Big Brother coise..

Começou na semana passada, este fim de semana vi 45mins, e hoje vou dizer mal!
Porque se um gajo quer dizer mal, convém ao menos estar informado sobre o que vai falar! Não é como muita malta diz por aí "aah e tal porque o teu blog é estúpido!", mas eu depois fico do tipo "ok, é estúpido, mas já foste ler alguma coisa?", e eles vão e dizem "ah não porque tinha mais de 3 linhas..", e eu penso cá para mim que esta malta só deve conseguir ler o horóscopo..

Mas do que é que vou falar mal? Do Big Brother Pessoas-Que-Se-Julgam-Famosas-Mas-Que-São-Só-Meros-Conhecidos-Mas-Como-Já-Ninguém-Se-Lembra-Deles-Fazem-De-Tudo-Para-Aparecer-De-Novo-Na-Televisão-Em-Troca-De-Uns-Míseros-Trocos, mas como este titulo era muito grande, eles abreviaram para Big Brother VIP.

E este é diferente dos outros 17 que já passaram na tv, não porque tenha interesse, mas porque desta vez a casa está dividida em parte rica e parte pobre, sendo que a rica tem tudo, e a pobre é espécie um barracão com um galinheiro, com galinhas e tudo, onde em boa verdade, muitas das gajas que lá estão, se devem sentir em casa!

Mas quem são estes VIP's que lá estão a viver? Ora muito bem, não sei, não conheço nenhum excepto o Zézé Camarinha e a Carolina Salgado, e como não faço questão de voltar a ver aquilo, acho que também não vou descobrir. Mas pronto, decidi ver 45mins daquilo, que agora vos relato...

1 - A casa está dividida em duas partes, separadas por uma parede de vidro no interior, e por uma grade no exterior. Quem está na parte rica tem tudo, quem está na parte pobre não tem nada (se lá tivesse a Floribela, não fazia mal nenhum porque ela seria sempre rica em sonhos), no entanto, vão trocando de sitio ao longo do programa.

2 - A equipa das mulheres é constituida pela Carolina Salgado (que disse ser senhora de grandes valores morais); uma gaja mais gorda; uma gaja feia; uma gaja de cabelo louro e curto mas com uma poupa preta (a galinha já disse que quer sair da casa porque achava que ia ser a unica) e umas quantas gajas assim mais boas que quando não estão de bikini, estão com vestidos que só chegam até meio das nádegas, muito por culpa das mamas que puxam o vestido para cima.

3 - A equipa dos homens é constituida pelo Zézé Camarinha (que não perdeu tempo a agarrar-se às gajas, mesmo áquelas que têm mais 50cms do que ele); um gajo de brincos, "músculos botox" que anda sempre com um tshirt de decote até ao umbigo e que diz Personal Trainer; dois pequenos bisontes, de 200kgs cada um, que passam a vida a malhar e a levantar peso, sempre sem tshirt (Bro, do you even lift?!); e depois outros gajos que não sei quem são, mas um deles apresentou-se com um fato cor de rosa da cabeça aos pés!

4 - Têm que fazer jogos para ganharem coisas. Quando vi, os da parte rica tiveram que percorrer uma "Gincana VIP", onde entre obstáculos, tinham que fazer coisas que nunca na vida vão concretizar, tais como assinarem  autografos e tirarem uma foto com um Óscar na mão. Acho que aquilo era por tempo, e tal como na vida real deles, falharam. Os da casa pobre, tiverem que jogar ao "Trinca a Fruta", onde basicamente a dois e dois, mordiam uma peça de fruta e não a podiam deixar cair enquanto percorriam lá os quatro cantos do galinheiro. Confesso que gostei de ver quando iam duas gajas a fazê-lo (it made me happy in my pants), e, curiosamente, quando foi a vez da Carolina, escolheu uma banana. E como que para ter a certeza que a banana não caía, em vez de uma dentada, decidiu meter pouco mais de metade da banana na boca (velhos hábitos ou só vontade de vencer? Vocês escolhem!). A verdade é que lá conseguiram vencer a prova, e como prémio, receberam um passador de batatas.

5 - Ao que parece, os concorrentes têm que mostrar os seus dotes da sua vida fora da casa. Vi o Zézé, a ensinar como se engatam camonas, com o seu "homemade special cream" com verdadeiro "oil for, you know, potatos". Digo-vos já que o homem é um mestre, mas um Mestre à séria, e que fiquei com inveja do gajo! Primeiro porque nunca teria aquele paleio todo que ele tem, e depois porque não teria coragem de me apresentar na praia de speedos! Depois, vá-se lá saber porquê, pediram à Carolina para ensinar o pessoal lá da casa a fazer Francesinhas à moda do Porto.

6 - Têm pequenas atividades à parte, como ensinar a brasileira que lá está a cantar o hino nacional português (o.O) ou discutirem entre si, e houve ainda uma espécie de concurso Miss Corpo Molhado a Toque de Mangueira, em que o Zézé era o juri. As gajas aproveitaram para se rebolarem, abanarem, agitarem, ao som da música e debaixo da água (aqui de novo, happy in my pants). Reparei que a Carolina tinha uma lágrima no canto do olho, talvez com lembranças do passado, penso eu de que..

Em suma, se nunca viram, não precisam ver. Ali não se passa nada com o minimo de interesse, as pessoas não são VIP's, nem famosas e alguns nem sequer conhecidos (mas eles tinham que encher a casa de alguma forma), e aquilo basicamente gira em torno do Gigolo do Algarve e da ex do Pinto da Costa. Por outro lado, se és rapaz triste, sozinho e sem net em casa para ires a sites pornográficos, este programa é uma boa alternativa!