias.. Ou quase..

Faltam 4 dias e meio para acabar a votação do passatempo e confesso que apesar do número simpático de votações, estou um pouco triste por quase 50% das pessoas acharem que sou "um tretas"...

Por outro lado, faltam 4 dias e meio para entrar de férias, o que me deixa muito feliz e até esqueço que sou, de facto, um tretas.

Para que aqui fique registado.

Se tiver positiva no exame de contabilidade que acabei de fazer, vou a correr de Lisboa a Fátima!

Vamos falar de pilas?

Diz que agora, com 54 anos, é que decidi que seria bom para a minha saúde fazer mais exercicio. Assim, a juntar às corridas, inscrevi-me num ginásio. Os ginásios têm balneários masculinos e femininos, onde as pessoas podem trocar de roupa e tomar um banho depois de deixaram a àgua com sal, que lhes escorre corpo abaixo, no banco das máquinas. Pois que eu costumo tomar lá o banho depois de me exercitar, para não ir a cheirar mal para casa e porque poupo na conta do gás e da água. E isto, o facto de demorar algum tempo no balneário, faz com que perceba que existem dois tipos de homens: os comedidos, que gostam de resguardar a sua privacidade; e os exibicionistas, que gostam de andar por ali, sem toalha, a mostrar a pila a toda a gente. Se os primeiros enrolam a toalham enquanto se despem ou enquanto se dirigem para o duche, os segundos gostam de andar só de chinelo, a abanar o marsupial para que todos o possam admirar. É vê-los em frente ao espelho, depois vão ao cacifo, novamente ao espelho, depois ter com um amigo, depois de novo ao espelho, depois ficar no meio do corredor a mexer no telemóvel. Isto, claro, sempre a descoberto. E, depois do banho, é vê-los a limpar a pila durante séculos, para cima, para baixo, observam, mais umas abanadelas com a toalha, o importante é ter a certeza que está bem seca. E que toda a gente a viu, claro! Se bem que hajam lá belos exemplares de pilas, coisas que, se enchem a vista, imagino o que mais consigam encher, um gajo não tem que estar a levar com aquelas vistas que nada lhes interessa. Até porque muitos deles se metem a tomar merdas maradas e acredito que aquilo já tenha pouca força para se erguer.
E vocês dizem "ah, só olhas porque queres!", e eu digo-vos que não, não quero! Mas é quase impossivel não ver quando andam por ali a pavonear a pila, como se no balneário só estivessem mulheres sedentas de sexo!

Sempre, mas sempre que estou nos balneários, é disto que me lembro..

 

 

 

Ainda sobre o ginásio: uma das aulas mais interessantes.

Pena a modalidade que eu pago não incluir as aulas..

6 razões pelas quais vale a pena ir ao ginásio, sem contar com os rabos, mamas, pernas, decotes e roupas justas..

Ir ao ginásio é muito bom!
Sou sincero: às vezes não tenho vontade nenhuma, mas depois quando lá chego e começo a treinar, já nem quero parar e só penso em dar tudo por tudo.
E, em qualquer ginásio temos muitas máquinas que nos permitem:

1 - Treinar os ombros

2 - Treinar os braços

3 - Treinar os glúteos

4 - Treinar os abdominais

5 - Treinar as pernas

6 - Treinar o equilibrio

Mas, acima de tudo, permite-nos mesmo é treinar os olhos!

Vá, é verão, está om tempo e quase tudo a ir de férias... sabe bem um post refrescante... não se aborreçam..

Ontem, não foi só o Brasil que levou 7..

Ontem, depois do trabalho, fui ter com uma amiga para jantar em casa dela. Brasileira que é, tinha comida tradicional e a casa toda enfeitada com bandeiras e cachecóis do seu país. Claro que ver o jogo era obrigatório, por isso, quando acabámos o jantar, fomos para o sofá ver o jogo. Escusado será dizer que aos 30 minutos de jogo já toda ela era baba e ranho. Durante o intervalo tentei animá-la dizendo que ainda conseguiam dar a volta. Ela, mesmo achando difícil, lá esboçou um sorriso. Ao sexto golo ela já nem teve reação. Ficou em silêncio até ao final do jogo e nem sequer festejou o golo solitário do Brasil já ao minuto 90.

Como estava triste por vê-la assim, disse-lhe que sabia como poderia animá-la e fazê-la esquecer o jogo. Peguei nela ao colo e levei-a para o quarto. Atirei-a para cima da cama e finalmente vi-lhe o seu sorriso branco e maravilhoso. Tirei-lhe a roupa com calma, com delicadeza, e quando senti que era o momento, avancei. Pumba, pumba, pumba, pumba, pumba, pumba, e à sétima bombada, foi golo para mim! Um grandioso golo. Foi então que ela recomeçou a chorar, convulsivamente, talvez porque se deve ter lembrado do jogo que o Brasil acabara de perder.

Todas os dias é isto..

4:32

Desperto, durante a noite. Dou-me conta de quantas luzes pairam no meu quarto. A do despertador é a mais intensa.

4:33

Não consigo dormir. Estou fixo nestes números que brilham. O tempo não passa. Será que existe tempo, aqui?

4:34

Os pensamentos entrelaçam-se. Penso na minha infância. Na minha primeira paixoneta.

4:35

Os pensamentos acalmam. As lembraças confundem-se. O sono está a voltar e sinto-me a deslizar.

9:37

Foda-se! Estou atrasado!

Homens, tenho a vingança perfeita!

Quem foi o homem que nunca teve de lavar a loiça toda depois da namorada/mulher/amante ter cozinhado e deixado a cozinha em estado de sitio? Nenhum, certo?!

Já todos devemos ter chegado a casa e ela recebe-nos de braços aberto, sorriso no rosto e um cheirinho bom a vir da cozinha, seja por causa de um guisado, de um assado ou de um bolo, acabado de fazer. E nós também ficamos felizes com aquela receção. Abraçamo-la e beijamo-la. Damos uma volta com ela pendurada nos nossos braços e ela nem se incomoda que não descalçámos logo os sapatos à entrada. E depois ajudamos a pôr a mesa e sentamo-nos para jantar. Abrimos um bom vinho tinto, acendemos uma vela e a conversa não para durante toda a refeição. Acabamos de comer e quando nos vamos sentar no sofá, quando já estamos com as pernas fletidas a 60º e o rabo a um palmo da almofada, ela diz "oh querido, podias era ir lavar a loiça..". E ficamos ali, parados naquela posição esquisita, de boca semi-aberta, a olhar com ela com cara de espanto, e só conseguimos balbucionar um "mas... mas...". E ela diz que "mas, mas, nada. Eu estive com este trabalho todo a cozinhar, tu podes lavar.". E nós ainda dizemos que não pedimos nada, que ela fez porque quis, que nem gostamos de ervilhas e comemos todas as que cairam no prato, que estamos de dieta e mesmo assim comemos 3 fatias de bolo. Mas nada disto a demove ou comove, e a bem do nosso pulso nas próximas semanas, acabamos por anuir e ir lavar a loiça e limpar a cozinha que mais parece um sitio de guerra.

Mas homens, eu tenho a vingança perfeita! Se continuarem com ela até decidirem ter filhos, quando os tiverem e ela vos pedir ajuda a mudar a fralda, só têm que dizer "Desculpa querida, eu fiz-te o filho, tu limpas a confusão!"

A coisa anda renhida..

Ao fim de 26 votações, vão ali duas opções 'taco-a-taco'. Se por um lado as pessoas não conhecem ninguém mais barbudo que eu, por outro acham que sou um grande tretas.

Mas as outras não estão a ficar muito para trás, e ainda podem surpreender.

Por isso, e como em qualquer votação há campanha, quem quiser angariar votos através de um comunicado expressando o porquê de ter escolhido a frase que escolheu, pode enviar-me o texto por mail, que publicarei anónimamente. Fica ao vosso critério se o querem ou não fazer.

A minha vida dava um blog

Mas o nome correto do programa devia ser: "O meu blog é a vida que eu gostava de ter."*

Ver este programa é a risota total. Das falas atrofiadas aos tiques de tias de Cascais, dos outfits pindéricos às bijutarias penduradas pelo corpo, dos seus livros cheios de clichés aos nomes que dão aos seus blogues; tudo é uma palhaçada completa.

Mas para que saibam, a blogosfera não se resume a moda de senhora, a bebés e a produtos de beleza. Direi mesmo que os mais interessantes nada têm a ver com esses assuntos.


* mas ainda só a consigo fingir nas fotos e nos posts, mas mesmo assim já consegui editar um livro que cada membro da minha familia compra uma vez por mês.

Ironia

É eu ir a "correr" para casa para ver o The Biggest Loser, ver estas transformações enquanto encho o bandulho de gelado e batatas fritas, e pensar que devia era estar no ginásio ou a correr.

Foram 7 meses de constante esforço, dedicação, suor, lágrimas, sangue, medos e desafios superados, que culminaram em 53kgs perdidos e um regresso à vida (literalmente)! Well done, Kim Nielsen!

Vou ser pai!

E desta vez é a sério e não tem nada a ver com a piada de ser Pai Natal!

Com a euforia e a excitação da novidade, até me esqueci de vos contar.

Foi um pouco surpresa, mas é uma supresa boa.

Um dia, depois de chegar do trabalho, ouço chamar do quarto e quando lá chego, percebi logo o que era.

Sorri. Sorri como não sorria há muito tempo e continuei a sorrir durante muito tempo.

São dois! Só não sei se duas meninas, se dois meninos ou se um de cada.

 

Agora é esperar pelo dia do nascimento e rezar para que não se mandem do 8º andar, que isto de nascer numa varanda pode ser complicado.

NOTA: Entretanto não se esqueçam de votar ali ao lado para sabermos quem vai ganahr o grande passatempo do Mustache!

Com quem pinava hoje..

Sei que esta rubrica estava terminada, ou, pelo menos, descontinuada. Mas por acaso hoje até é quinta-feira e relembrar esta rubrica é sempre uma boa desculpa para andar a procurar fotos de gajas boas por esta internet.
Por isso, e como vocês estavam cheios de saudades, tomem lá!

Convosco, Jennifer Love Hewitt

E porque é que me lembrei desta menina?
Ora, porque ontem estava eu muito bem a jantar em frente à minha tv HD de 46" quando me deparo com isto!

Escusado será dizer que até cuspi sushi pelos olhos e ia morrendo sufocado com uma peça de sashimi. Felizmente, um gajo pode passar para trás e fazer pausa e essas coisas todas, e pronto... vocês sabem.... ou, pelo menos, imaginam....

Mustache, e essa vista da janela do escritório? (à laia de pipocas masculinas com sal)

Já tive piores...
Na terça-feira foi assim.

Votações abertas!

E pronto, a segunda e última fase do passatempo teve inicio.

Agora, cabe a quem aqui vem, decidir quem vai ganhar.

Mas não vão votar na pessoa, não! Vão votar na frase que alguém usou para me definir, sem saberem quem a disse. As pessoas que participaram, podem, sem se identificarem, tentar que as pessoas votem na sua resposta. E podem votar em mais do que uma opção. Por exemplo: podem achar que sou um idiota caricato que produz energia eólica, que sou o barbudo mais barbudo que conhecem mas que a verdade é que mustache é, apenas, bigode em francês, que sou um barbudo com muito estilo mas que continuo a ser idiota, ou, simplesmente, que sou um tretas! A escolha é vossa! Votem numa opção, ou em quantas acharem que têm nexo.

No final do dia 18, no exato dia em que entro de férias, a votação termina, e o/a vencedor/a será presenteado com um espetacular prémio! Em caso de empate, haverá dois prémios.

Let the games begin!

PS: Já havia dois votos, mas, por lapso, não coloquei uma das participações na votação, e, não podendo editar, tive que apagar e começá-la de novo. Peço desculpa às duas pessoas que já tinham votado (que certamente votaram nas próprias frases!)