De pessoa responsável a estúpida em 3, 2, 1....

Logo depois de almoço perguntaram-me se queria ir ao Rock in Rio, que tinham bilhetes extra, que estava bom tempo, que ia ser giro. Digo que não, que tenho de estudar porque tenho exame de Assessoria Mediática na segunda-feira.

São 23h e ainda não estudei um slide!

Devo ser a pessoa mais desinteressante que existe..

Confesso que há um tipo de pessoa que me traz o Mickey Knox que há dentro de mim ao cimo:

Aquelas pessoas que quando estão connosco estão sempre a mexer no telemóvel, que assim que toca de mensagem/facebook/instagram vão logo ver o que é, que estão "a falar" connosco ao mesmo tempo que respondem às mensagens, mas quando não estamos por perto e lhes enviamos uma mensagem, demoram mais de meia hora até responderem.

Ou sou eu que tenho azar na altura em que lhes envio as mensagens, ou então sou mesmo um gajo muito desinteressante.

(post dedicado Aquele-cujo-nome-não-pode-ser-pronunciado)

Quando tudo pode correr mal, tudo vai correr ainda pior. (titulo que não faz juz ao quanto o universo conspira, constantemente, contra a minha pessoa)

Já dizia o senhor Murphy quando escreveu as suas leis que: se alguma coisa pode correr mal, ela vai mesmo correr mal." Mas deve ter colocado ali uma pequena nota do estilo "Mas se for para correr mal ao Mustache, então que corra mesmo muito, muito mal."

"Mas Mustache, porque dizes isso?"

Tudo começou na terça-feira, quando chego ao trabalho e me dizem que tenho que ir fazer uma marcação de um trabalho. Tudo bem, até saber que era em Valença do Minho. São 4 horas de viagem até lá, outras 4 horas de viagem de regresso. Uma vez que um dia de trabalho tem 8 horas, só por isto já tinha que fazer horas extra. Mas pronto, a coisa bem vista dava para ir logo cedo, fazer o trabalho e ainda regressar a horas de jantar. Ficou decidido que ia na quarta-feira. Mas, durante o dia de terça, ia sempre chegando mais coisas para fazer lá, a pedido do cliente. Ao final do dia, tinha atnta coisa para fazer que já mal conseguiria fazer tudo no mesmo dia. Para o conseguir, nada podia correr mal. Mas este começo não era promissor.

"Então e a viagem, correu bem?"

Nem por isso. O carro da empresa que me deram não estava atestado, pelo que tive que o fazer na primeira estação de serviço da GALP que encontrei. Acreditem ou não, mas todas as bombas de gasóleo, à exceção de uma, estavam fora de serviço. E claro que todos os carros queriam meter gasóleo. Ao fim de 6 carros e 20 e tal minutos depois, lá consigo abastecer.

"Ok. Mas e quando lá chegaste? Foi chegar, ver e vencer?"

Isso é uma pergunta parva tendo em conta o titulo e o desenrolar deste post. Assim que lá cheguei, os operários foram logo almoçar (eram 12:30) deixando-me ali sozinho, na berma do IP1 a marcar no terreno os próximos trabalhos. Como tinha que me afastar do carro, fechava-o sempre que o fazia. Nisto, estou com a bagageira aberta quando me ligam da sede "Ah e tal, afinal há mais trabalhos para marcar, que o cliente enviou agora.", "Mas assim não sei se consigo fazer tudo hoje e não trouxe roupa nem produtos de higiene e tal.. Não podem ser estes que cá ficam a tratar disso?", "Pois, não é duvidar das capacidades deles, mas tens que ser tu para isso correr bem..". Bem, se tinha de ser, que fosse.

"Tramado... Mas conseguiste fazer tudo?"

Calma! Que entretanto, quando desligo o telemóvel e fecho a porta da bagageira, soltei imediatamente um "Foda-se" porque me apercebi logo que me tinha esquecido das chaves lá dentro. Resultado: carro fechado com as chaves lá dentro. Sem saber o que fazer, ligo para o responsável pelos carros e pergunto o que fazer. A resposta é que, em primeiro e último caso, tendo em conta que a chave suplente estava em Lisboa, restava partir o vidro, e depois acionava-se o seguro. Pego num martelo e, um pouco a medo, bato 3 vezes no vidro para o tentar partir. Não partiu. Mas se eu fosse em andamento e uma pedra do tamanho de uma ervilha fosse contra o vidro, este desfazia-se em pó! Em desespero, ligo para o operário que já lá estava e digo-lhe o que se passa. Ele vai ter comigo e decidimos tentar abrir o carro por dentro, com a ajuda de uns arames. Arame apra aqui, arame para ali, lá conseguimos que a ponta encaixa-se na maçaneta e a porta se abrisse.

"Bolas! Então e depois disso?"

Depois disto, das portas estarem abertas, ficámos a perceber que a bagageira só se abria com a chave do carro.

"Mas se o carro já estava aberto, era fácil apanhar a chave.."

Nem por isso. os carros da empresa são todos comerciais, que têm a particularidade de ter um gradeamento a separar os bancos da bagageira. Assim, tivemos que andar à pesca com o arame a tentar apanhar a chave. Ao fim de 1hora com isto tudo, lá se conseguiu recuperar a chave, abrir a bagageira e continuar o trabalho.

"Nem me atrevo a perguntar se correu tudo bem depois, mas... E depois?"

Depois continuei o meu trabalho. Mas foi dificultado pelo material que o cliente forneceu. O cliente acha que uma imagem do Google Earth, vista a 400m de altura, com a localização dos trabalhos assinalados na imagem com um quadrado do tamanho da cabeça de um dedo, é percetível onde se têm de marcar! Acabei por perder quase 1hora só à procura dos sitios certos.

"Mas não houve nada que te corresse bem?"

Bem, a partir daqui, e quando fui até aos locais para fazer a reportagem fotográfica, a coisa correu relativamente bem. Tirando um ou outro muro e portão que tive que saltar, só voltei a ter chatices quando o GPS do equipamento (Trimble) deixou de apanhar satélites e rede e eu vi a minha vida a andar para trás por não conseguir tirar uma cota. Ao fim de 30 minutos de liga e desliga (sempre o conselho sábio do informático) aquilo lá voltou a funcionar e consegui acabar o trabalho.

"Então, assim, ainda voltaste para casa no próprio dia."

Sim, e ainda tive tempo de ir tirar uma foto à placa que diz Espanha e deixar lá um saco de lixo como agradecimento pelo que fizeram quando cá vieram ver a final da Liga dos Campeões. Saí de lá às 19h, parei duas vezes apra descanso, café e xixi, tive que levar com os máximos da gente atrasada mental que não sabe que são proibidos na autoestrada, passei pelo Mac de Alvalade para comer em casa e às 23:40 estava a entrar em casa. O que, bem visto, ainda era qaurta-feira.

"Ao menos, olha, comeste Mac."

Mas nem isso me correu bem, porque a merda das batatas não estavam bem fritas e o Big-Mac estava uma bela cagada com pão queimado e poucos molhos. Valeu-me o McFlurry de M&M's que estava cheio até acima!

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E vocês, também já tiveram um destes dias em que nada vos corre bem?

Mustache, por onde andas tu?

Bela merda de amigos..

Já devem ter conhecidmento da noticia do rapaz que matou 6 raparigas porque ainda era virgem. Se ainda não leram, podem fazê-lo aqui.

O jovem queixava-se que nunca teve sexo, nunca uma mulher o amou, e que com 22 já todos o tinham feito e que ele se sentia ostracizado por causa disso. (eu posso dizer que estive a poucos meses de cometer um massacre) Vai daí, decidiu pegar numa pistola e matar todas as gajas que lhe aparecessem à frente e que se tinham recusado a ceder-lhe o corpo para seu belo prazer e lúxuria e tal. E eu nem critico as gajas que lhe tenham dito que não. Afinal de contas, não podemos agradar a todas e sabemos que elas pôem defeito em tudo. Ora porque um gajo é pequeno, ou gordo, ou marreco, ou só tem 3 dentes, ou não tem músculos definidos, ou tem uma pila pequena. Enfim...

Agora, não posso deixar de criticar é os amigos deste rapaz! Todos temos amigos, por mais cromos, feios, gordos ou desdentados que sejamos. Por isso, não compreendo como é ninguém pegou neste jovem e o levou às putas! Por 35€ tinham-se salvo 6 vidas!

O chocolate é melhor do que sexo porque..

1- O chocolate está sempre disponivel.
2- O chocolate também é bom quando está mole.
3- Podes comer chocolate mesmo quando vais a conduzir.
4- Se morderes as nozes com muita força, o chocolate não se vai incomodar.
5- Podes comer chocolate à frente da tua mãe.
6- Quando tens uma noite de chocolate quente, não manténs os vizinhos acordados.
7- Até o Pápa pode comer chocolate.
8- Não ficas com pelos na boca quando comes chocolate.
9- As pessoas não se chateiam se comeres chocolate na secretária de trabalho.
10- Bom chocolate é fácil de encontrar.
11- O Chocoalte dura o tempo que tu quiseres que dure.
12- O chocolate não engravida.
13- Nunca és velho demais para chocolate.
14- O tamanho não importa, chocolate é sempre bom.
15- Podes pedir chocolate a um estranho sem levares um estalo.

O poder do amor.

Quando pensávamos que já nada nos poderia surpreender, aparece a SIC para nos mostrar que estávamos redondamente enganados e que se consegue descer, sempre mais um bocadinho, o nível. Imagino que os senhores da SIC tenham olhado para a RTP e para a TVI e percebido que programas de malta que canta mal em direto já aborrece, tanto que já nem mostram os que cantam mal e que, basicamente, era mesmo o que a malta gostava de ver. Vai daí e decidi juntar uns quantos casais - uns, esquecidos; outros, nunca conhecidos - numa casa, com o objetivo de mostrarem o seu eterno amor (mesmo que só se conheçam há 6 meses) através de provas onde apostam dinheiro! "Diz-me o quanto apostas em mim, eu dir-te-ei o quanto me amas!", é mais ou menos isto.

E o brilhante nome que arranjaram para este extraordinário reality show foi "O Poder do Amor"! Ok, até se pode confundir o poder que o amor exerce com a realidade que é o dinheiro que comanda tudo, mas escolherem para apresentadora de um programa de provas de amor, uma gaja que tão depressa acusa o ex-marido de lhe dar pauladas nas costas, como no dia a seguir é ela que está acusada de lhe tentar arrancar o pescoço à unhada, é de nos levar às lágrimas com tamanha ironia. Falo, claro, da nossa queridissima Bárbara Guimarães.

E para primeiro programa, nada melhor do que meter as gajas todas a chafurdarem em esterco de vaca, à procura de umas caixas enterradas, enquanto os respetivos amores ficavam a ver e a apostar se elas conseguiam encontrar, ou não, a caixa. Deu para ver a Cátia Palhinha (aquela badalhoca que participou na Casa dos Segredos) a mostrar a pintelheira e a Gisela Serrano (esse colosso televisivo que até no marido batia em direto) no chão, deitada em cima da merda e a imitar um ganso enquanto vomitava. E se por um lado ver esta senhora a rebolar-se na merda e no seu próprio vómito, devo confessar que a surpresa em ver a Cátia a usar cuecas (mesmo que transparentes) foi grande.

Acho que só falta uma coisa para este programa ser o melhor de todos os tempos e qualquer coisa de revolucionário: convidarem o Toy e o José Castelo Branco.

Mustache, em quem vais votar nas Europeias?

Fácil. No PAN.

Já que ninguém faz nada pelos humanos, ao menos que se comece a fazer pelos animais e pelo ambiente.

(Na verdade não vou votar porque não vou estar pela minha terra, mas se votasse, seria mesmo PAN.)

As conversas são como as cerejas..

Mas sabem o que é que também é como as cerejas? As mamas das gajas. Normalmente vêm aos pares, há sempre uma maior do que outra e quando começamos a comer não queremos parar.

A Vodafone só se deve rir com isto tudo..

Primeiro temos a MEO que contratou os moribundos Gato Fedorento para fazerem a maior publicidade de sempre. Para mim, a sua grandeza só se mede pelo tamanho enorme do fracasso da campanha.

Depois temos a ZON e a Optimus que demoraram quase 2 anos na fusão, dando espaço para que outros crescessem e perdendo oportunidades de serem pioneiros no que quer que fosse. Finalmente lançam a NOS, com um simbolo que poucos entendem e que parece um prato de festas de aniversário. Querem que o nome se leia 'NÓS', mesmo sem o acento, mas o público não concorda e diz que mais parece é 'NUS'.

Seguidamente temos de novo a MEO que, numa campanha mais inteligente, acaba um anúncio com a frase: "E nós? Nós não vivemos sem MEO.". Marketing de guerrilha no seu melhor.

Mas no meio disto tudo, eu só penso uma coisa:

Se NOS não se pode ler 'NÓS', porque é que não é 'MÉO' nem 'TÁP'?

O que vale é que eu sou Vodafone!

A extraordinária filha do Miguel Relvas.

Diz que a miúda saiu ao pai.

Quando a mãe lhe quis dar leite pela primeira vez, a criança saltou-lhe do colo, pegou nas chaves do carro e disse-lhe que ia antes beber um gin ao Urban.

Exigências da treta de gente famosa..

Estão a chegar os festivais de verão e com eles os famosos e as suas exigências especiais.

Coisas que vão desde água do Alasca, sumos de fruta, sushi, café do Cambodja, o chão do camarote forrado com alcatifa, blá, blá, blá, cenas da treta.

Eu sei que ainda não sou famoso o suficiente para ter exigências, mas quando o for, não vou pedir nada destas coisas. Até já tenho algumas ideias e tudo:

- Quero dois anões a tentarem chegar a uma estante alta.

- Quero uma gorda com 150kgs a tentar atar os sapatos.

- Quero um gajo com 150kgs a tentar escrever uma mensagem num iPhone sem se enganar nas letras.

- Quero um gajo com Parkison a servir cafés.

- Quero um cego a jogar às setas.
- Quero um gajo com um bigode como o do Manuel "Palito" a comer caldo verde.

- Quero um gago a dizer a palavra 'pneumoultramicroscopicossilicovulcanoconiótico' em menos de um minuto.

Quando me lembrar de mais, atualizo a lista.

E sintam-se à vontade para sugerir mais algumas.

Gostava tanto..

De ser o Jules, e de ir sentando diferentes pessoas naquela cadeira..

Eu queria um post com mais de 100 comentários e mais de 5000 visitas..

Mas não sei se para isso devo:

- escrever coisas boas sobre blogues conhecidos

- escrever coisas más sobre blogues conhecidos

- escrever coisas boas sobre quem escreve coisas más sobre blogues conhecidos

- escrever coisas más sobvre quem escreve coisas más sobre blogues conhecidos

Pelo sim, pelo não, vou mas é estar sossegadito.

O fabuloso destino de Conchita Wurst..

Ter sucesso no mundo da música é, hoje em dia, cada vez mais difícil. Manter o sucesso que se consiga alcançar é uma tarefa ainda mais complicada. Muitos são aqueles que fazem um hit e nunca mais ninguém ouve falar deles. Quase que podemos dizer "Now you're just some musician that I used to know".

E se formos a falar de cantores europeus, raros são os casos de estrelato duradouro. Portanto, quem quer que ganhe o Festival da Eurovisão, terá aqueles minutos de fama e depois desaparece do palco mediático.

No entanto, há aquelas pessoas que são diferentes, que marcam mais do que outras, não tanto por serem grandes cantores, mas porque trazem consigo algo diferenciador, que choque as massas e que crie "barulho" nos media. Este ano, tivemos a Conchita Wurst, o homem-mulher-com-barba-de-homem, que conseguiu aliar a uma boa voz, todo o mediatismo necessário para que os seus minutos de fama perdurem por mais uns segundos.

Mas dificilmente conseguirá viver disto, dificilmente terá sucesso mundial e, mais cedo ou mais tarde, vai acabar no esquecimento, mais que não seja, porque alguém, ainda mais excêntrico, aparecerá para o/a substituir.

Por isso, já estou mesmo a ver o fabuloso destino de Conchita Wurst.

O #MUSTA em plena Lisboa!

Ontem, domingo, estava eu a passar na praça do Saldanha quando vejo que alguém gosta tanto de mim que colocou um enorme hashtag com o meu nome, ali mesmo no meio da praça! Fiquei tão contente que tirei logo uma foto a comemorar o acontecimento! Agora já sabem, caso lá passem, tirem uma foto e enviem-ma! Haverá prendas para quem o fizer! Aah, e não liguem muito às duas últimas letras que possam lá estar, ok?

Ontem foi um dia muito emotivo..

Principalmente durante os Globos de Ouro quando o Zé Pedro, dos Xutos e Pontapés, agradeceu a todos os médicos que lhe salvaram a vida depois de andar a chafurdar o nariz em tudo o que é droga.

Eu tive uma epifania.

Há quem tenha uma epifania depois de encontrar a cara de Jesus numa mancha de queimado de uma batata frita, e decide passar o resto da vida no Alentejo a cavar batatas na esperança de encontrar o resto do corpo.

Há quem tenha uma epifania depois de ver um acidente de carro, e decide entrar no ramo dos seguros automóveis.

Há quem tenha uma epifania depois de cair na rua, e decidi passar o resto da vida em casa.

Há quem tenha uma epifania depois de fazer sexo pela primeira vez, e decide que nunca mais o vai fazer com animais.

Há quem tenha uma epifania depois do Benfica ganhar o campeonato, e decide que nunca mais vai bater na mulher nem nos filhos.

Eu também tive uma epifania. Estava com uns amigos da universidade e chega uma gaja que me diz que estava mais gordinho. Eu disse que sim e que se notava de lado. Ela disse que nem tinha reparado nisso, apenas que eu tinha as mamas maiores. E foi então que eu decidi ir para o ginásio.

Eu já sei o nome do Mimikas e a nota laranja vai ser minha!

Ao que parece, duas pessoas que se acham figuras públicas criaram uma página do facebook para o seu filho - que, segundo eles, também já é uma figura pública - com um objetivo: que as pessoas figuras não públicas adivinhem o nome que esta pobre criança terá. E, para incentivarem as pessoas a participar, claro que oferecem um bom prémio: 50€! Sim, 50, cinquenta, cin-quen-ta! Pode parecer pouco, mas se ainda não tiverem o carro na reserva, conseguem, na boa, atestar o depósito com aquela notinha laranja! Mas como nomes há muitos (oh palhaço), as hipóteses de se acertar no nome está quase ao nível de ganhar o Euromilhões (que, apesar de ter um prémio mais apelativo, não permite esta interação com figuras públicas), estes recatados pais decidiram ajudar, dando alguns requisitos. Deram 13, e espero que não sejam muitos supersticiosos em relação a numerologia, porque se forem, esta criança está destinada ao desgosto parental.

E, eu, depois de ler os 13 requisitos, cheguei à conclusão que o nome só pode ser um: Xixi.

Ora analisemos.

1- sem acentos - ✔ - Não tem.

2- que não comece por uma letra nem do inicio do meio do alfabeto - ✔ - Não começa nem pelo inicio nem pelo fim.

3- sem familiares com o mesmo nome - ✔ - Não estudei toda a árvore genealógica desta família prodígio, mas vou apostar um testículo em como não têm.

4- que os pais não associem a alguém que já conhecem - ✔ - Acredito que tenham conhecido muita merda, mas não Xixi.

5- com significado - ✔ - Tem significado. A criança quando souber disto, vai pensar sempre "Porque é que o gajo não mijou em vez de se vir?".

6- pouco comum (no conhecimento dos pais) - ✔ - Não conheço muitos (nenhum, aliás), mas também não tenho o grau de conhecimento destas mentes iluminadas.

7- que soe bem em qualquer idioma - ✔ - Dos 3 idiomas que conheço, soa que é um espetáculo.

8- gostava que começasse por K - X - Não começa.

9- de fácil pronúncia - ✔ - Facílima!

10- seja curto: entre 2 a 3 sílabas - ✔ - Duas. Chega.

11- que tenha um diminutivo giro - (talvez) �� - Eu acho que Xi é giro.

12- que não comece por H - ✔ - Pimbas, mais 3 pontos!

13- que dê uma bonita assinatura - ✔ - Vamos primeiro esperar que esta criança, depois do trauma, consiga aprender a escrever.

Para saberem como levo este passatempo (ou é concurso? give away? estupidez?) a sério, até me dei ao trabalho de pesquisar o significado do nome Xixi, tendo por base a numerologia.

Nome: Xixi

Elemento Ambição:
A Ambição (ou Alma) representa o "eu verdadeiro", a "essência", aquilo que impulsiona, o motivo pelo qual se está neste mundo, os seus objetivos e anseios.

O seu numero de Ambição: 9
Acreditar que o amor pode ampliar seus horizontes, para possuir maior vibração o que te leva a maiores causas.

Elemento Personalidade:
A Personalidade (ou Aparência) representa o modo de se relacionar com o mundo. Indica como os outros te enxergam. É o seu cartão de visita.

O seu numero de Personalidade: 3
Criativa, feliz, otimista e despreocupada.

Elemento Expressão:
A Expressão (ou o destino) indica o caminho a seguir, a sua missão na vida, aquilo que você veio expressar..

O seu numero de Expressão: 3
Busca sempre o sucesso de modo criador, através do teatro, música, canto e outras formas de criatividade, não consegue encarar o dinheiro com seriedade e não se preocupa com isto.

 

O seu número é o 3

Muito romântica e sedutora, essa é a pessoa de personalidade 3. Alegres, extrovertidas e sociáveis as pessoas de personalidade 3 transmitem muita confiança no amor e na vida. Quando doentes, precisam de muita atenção. No trabalho, o sucesso virá através de oportunidades inesperadas que exigem pensamento rápido para achar soluções inéditas e criativas.

Positivo: Criatividade, Comunicação, Expressão, Entusiasmo, Sociabilidade
Negativo: Superficialidade, Ostentação,exagero, Dispersão, Imaturidade

Por isso, o melhor é passarem já para cá o dinheiro. De preferência trocado porque nem sempre as pessoas têm troco de 50 euros e facilitam a vida a todos.

Última referência ao BILF 2014

O Pedro (We'll always have Paris) está para os BILF assim como o Leonardo DiCaprio está para os Óscares.

O mundo divide-se entre..

.. As pessoas que conduzem o mais à direita possivel, e os restantes atrasados mentais que não.

Não gosto de hipermercados no geral nem de pessoas no particular..

Quando estou na fila para pagar, à minha frente apanho sempre:

1- aquela pessoa que vai pagar a despesa, de mais de 10€, em moedas, sendo que a maior é de 20cents.
2- aquela pessoa que se esqueceu do sabonete e manda lá o filho ou o marido, que, contrariados por terem que percorrer 100m, vão a passo de velho coxo asmático.
3- aquela pessoa que tem um produto que não passa no leitor dos códigos e tem que se chamar o responsável da secção.
4- aquela pessoa que experimenta 3 ou 4 cartões até haver um que tem dinheiro para pagar a despesa.
5- aquela pessoa que se esqueceu que a fruta já tinha que ir pesada, mas que a quer levar e manda lá o filho ou o marido, repetindo o ponto 2.
6- aquela pessoa que tem 30 cupões para descontos e ainda a aplicação no telemóvel, mas que demora a ler porque o telemóvel é fraco.
7- aquela pessoa que reúne todos os pontos acima.


E eu só queria pagar um pão!!

O azar persegue-me..

Quando era adolescente, havia na minha escola uma miuda que, uma vez por ano, e como prémio de final de ano, gostava de aviar uns quantos meninos. Não os aviava lá na escola, não. Era mesmo em casa dela, enquanto os pais estavam a trabalhar e a pensar que a sua querida filha estava a estudar para um dia entrar na universidade para ser engenheira ou médica. E houve um belo ano em que também eu decidi ir para a fila. Assim, no dia marcado lá fui eu para o sexy time. Não sabendo onde era exatamente a casa dela, desconfiei que fosse onde já se estava a formar um grupo de gajos.

E, a partir de determinada hora, ela começou a chamar-nos um a um. Uns mais rápidos, outros mais lentos, todos foram entrando nervosos e saindo com um sorriso vitorioso. O tempo foi passando e chegou aquele momento em que eu seria o próximo. Ouço a porta a abrir e ela e outro gajo a sairem. Quando eu me preparava para entrar, ela diz-me que os pais estão quase a chegar e que já não tem tempo para mais. Eu ainda lhe disse que não demorava mais do que 2 minutos, mas ela insitiu que não dava, disse que voltasse no próximo ano e fechou-me a porta na cara. Nunca mais lá voltei.

A razão porque me lembrei disto, foi porque me voltou a acontecer algo do género. Não envolveu uma gaja a aviar gajos como o Portas avia beijos nas feiras, mas envolveu uma situação em que todos os que estavam à minha frente ficaram aviados e eu a chuchar no dedo. Sim, falo no BILF 2014. Passaram 6 à segunda fase, eu fiquei exatamente em 7º e fora da competição. Não que tivesse alguma hipótese de ganhar, da mesma forma que não seria o gajo que iria dar o orgasmo da vida à outra gaja, mas, porra, parece que é de propósito!

Há aqueles que nasceram com o rabo virado para a lua. Eu, decididamente, nasci na lua, virado para o rabo de toda a gente.

Preciso de todos nesta reta final!

Faltam duas horas para a 1ª fase de votação do BILF 2014 terminar!

Preciso qe votem em massa em mim!

A ver se, pelo menos, consigo chegar aos 50 votos!

Se o conseguir, prometo que revelo o segredo para ficarem tão turbinadas como a Ana Malhoa!

Obrigado!

Mães serão sempre mães..

- Mãe, este fim de semana vou aí a casa visitar-te. Como agora ando no ginásio e a querer praticar um estilo de vida mais saudável, faz um almoço com vegetais e hortaliças, pode ser?

- Claro que sim, meu filho.

Mamei cozido à portuguesa. Tive que repetir.

E bolo de cenoura e chocolate.

Não falhou por muito.

Isto é uma espécie de post de angariação de votos ao BILF 2014..

Tudo o que nos aconteceu, acontece ou acontecerá, na nossa vida, teve uma primeira vez. Disto não podemos fugir. Mas há umas que ficam melhor retidas na nossa mente do que outras. Possivelmente, ninguém se deve lembrar da primeira vez que comeu feijão com massa, que deu a primeira queda de bicicleta, que libertou a primeira flatulência silenciosa em público ou mesmo de quando se apaixonou a primeira vez. Ou mesmo que se lembrem, é uma coisa muito vaga, do género "Foi algures quando tinha 14 anos que fui visitar os meus avós ao alentejo, em agosto, que me deram a provar feijão com massa, e depois quando fui para a aldeia ter com os meus amigos de bicicleta caí dela abaixo. Veio uma menina ajudar-me, eu apaixonei-me logo e com a excitação libertei uma bufinha. Felizmente, ninguém ouviu, mas aquela relação estava destinada a dar merda.". Agora, há algo que fica sempre na mente de cada um de nós, aquilo que nos marcou de forma diferente, aquilo que mesmo após o fazermos vezes e vezes sem conta, não nos permite que seja esquecida: a primeira vez que fazemos sexo.

A maioria das pessoas lembra-se do ano, do mês, do dia, que foi após um jantar romântico e que depois se perderam no tempo e esqueceram o mundo. Eu vou mais longe. Para além de saber isto tudo, ainda sei o exato momento em que começou (às 23:35:10) e o exato momento em que terminou, 34 segundos depois.

Durante a minha adolescência nunca tive muito sucesso com as miudas. Enquanto os meus amigos tinham namoradas e iam para trás dos balneários da escola apalpar uns soutiens e trocar saliva, eu ficava no banco de cimento a tirar macacos do nariz e a jogar snake no meu Nokia 3310. Eles eram todos maiores do que eu, tinham mais conversa, mais lábia, vestiam-se melhor e eram mais giros. Eu contentava-me com olhar para as vidas deles e sonhar que um dia, também eu, fosse para trás do balneário. E, embora houvesse algumas miudas que até olhavam para mim, a verdade é que nunca para lá fui, nunca fui abordado para irmos conversar e quando vinham até mim, muitas vezes era apenas para perguntar se eu tinha o número de um amigo.

E foi numa noite em que menos esperava que, sem eu saber como, tinha uma gaja sentada ao meu colo e a tirar-me as calças com velocidade tal que me depilou as pernas das virilhas aos joelhos. Foi uma coisa tão rápida e inesperada que nem tive tempo de assimilar o que se estava a passar e quando me apercebi que aquele era o momento, já tinha tudo acabado. Eu fiquei feliz da vida; ela, nem por isso. Depois vieram outras, para as quais me preparei melhor em todos os aspetos - conversa, toque, carinho, performance - e, com o tempo, fui melhorando. Posso dizer com orgulho que hoje, passados 14 anos da minha primeira vez, se encontrasse a miuda que fez de mim um homem, a faria gritar, pelo menos, mais  um minuto e meio!

Isto tudo para o quê? Porque, tal como a minha primeira vez sexual, não vou esquecer a minha primeira nomeção para BILF. E esta nomeação é em tudo parecida com aquela linda noite. Sei exatamente onde estava e o preciso momento em que aconteceu: estava no cinema, a ver uma antestreia de um filme com a Scarlett Johansson, e eram 21:26:14, do dia 6 de Maio de 2014! Depois, olho para a lista e não consigo não a comparar com a minha adolescência. Todos os que lá estão são maiores do que eu, mais conhecidos do que eu, escrevem melhor do que eu, movem pequenas legiões de mulheres que os queriam trancar num quarto e, ao contrário do que se fosse comigo, não se queixariam se fossem apenas 34 segundos. No entanto, existem pessoas que já votaram em mim, que me olharam e até me acharam alguma piada. Possivelmente não viriam falar comigo, não me levariam para trás dos balneários, mas há aquelas mulheres que gostam de um homem com cara de cachorrinho triste e abandonado.

E eu sei que não tenho hipóteses. Como disse, não tenho o que eles têm, não tenho a técnica de escrita necessária para levar as mulheres a apertar as perninhas enquanto me leem, não viajo pelo mundo, não leio livros de autores de renome e muito menos troco e-mails com esses mesmos autores. Sou apenas um tipo com bigode e barba grande que diz uma tontices e algumas pessoas acham piada. De qualquer forma, não se inibam de votar em mim, ou mesmo que não o façam, estão todas(os) convidadas(os) a fazerem-me companhia no meu banco de cimento.

Cuidado com os peregrinos.

Por estes dias, já se vêm nas estradas portuguesas, grupos de peregrinos rumo a Fátima. Nos próximos dias o número deles deve aumentar imenso. Todos querem lá chegar sãos e salvos, mas, invariavelmente -ou nem tão invariavelmente -, em vez de irem nos passeios, vão na estrada.

Por isso, se és condutor, tem muito cuidado, e não os atropelem, porque muitos dos peregrinos levam uns bastões para os ajudarem a andar e aquilo ainda é coisa para fazer um belo risco no carro!

Uma pergunta a essa malta que só come sementes..

Como bom português que sou, primeiro disse mal. Depois, quando ninguém estava à espera,experimentei. Sozinho, sem dizer nada a ninguém. Finalmente, quando já toda a gente as come, decidi começar a mostrar umas fotos com a minha alimentação de passarinho.

Talvez porque o meu organismo não estivesse habituado a este tipo de alimentação, cheio de sementes e bagas e fibra, começou a purgar as impurezas com maior frequência. E fui-me apercebendo que sempre que ia à casa de banho fazer o "número dois" o que me saía era uma espécie de Toffee Crisp, uma barra de chocolate cheia de coisas integrais por fora e por dentro, muitas delas inteiras.

Ora, eu parto do principio que os nutrientes, os anti-oxidantes, os anti-inflamatórios naturais, os fixadores e sei lá mais o quê que dizem que as sementes têm, estão no seu interior, e que para o organismo os digerir e absorver, é preciso que estes não saiam com a mesma forma que entraram!

Por isso vos pergunto, se saem tal como entram, valerá mesmo a pena comê-las?

Só para que saibam..

Parece que este ano estou mesmo na corrida a BILF 2014, o concurso organizado pela Pólo Norte do blog Quadripolaridades.

Agora não tem nada que saber, é irem votar naquele que tem a maior barba de todos os candidatos: o Mustache.

Para breve, publicarei post sobre porque devem votar em mim.

Ir ao ginásio entristece-me..

Ir ao ginásio entristece-me e nem tem nada a ver com o facto de todas as pessoas terem um corpo mais bem trabalhado que o meu, que não consiga levantar o mesmo peso que uma gaja estava a levantar quando uso a máquina a seguir a ela, que os braços dos homens sejam mais grossos que as minhas pernas, que toda a gente apresente um ar mais saudável do que eu, ou porque vejo pelo canto dos olhos as gajas a olharem para os outros com desejo e para mim com repulsa..

Não. O que me entristece mesmo é estar no balneário e me parecer que todos os gajos têm uma pila maior que a minha. E nem vou falar no personal trainer, negro e com quase 2 metros de altura, que se despiu mesmo ao meu lado..

Ainda há gente boa..

Ontem, já eu me estava a preparar para ir almoçar, quando o patrão mais velho chega ao pé de mim e me diz que tenho que ir resolver um assunto urgentissimo, que tem mesmo que ser imediatamente, que os homens que lá estão não conseguem avançar sem eu lá ir, que o desculpe mas não há outra solução. E eu acedo, digo que sim e que vou preparar tudo. O pior é que o trabalho é na Guia, Albufeira. Mas o que tem de ser, tem muita força, por isso, almocei rápido e lá segui viagem.

A meio da A2, dá-me uma daquelas vontades enormes de "desaguar" e, não me apetecendo parar na berma da auto-estrada, decido parar na primeira estação de serviço que me aparecer. Assim que a vejo, dirijo-me até ao estacionamento e depois corro até à casa de banho. Quando vou a entrar, está um homem na casa do seus 40 e muitos ou cinquenta e poucos anos, encostado à parede, de frente para a entrada e a falar ao telemóvel.

Como sou um gajo um pouco envergonhado e não gosto de sacar o marsupial à frente de outras pessoas, muito menos em espaços públicos, entro num daqueles cubiculos com porta. Fecho a porta e começo a desapertar os botões da braguilha. Enquanto estou ali naquela luta, batem na porta e dizem "Precisa de companhia?". Eu odeio espaços públicos, especialmente casas de banho, por isso, estive mesmo para dizer que companhia não, mas que uma ajudinha para desapertar as calças era bem vinda. Mas o botão lá se soltou e eu apenas disse "Não é preciso, obrigado!"

Ainda há gente boa neste mundo!

É mais ou menos por isto..

Filho: Oh mãe! Anda cá para tirarmos uma foto comigo a dar-te esta prenda, porque é o teu dia!

Mãe: Então mas dantes nunca querias tirar fotografias comigo e agora já queres? Isso deve trazer água no bico!

Filho: Nada disso, mãe. Tenho aprendido a dar-te mais valor e quero ter recordações nossas!*

*Nada disso, mãe! É que eu dantes não tinha facebook, instagram, twitter nem blog!

Viva ao mundo do faz de conta!

Sois todos uns filhos da mãe!

Por isso, nunca, em dia algum, se esqueçam de lhe agradecer pela maravilhosa dádiva que ela vos deu: a vida!

Tendo em conta que..

Tendo em conta que tenho ali 125 seguidores, que o blogue até tem mais de 300 visitas diárias, que uns comentam e outros não, fico muito triste e desolado por só ter ali 17 votos na votação que está a decorrer..... Talvez as pessoas já não estejam interessadas naquilo que escrevo, ou já não gostem de mim ou nunca tenham realmente gostado deste sitio.....

Vamos todos ajudar a plantar árvores!

Eu sou uma pessoa que gosta de ajudar as outras pessoas e o meio ambiente!

Preocupo-me bastante com a desflorestação e com o facto de se cortarem árvores indiscriminadamente e com a pouca reciclagem que se faz!

Por isto, assim que soube duma campanha em que iriam plantar árvores, decidi imediatamente que iria participar! Informei-me e é bastante fácil apoiar esta causa e ainda mais fácil participar. Aliás, para além de ser fácil, ainda nos proporciona momentos de grande felicidade e prazer!

Para ajudar nesta causa, só têm que ver videos!! Por cada 100 videos vistos, o site que lançou esta campanha, irá plantar uma árvore!

Fácil, certo?!

Agora, tudo a ver videos, se faz favor!

Eu, só este feriado, já ajudei a plantar 2 árvores!!

Mais informações aqui: Pornhub Gives America Wood