.. tenho só 3!
1 - André Sardet! (nem é preciso dizer os motivos, acho que é geral..)
2 - João Pedro Pais! Porque não gosto das músicas dele, e uma vez, num Rock in Rio cá de Lisboa, fiquei ao pé do gajo, e ele tava lá com uma lambisgóia qualquer mais alta que ele alguns 30cms (sim, o gajo já é baixo, não é dificil ganhar-lhe em altura) que parecia uma cobra a enrolar-se a ele, e não foram capazes de separar as linguas por um momento que fosse! O queixo já brilhava com as cores dos Muse, devido a tanta baba que por ali escorria. E depois um amigo foi-lhe gentilmente pedir lume para acender um cigarro (como o meu amigo é português, acho que o melhor era pedir-lhe em inglês), ele fez uma cara assustado como se tivesse visto pessoas pela primeira vez e foi embora sem sequer responder.
3 - Hipermercados! Por estes motivos, e por estes motivos!
segunda-feira, 29 de abril de 2013
domingo, 28 de abril de 2013
Big Brother coise..
Começou na semana passada, este fim de semana vi 45mins, e hoje vou dizer mal!
Porque se um gajo quer dizer mal, convém ao menos estar informado sobre o que vai falar! Não é como muita malta diz por aí "aah e tal porque o teu blog é estúpido!", mas eu depois fico do tipo "ok, é estúpido, mas já foste ler alguma coisa?", e eles vão e dizem "ah não porque tinha mais de 3 linhas..", e eu penso cá para mim que esta malta só deve conseguir ler o horóscopo..
Mas do que é que vou falar mal? Do Big Brother Pessoas-Que-Se-Julgam-Famosas-Mas-Que-São-Só-Meros-Conhecidos-Mas-Como-Já-Ninguém-Se-Lembra-Deles-Fazem-De-Tudo-Para-Aparecer-De-Novo-Na-Televisão-Em-Troca-De-Uns-Míseros-Trocos, mas como este titulo era muito grande, eles abreviaram para Big Brother VIP.
E este é diferente dos outros 17 que já passaram na tv, não porque tenha interesse, mas porque desta vez a casa está dividida em parte rica e parte pobre, sendo que a rica tem tudo, e a pobre é espécie um barracão com um galinheiro, com galinhas e tudo, onde em boa verdade, muitas das gajas que lá estão, se devem sentir em casa!
Mas quem são estes VIP's que lá estão a viver? Ora muito bem, não sei, não conheço nenhum excepto o Zézé Camarinha e a Carolina Salgado, e como não faço questão de voltar a ver aquilo, acho que também não vou descobrir. Mas pronto, decidi ver 45mins daquilo, que agora vos relato...
1 - A casa está dividida em duas partes, separadas por uma parede de vidro no interior, e por uma grade no exterior. Quem está na parte rica tem tudo, quem está na parte pobre não tem nada (se lá tivesse a Floribela, não fazia mal nenhum porque ela seria sempre rica em sonhos), no entanto, vão trocando de sitio ao longo do programa.
2 - A equipa das mulheres é constituida pela Carolina Salgado (que disse ser senhora de grandes valores morais); uma gaja mais gorda; uma gaja feia; uma gaja de cabelo louro e curto mas com uma poupa preta (a galinha já disse que quer sair da casa porque achava que ia ser a unica) e umas quantas gajas assim mais boas que quando não estão de bikini, estão com vestidos que só chegam até meio das nádegas, muito por culpa das mamas que puxam o vestido para cima.
3 - A equipa dos homens é constituida pelo Zézé Camarinha (que não perdeu tempo a agarrar-se às gajas, mesmo áquelas que têm mais 50cms do que ele); um gajo de brincos, "músculos botox" que anda sempre com um tshirt de decote até ao umbigo e que diz Personal Trainer; dois pequenos bisontes, de 200kgs cada um, que passam a vida a malhar e a levantar peso, sempre sem tshirt (Bro, do you even lift?!); e depois outros gajos que não sei quem são, mas um deles apresentou-se com um fato cor de rosa da cabeça aos pés!
4 - Têm que fazer jogos para ganharem coisas. Quando vi, os da parte rica tiveram que percorrer uma "Gincana VIP", onde entre obstáculos, tinham que fazer coisas que nunca na vida vão concretizar, tais como assinarem autografos e tirarem uma foto com um Óscar na mão. Acho que aquilo era por tempo, e tal como na vida real deles, falharam. Os da casa pobre, tiverem que jogar ao "Trinca a Fruta", onde basicamente a dois e dois, mordiam uma peça de fruta e não a podiam deixar cair enquanto percorriam lá os quatro cantos do galinheiro. Confesso que gostei de ver quando iam duas gajas a fazê-lo (it made me happy in my pants), e, curiosamente, quando foi a vez da Carolina, escolheu uma banana. E como que para ter a certeza que a banana não caía, em vez de uma dentada, decidiu meter pouco mais de metade da banana na boca (velhos hábitos ou só vontade de vencer? Vocês escolhem!). A verdade é que lá conseguiram vencer a prova, e como prémio, receberam um passador de batatas.
5 - Ao que parece, os concorrentes têm que mostrar os seus dotes da sua vida fora da casa. Vi o Zézé, a ensinar como se engatam camonas, com o seu "homemade special cream" com verdadeiro "oil for, you know, potatos". Digo-vos já que o homem é um mestre, mas um Mestre à séria, e que fiquei com inveja do gajo! Primeiro porque nunca teria aquele paleio todo que ele tem, e depois porque não teria coragem de me apresentar na praia de speedos! Depois, vá-se lá saber porquê, pediram à Carolina para ensinar o pessoal lá da casa a fazer Francesinhas à moda do Porto.
6 - Têm pequenas atividades à parte, como ensinar a brasileira que lá está a cantar o hino nacional português (o.O) ou discutirem entre si, e houve ainda uma espécie de concurso Miss Corpo Molhado a Toque de Mangueira, em que o Zézé era o juri. As gajas aproveitaram para se rebolarem, abanarem, agitarem, ao som da música e debaixo da água (aqui de novo, happy in my pants). Reparei que a Carolina tinha uma lágrima no canto do olho, talvez com lembranças do passado, penso eu de que..
Em suma, se nunca viram, não precisam ver. Ali não se passa nada com o minimo de interesse, as pessoas não são VIP's, nem famosas e alguns nem sequer conhecidos (mas eles tinham que encher a casa de alguma forma), e aquilo basicamente gira em torno do Gigolo do Algarve e da ex do Pinto da Costa. Por outro lado, se és rapaz triste, sozinho e sem net em casa para ires a sites pornográficos, este programa é uma boa alternativa!
Porque se um gajo quer dizer mal, convém ao menos estar informado sobre o que vai falar! Não é como muita malta diz por aí "aah e tal porque o teu blog é estúpido!", mas eu depois fico do tipo "ok, é estúpido, mas já foste ler alguma coisa?", e eles vão e dizem "ah não porque tinha mais de 3 linhas..", e eu penso cá para mim que esta malta só deve conseguir ler o horóscopo..
Mas do que é que vou falar mal? Do Big Brother Pessoas-Que-Se-Julgam-Famosas-Mas-Que-São-Só-Meros-Conhecidos-Mas-Como-Já-Ninguém-Se-Lembra-Deles-Fazem-De-Tudo-Para-Aparecer-De-Novo-Na-Televisão-Em-Troca-De-Uns-Míseros-Trocos, mas como este titulo era muito grande, eles abreviaram para Big Brother VIP.
E este é diferente dos outros 17 que já passaram na tv, não porque tenha interesse, mas porque desta vez a casa está dividida em parte rica e parte pobre, sendo que a rica tem tudo, e a pobre é espécie um barracão com um galinheiro, com galinhas e tudo, onde em boa verdade, muitas das gajas que lá estão, se devem sentir em casa!
Mas quem são estes VIP's que lá estão a viver? Ora muito bem, não sei, não conheço nenhum excepto o Zézé Camarinha e a Carolina Salgado, e como não faço questão de voltar a ver aquilo, acho que também não vou descobrir. Mas pronto, decidi ver 45mins daquilo, que agora vos relato...
1 - A casa está dividida em duas partes, separadas por uma parede de vidro no interior, e por uma grade no exterior. Quem está na parte rica tem tudo, quem está na parte pobre não tem nada (se lá tivesse a Floribela, não fazia mal nenhum porque ela seria sempre rica em sonhos), no entanto, vão trocando de sitio ao longo do programa.
2 - A equipa das mulheres é constituida pela Carolina Salgado (que disse ser senhora de grandes valores morais); uma gaja mais gorda; uma gaja feia; uma gaja de cabelo louro e curto mas com uma poupa preta (a galinha já disse que quer sair da casa porque achava que ia ser a unica) e umas quantas gajas assim mais boas que quando não estão de bikini, estão com vestidos que só chegam até meio das nádegas, muito por culpa das mamas que puxam o vestido para cima.
3 - A equipa dos homens é constituida pelo Zézé Camarinha (que não perdeu tempo a agarrar-se às gajas, mesmo áquelas que têm mais 50cms do que ele); um gajo de brincos, "músculos botox" que anda sempre com um tshirt de decote até ao umbigo e que diz Personal Trainer; dois pequenos bisontes, de 200kgs cada um, que passam a vida a malhar e a levantar peso, sempre sem tshirt (Bro, do you even lift?!); e depois outros gajos que não sei quem são, mas um deles apresentou-se com um fato cor de rosa da cabeça aos pés!
4 - Têm que fazer jogos para ganharem coisas. Quando vi, os da parte rica tiveram que percorrer uma "Gincana VIP", onde entre obstáculos, tinham que fazer coisas que nunca na vida vão concretizar, tais como assinarem autografos e tirarem uma foto com um Óscar na mão. Acho que aquilo era por tempo, e tal como na vida real deles, falharam. Os da casa pobre, tiverem que jogar ao "Trinca a Fruta", onde basicamente a dois e dois, mordiam uma peça de fruta e não a podiam deixar cair enquanto percorriam lá os quatro cantos do galinheiro. Confesso que gostei de ver quando iam duas gajas a fazê-lo (it made me happy in my pants), e, curiosamente, quando foi a vez da Carolina, escolheu uma banana. E como que para ter a certeza que a banana não caía, em vez de uma dentada, decidiu meter pouco mais de metade da banana na boca (velhos hábitos ou só vontade de vencer? Vocês escolhem!). A verdade é que lá conseguiram vencer a prova, e como prémio, receberam um passador de batatas.
5 - Ao que parece, os concorrentes têm que mostrar os seus dotes da sua vida fora da casa. Vi o Zézé, a ensinar como se engatam camonas, com o seu "homemade special cream" com verdadeiro "oil for, you know, potatos". Digo-vos já que o homem é um mestre, mas um Mestre à séria, e que fiquei com inveja do gajo! Primeiro porque nunca teria aquele paleio todo que ele tem, e depois porque não teria coragem de me apresentar na praia de speedos! Depois, vá-se lá saber porquê, pediram à Carolina para ensinar o pessoal lá da casa a fazer Francesinhas à moda do Porto.
6 - Têm pequenas atividades à parte, como ensinar a brasileira que lá está a cantar o hino nacional português (o.O) ou discutirem entre si, e houve ainda uma espécie de concurso Miss Corpo Molhado a Toque de Mangueira, em que o Zézé era o juri. As gajas aproveitaram para se rebolarem, abanarem, agitarem, ao som da música e debaixo da água (aqui de novo, happy in my pants). Reparei que a Carolina tinha uma lágrima no canto do olho, talvez com lembranças do passado, penso eu de que..
Em suma, se nunca viram, não precisam ver. Ali não se passa nada com o minimo de interesse, as pessoas não são VIP's, nem famosas e alguns nem sequer conhecidos (mas eles tinham que encher a casa de alguma forma), e aquilo basicamente gira em torno do Gigolo do Algarve e da ex do Pinto da Costa. Por outro lado, se és rapaz triste, sozinho e sem net em casa para ires a sites pornográficos, este programa é uma boa alternativa!
sexta-feira, 26 de abril de 2013
Mais um mail...
aaaaaaaand they're back!! (Ou em português mas não tão giro, eeeeeeeeee estão de volta!!)
Quem, quem? Ora nem mais do que os senhores dos mails que à força toda me querem impingir namoradas ou sexo! Será que elessabem pensam que eu ando assim tão desesperado?!
Assim que descobriram que aqui o Mustache estava solteiro, não me têm dado descanso! Primeiro, tentaram iniciar-me nas artes da gerontofilia com este mail, e depois ao não terem sucesso, tentaram a abordagem do swing e das relações extraconjugais com este mail, esquecendo-se de que para isso, era preciso eu já ter namorada. Como não acedi a nenhuma destas tentativas, pensei que o assunto tivesse resolvido e fosse ter paz, mas enganei-me, e eis que voltaram de novo à carga! Desta vez com uma abordagem de casual sex... E até me parecia a mais lógica, mas eis que me dei ao trabalho de ler aquilo..
Começam bem, mas estragam logo a festa ali com um anti-climax do "mas primeiro". É o mesmo que quando era criança e queria muito um gelado, e a minha mãe me dizia: "A mãe dá-te o gelado que tu quiseres....", e os meus olhos começavam a lacrimejar de alegria, "... mas primeiro, tens que resolver a tabuada do 7 e do 8!", e as lágrimas de alegria transformavam-se em de tristeza. Por isso meus amigos, se me estão a oferecer sexo, não me façam perder muito tempo a ler regras..
Blá blá blá, mais de 50000 membros que só querem APENAS uma coisa, e dizem-me que pode ser uma secretária do meu escritório! Epá, estes senhores claramente não fazem ideia de como são as secretárias lá do sitio onde trabalho, que vai desde o ramo que sai do pau de virar tripas, à gaja que pensa que os seus 100kgs são só 60, e veste roupa demasiado apertada, parecendo uma morcela ou o boneco michelin.
Pode ser uma ex-namorada minha... Mais uma vez, não é por aqui que me cativam, pois se é ex, é porque eu se calhar já não quero ter nada a ver com ela e era capaz de ser uma beca awkward o encontro "aaah, agora já queres fazer estas posições, não é?!"
Mas como é que eu sei que isto tudo é para mim? Porque eles referem que podem ser gajas da minha universidade, e não haverá assim tantos gajos de 29 anos a estudar.. digo eu..
Eis que chegamos às regras, e onde não consegui conter umas boas gargalhadas! Ora vejamos..
Regra #1 - Se vir alguém que conheça, NÃO o divulgue. Não espalhe boatos.
Se a pessoa lá estiver, e eu o divulgar, dois pontos: estou a ajudar a arranjarem membros novos; não é boato, é verdade! A gaja tá lá! Possivelmente com fotos explicitas! Espalhar boato, era eu andar por aí a dizer que sou uma autêntica sex machine capaz de provocar os melhores orgasmos à mulher que estiver comigo! (aah espera, isto também não seria boato..)
Regra #2 - Quando tiver sexo com algum dos nossos membros, é da sua responsabilidade proteger-se contra DST ao ter sexo.
Pronto, aqui não me ri e até achei um bom conselho. Se ter amenia já é chato, apanhar uma DST também não deve ser muito bom..
Regra #3 - Respeite os desejos sexuais dos outros membros. Estes são homens e mulheres normais; não são estrelas pornográficas ou prostitutas.
Por isso já sabem... meninas, não esperem que todos os homens sejam grandes como o Kid Bengala e giros como o Bradley Cooper, e meninos, não esperem que elas sejam desinibidas como a Cicciolina e giras como a Natascha McElhone! Acima de tudo, não assumam que são prostitutas! Porque tal como disse esta jovem, as prostitutas cobram dinheiro... estas quanto muito são umas grandessissimas vadias!
Regra #4 - Periodicamente, encerramos os registos para os homens. A finalidade é termos um número aproximadamente igual de membros do sexo masculino e feminino.
Isto só me leva a crer que haveria uma grande probabilidade da minha mulher, ser afinal um camionista de 40 anos, de bigode, barba por fazer, barrigudo, com hálito a cerveja e tabaco, e que se me visse até era capaz de encolher os ombros e pensar que até tava na altura de experimentar coisas novas!
Ao menos fico contente por me terem avisado do encerramento para os homens, a tempo de me registar.
Apesar disto tudo, como não concordei ali com a cena do boato, decidi não me registar, e fechei o mail. Só espero que esta tenha sido mesmo a última tentativa destes senhores, ou então que, finalmente, me apresentem uma proposta decente.
Quem, quem? Ora nem mais do que os senhores dos mails que à força toda me querem impingir namoradas ou sexo! Será que eles
Assim que descobriram que aqui o Mustache estava solteiro, não me têm dado descanso! Primeiro, tentaram iniciar-me nas artes da gerontofilia com este mail, e depois ao não terem sucesso, tentaram a abordagem do swing e das relações extraconjugais com este mail, esquecendo-se de que para isso, era preciso eu já ter namorada. Como não acedi a nenhuma destas tentativas, pensei que o assunto tivesse resolvido e fosse ter paz, mas enganei-me, e eis que voltaram de novo à carga! Desta vez com uma abordagem de casual sex... E até me parecia a mais lógica, mas eis que me dei ao trabalho de ler aquilo..
Começam bem, mas estragam logo a festa ali com um anti-climax do "mas primeiro". É o mesmo que quando era criança e queria muito um gelado, e a minha mãe me dizia: "A mãe dá-te o gelado que tu quiseres....", e os meus olhos começavam a lacrimejar de alegria, "... mas primeiro, tens que resolver a tabuada do 7 e do 8!", e as lágrimas de alegria transformavam-se em de tristeza. Por isso meus amigos, se me estão a oferecer sexo, não me façam perder muito tempo a ler regras..
Blá blá blá, mais de 50000 membros que só querem APENAS uma coisa, e dizem-me que pode ser uma secretária do meu escritório! Epá, estes senhores claramente não fazem ideia de como são as secretárias lá do sitio onde trabalho, que vai desde o ramo que sai do pau de virar tripas, à gaja que pensa que os seus 100kgs são só 60, e veste roupa demasiado apertada, parecendo uma morcela ou o boneco michelin.
Pode ser uma ex-namorada minha... Mais uma vez, não é por aqui que me cativam, pois se é ex, é porque eu se calhar já não quero ter nada a ver com ela e era capaz de ser uma beca awkward o encontro "aaah, agora já queres fazer estas posições, não é?!"
Mas como é que eu sei que isto tudo é para mim? Porque eles referem que podem ser gajas da minha universidade, e não haverá assim tantos gajos de 29 anos a estudar.. digo eu..
Eis que chegamos às regras, e onde não consegui conter umas boas gargalhadas! Ora vejamos..
Regra #1 - Se vir alguém que conheça, NÃO o divulgue. Não espalhe boatos.
Se a pessoa lá estiver, e eu o divulgar, dois pontos: estou a ajudar a arranjarem membros novos; não é boato, é verdade! A gaja tá lá! Possivelmente com fotos explicitas! Espalhar boato, era eu andar por aí a dizer que sou uma autêntica sex machine capaz de provocar os melhores orgasmos à mulher que estiver comigo! (aah espera, isto também não seria boato..)
Regra #2 - Quando tiver sexo com algum dos nossos membros, é da sua responsabilidade proteger-se contra DST ao ter sexo.
Pronto, aqui não me ri e até achei um bom conselho. Se ter amenia já é chato, apanhar uma DST também não deve ser muito bom..
Regra #3 - Respeite os desejos sexuais dos outros membros. Estes são homens e mulheres normais; não são estrelas pornográficas ou prostitutas.
Por isso já sabem... meninas, não esperem que todos os homens sejam grandes como o Kid Bengala e giros como o Bradley Cooper, e meninos, não esperem que elas sejam desinibidas como a Cicciolina e giras como a Natascha McElhone! Acima de tudo, não assumam que são prostitutas! Porque tal como disse esta jovem, as prostitutas cobram dinheiro... estas quanto muito são umas grandessissimas vadias!
Regra #4 - Periodicamente, encerramos os registos para os homens. A finalidade é termos um número aproximadamente igual de membros do sexo masculino e feminino.
Isto só me leva a crer que haveria uma grande probabilidade da minha mulher, ser afinal um camionista de 40 anos, de bigode, barba por fazer, barrigudo, com hálito a cerveja e tabaco, e que se me visse até era capaz de encolher os ombros e pensar que até tava na altura de experimentar coisas novas!
Ao menos fico contente por me terem avisado do encerramento para os homens, a tempo de me registar.
Apesar disto tudo, como não concordei ali com a cena do boato, decidi não me registar, e fechei o mail. Só espero que esta tenha sido mesmo a última tentativa destes senhores, ou então que, finalmente, me apresentem uma proposta decente.
quinta-feira, 25 de abril de 2013
Há Super-heróis entre nós..
"Cada vez mais filmes mostram velhas e novas figuras da banda desenhada usando magnificos poderes para salvar uns e castigar outros, mas na vida real há gente extraordinária capaz de vencer os obstáculos: seus e dos outros.
Super-herói tornou-se sinónimo de adereços coloridos, máscaras, capas e calças justas, martelos e garras ou automóveis e motorizadas que sublinham os superpoderes indispensáveis para a eterna batalha do bem contra o mal. Costumam ainda esconder a sua identidade. Contas feitas, do lado de cá das bandas desenhadas e dos efeitos especiais há inúmeros heróis de cara descoberta a viver entre nós. São profissionais e voluntários que todos os dias dão o seu tempo e empenho para salvar e melhorar a qualidade de outras vidas. Alguns não vestem capa, mas bata branca, para outros um simples telefone é a melhor arma de salvamento, e ainda há os que, tal como na ficção, se deslocam em veículos próprios e usam acrónimos ao peito. Inspirando-se nos vários tipos de heróis, surgiu em Loures o projeto «Nós Somos Super-heróis!». Destinada a alunos das escolas C+S do concelho, a iniciativa nasceu no seguimento de várias atividades desenvolvidas pelo Centro UNESCO A Casa da Terra, onde foi detetada a tendência de muitas crianças e adolescentes para idolatrar e retratar como heroicas as figuras de familiares ou amigos que se encontravam presos, por razões ora desconhecidas ora questionáveis.
Foi este o ponto de partida de várias conversas semanais entre estes alunos e profissionais de diferentes áreas, como jornalistas, polícias, escritores e atletas paraolímpicos. As sessões, de duas horas no máximo, foram acontecendo nas bibliotecas escolares com o objetivo de dar a conhecer algumas histórias de vida dos intervenientes, além de mostrar modelos e realidades diferentes e fomentar junto a um público tão especial a esperança e a capacidade de criar e ter êxito mesmo em contextos desafiantes.
No ano de estreia, «Nós Somos Super-heróis!» realizou um total de 19 sessões com 23 convidados, chegando a cerca de 1740 jovens. Teve, emtre outros efeitos, o mérito de provocar conversas e atitudes proactivas e de unir as comunidades das escolas que visitou.
O projeto, que regista este ano a segunda edição, nasceu de uma parceria entre a Câmara Municipal de Loures, a UNESCO, o Centro UNESCO A Casa da Terra e a Plataforma Imigração da Fundação Calouste Gulbenkian.
Deixámo-nos contagiar pela originalidade e espírito positivo deste conceito «made in Loures» e fomos também à procura de alguns super-heróis do quotidiano."
Helena Pinto
26 anos, enfermeira, bombeira voluntária
Wonder Woman
"Helena tinha 15 anos quando decidiu, por sugestão de um conhecido, fazer voluntariado nos bombeiros da terra, Mora. «Nos bombeiros lidamos com duas vertentes, a dos fogos e a da saúde, em que fazemos urgência pré-hospitalar. Depois, aos 18 anos, fiz um curso de socorrismo e penso que isso, aliado ao facto de já lidar com saúde, me fez o "clique" e motivou a escolher enfermagem».
Hoje, para além de bombeira, é enfermeira no centro de saúde da vila alentejana e considera que em ambos os casos a falta de meios é o que mais dificulta o sucesso do seu trabalho: «Por vezes, no centro, há tratamnetos e cuidados de que os doentes necessitam, que estou capacitada para dar, mas não o posso fazer porque não temos materiais específicos. Como bombeira, esse é também um dos maiores problemas - por exemplo quando chegamos a um incêndio que até conseguimos combater rapidamente mas não o podemos fazer porque faltam carros, água ou pessoas».
Com uma vida tão dedicada a socorrer os outros, Helena conta já com pelo menos uma mão-cheia de histórias emocionantes, como a que viveu no Sabugal durante o combate a um incêndio: «O vento mudou inesperadamente e o fogo que queimava de um dos lados da estrada passou para o outro, criando uma esécie de túnel que nos deixou encurralados... Conseguimos salvar-nos todos, felizmente».
Apesar dos perigos, a vontade de ajudar e a gratidão que recebe daqueles que assiste motivam-na a superar as dificuldades e a persistir na vontade de fazer a diferença: «Nem sempre o nosso trabalho é reconhecido, mas esses momentos e o facto de sentir que em determianda situação fiz algo de bom e importante para a vida de alguém tornam o "saldo" sempre positivo»."
Artigo retirado na integra da Revista da Fidelidade - Companhia de Seguros, SA, n.º 9, abril 2013
quarta-feira, 24 de abril de 2013
Primeiros encontros: uma lição..
Primeiro encontro com um budget de 10€:
Ela: Mas que bela ideia que tiveste! Já não vinha a uma gelataria assim desde que era criança! O que queres fazer a seguir?
Ele: E se fossemos para o meu apartamento? O meu colega de casa está fora da cidade.
Primeiro encontro com um budget de 100€:
Ela: Mas que belo restaurante! Ainda bem que o descobriste. É tão acolhedor e a comida deliciosa! O que queres fazer a seguir?
Ele: E se fossemos para a minha casa? Acabei de instalar um jacuzzi.
Primeiro encontro com um budget de 10000€:
Ela: Paris é tão romântico! Nem acredito que nos trouxeste até aqui para o nosso primeiro encontro! O que queres fazer a seguir?
Ele: E se fossemos para o hotel? Eu aluguei a suite penthouse.
Lição: Não importa o budget que se tem, o objectivo é sempre o mesmo!
Ela: Mas que bela ideia que tiveste! Já não vinha a uma gelataria assim desde que era criança! O que queres fazer a seguir?
Ele: E se fossemos para o meu apartamento? O meu colega de casa está fora da cidade.
Primeiro encontro com um budget de 100€:
Ela: Mas que belo restaurante! Ainda bem que o descobriste. É tão acolhedor e a comida deliciosa! O que queres fazer a seguir?
Ele: E se fossemos para a minha casa? Acabei de instalar um jacuzzi.
Primeiro encontro com um budget de 10000€:
Ela: Paris é tão romântico! Nem acredito que nos trouxeste até aqui para o nosso primeiro encontro! O que queres fazer a seguir?
Ele: E se fossemos para o hotel? Eu aluguei a suite penthouse.
Lição: Não importa o budget que se tem, o objectivo é sempre o mesmo!
terça-feira, 23 de abril de 2013
The Lonely Wolf is sick..
Como diz uma grande amiga minha "Se fazes IRS sozinho, és uma familia unitária!". (by: Filipa)
Não podia estar mais de acordo, ainda para mais, aquando de doença. Seja ela grave ou pouco grave.
Vivo sozinho e estou doente cómo ráio que o parta, e tenho que me desenrascar sem a ajuda de ninguém. O que é complicado, visto não ter aqui comigo medicamentos adequados para me ajudar na cura. Pior do que isso, não posso sair de casa para os ir comprar, porque me arrisco a borrar pelas calças abaixo durante o caminho. E eu cá acho que isto não é uma coisa bonita de se ver! Para a febre seria bom uns paracetamols, e para o outro assunto, uns Imodiuns, mas a única treta que tenho em casa são Cêgripe, o que não tem ajudado muito...
É nestas alturas em que penso que se calhar está mesmo na hora de arranjar uma menina para me fazer companhia nestes e nos bons momentos.. Alguém para cuidar de mim... Me dar miminhos... Dar-me a medicação... Ouvir-me a lamuriar que estou prestes a morrer e que já vejo a luz, e ela depois apaga os candeeiros da sala porque é isso que me está a fazer impressão aos olhos.. etc, etc e tal..
Como é que fiquei doente? Foi, quase com toda a certeza, a minha querida mana que me passou o virus, depois de no sabado passado ter ido para casa dela, fazer-lhe companhia que ela se estava a sentir muito mal. Grande retribuição, ouve lá.. Ainda por cima já não ficava doente há mais de um ano!
Enfim, como não posso sair de casa (ou poder, mas não dever), vou aguardar que amanhã de manhã isto esteja mais calmo e consiga deslocar-me até à farmácia mais próxima!
Até lá, façam figas para eu não me diluir sanita abaixo..
Não podia estar mais de acordo, ainda para mais, aquando de doença. Seja ela grave ou pouco grave.
Vivo sozinho e estou doente cómo ráio que o parta, e tenho que me desenrascar sem a ajuda de ninguém. O que é complicado, visto não ter aqui comigo medicamentos adequados para me ajudar na cura. Pior do que isso, não posso sair de casa para os ir comprar, porque me arrisco a borrar pelas calças abaixo durante o caminho. E eu cá acho que isto não é uma coisa bonita de se ver! Para a febre seria bom uns paracetamols, e para o outro assunto, uns Imodiuns, mas a única treta que tenho em casa são Cêgripe, o que não tem ajudado muito...
É nestas alturas em que penso que se calhar está mesmo na hora de arranjar uma menina para me fazer companhia nestes e nos bons momentos.. Alguém para cuidar de mim... Me dar miminhos... Dar-me a medicação... Ouvir-me a lamuriar que estou prestes a morrer e que já vejo a luz, e ela depois apaga os candeeiros da sala porque é isso que me está a fazer impressão aos olhos.. etc, etc e tal..
Como é que fiquei doente? Foi, quase com toda a certeza, a minha querida mana que me passou o virus, depois de no sabado passado ter ido para casa dela, fazer-lhe companhia que ela se estava a sentir muito mal. Grande retribuição, ouve lá.. Ainda por cima já não ficava doente há mais de um ano!
Enfim, como não posso sair de casa (ou poder, mas não dever), vou aguardar que amanhã de manhã isto esteja mais calmo e consiga deslocar-me até à farmácia mais próxima!
Até lá, façam figas para eu não me diluir sanita abaixo..
sábado, 20 de abril de 2013
A minha primeira vez..
Toda a gente tem a sua primeira vez. Facto!
Uns mais cedo, outros mais tarde, mas no geral todos a têm. Excepto alguns casos em que, por motivos ideológicos ou fisicos, não o podem fazer. E só por isto, a minha primeira frase já não sentido nenhum.
Eu não fui exceção. E apesar de muita gente pensar que foi mais cedo, a verdade é que acabou por ser uma coisa recente, faz agora pouco mais de 1 ano. E sinceramente não penso que isto seja motivo de vergonha! Sempre ouvi dizer que mais vale tarde do que nunca, e conheço pessoas em que a sua primeira vez foi bem mais tarde do que a minha.
Soubesse eu na altura, o prazer que iria ter, e provavelmente teria começado mais cedo. De qualquer maneira, vou falar um pouco sobre isso, pois nada melhor do que a partilha de experiências!
Já há muito tempo que andava a treinar para isto, sempre sozinho, e ansioso para esse momento, até que finalmente houve data marcada! Sim, porque isto convém estar com data e lugar marcado, para não haver muitas surpresas. E no dia combinado la estava eu.. nervoso, ansioso, sem saber muito bem como tinha que proceder, mas muito empolgado e feliz. Não vou estar a contar todos os pormenores, apenas que no final estava cansado, transpirado, dorido, mas com um sorriso enorme na cara!
Tudo durou pouco menos de 2horas, e houve um pouco de tudo como seria de esperar: enganos; câimbras; música; muita água bebida e ainda algumas fotos. Nunca me hei-de esquecer do final. Senti-me como se tivesse acabado de escalar o Monte Evereste (nunca o subi, é certo, mas imagino que seja uma das maiores sensações de realização que uma pessoa pode ter), e quando dei por mim estava de braços no ar a festejar.
Há quem diga que a primeira vez é sempre a pior e, normalmente, a mais rápida. Entretanto já o fiz mais duas vezes e posso afirmar que a primeira vez foi sem dúvida a minha pior, mas tenho conseguido ser mais rápido e ter menos complicações, também porque me preparo melhor e já sei como funciona.
Nos dias seguintes mal me conseguia mexer, mas apesar de tudo, não parava de pensar naquilo e de me gabar a toda a gente acerca da minha performance. Afinal de contas, fui aplaudido e ainda recebi uma medalha!
Nunca me vou esquecer da minha primeira meia-maratona!
Uns mais cedo, outros mais tarde, mas no geral todos a têm. Excepto alguns casos em que, por motivos ideológicos ou fisicos, não o podem fazer. E só por isto, a minha primeira frase já não sentido nenhum.
Eu não fui exceção. E apesar de muita gente pensar que foi mais cedo, a verdade é que acabou por ser uma coisa recente, faz agora pouco mais de 1 ano. E sinceramente não penso que isto seja motivo de vergonha! Sempre ouvi dizer que mais vale tarde do que nunca, e conheço pessoas em que a sua primeira vez foi bem mais tarde do que a minha.
Soubesse eu na altura, o prazer que iria ter, e provavelmente teria começado mais cedo. De qualquer maneira, vou falar um pouco sobre isso, pois nada melhor do que a partilha de experiências!
Já há muito tempo que andava a treinar para isto, sempre sozinho, e ansioso para esse momento, até que finalmente houve data marcada! Sim, porque isto convém estar com data e lugar marcado, para não haver muitas surpresas. E no dia combinado la estava eu.. nervoso, ansioso, sem saber muito bem como tinha que proceder, mas muito empolgado e feliz. Não vou estar a contar todos os pormenores, apenas que no final estava cansado, transpirado, dorido, mas com um sorriso enorme na cara!
Tudo durou pouco menos de 2horas, e houve um pouco de tudo como seria de esperar: enganos; câimbras; música; muita água bebida e ainda algumas fotos. Nunca me hei-de esquecer do final. Senti-me como se tivesse acabado de escalar o Monte Evereste (nunca o subi, é certo, mas imagino que seja uma das maiores sensações de realização que uma pessoa pode ter), e quando dei por mim estava de braços no ar a festejar.
Há quem diga que a primeira vez é sempre a pior e, normalmente, a mais rápida. Entretanto já o fiz mais duas vezes e posso afirmar que a primeira vez foi sem dúvida a minha pior, mas tenho conseguido ser mais rápido e ter menos complicações, também porque me preparo melhor e já sei como funciona.
Nos dias seguintes mal me conseguia mexer, mas apesar de tudo, não parava de pensar naquilo e de me gabar a toda a gente acerca da minha performance. Afinal de contas, fui aplaudido e ainda recebi uma medalha!
Nunca me vou esquecer da minha primeira meia-maratona!
quinta-feira, 18 de abril de 2013
Aberta a segunda fase de candidaturas!
E a primeira fase está completa e as 5 candidatas escolhidas!
Relembro que foi em dezembro do ano passado, que lancei um desafio, tipo 'Ídolos', para escolher a minha próxima namorada. E como está aí a chegar o verão, e até quero dar longos passeios à beira-mar de mãos dadas, ir aos concertos de verão ouvir as nossas bandas favoritas, e porque estou a ficar velho comó raio e se não me despacho perco todas as minhas capacidades reprodutivas e lá se vai a descendência 'Excelente Pinto', decidi antecipar esta segunda fase de candidaturas!
Daqui vou escolher outras 5 candidatas (o que é dificil tendo em conta o número de participações), que se juntarão às outras 5 escolhidas, para a fase final que consiste num jantar e numa ida ao cinema (jantar porque me vai dar a entender se consigo manter uma conversa contínua com a rapariga, e cinema para perceber se ela tem bom gosto cinematográfico).
Pensei que não fosse preciso dizer isto, mas este concurso é só para mulheres. Peço desculpa a todos os candidatos do sexo masculino que tentaram a sua sorte (eu compreendo-vos, afinal de contas, epá, sou eu!), mas não estão englobados, e desta vez nem sequer vou responder aos vossos mails.
Sendo assim, deixo aqui em baixo, a folha de inscrição que têm que preencher e enviar-me para o meu mail.
Relembro que foi em dezembro do ano passado, que lancei um desafio, tipo 'Ídolos', para escolher a minha próxima namorada. E como está aí a chegar o verão, e até quero dar longos passeios à beira-mar de mãos dadas, ir aos concertos de verão ouvir as nossas bandas favoritas, e porque estou a ficar velho comó raio e se não me despacho perco todas as minhas capacidades reprodutivas e lá se vai a descendência 'Excelente Pinto', decidi antecipar esta segunda fase de candidaturas!
Daqui vou escolher outras 5 candidatas (o que é dificil tendo em conta o número de participações), que se juntarão às outras 5 escolhidas, para a fase final que consiste num jantar e numa ida ao cinema (jantar porque me vai dar a entender se consigo manter uma conversa contínua com a rapariga, e cinema para perceber se ela tem bom gosto cinematográfico).
Pensei que não fosse preciso dizer isto, mas este concurso é só para mulheres. Peço desculpa a todos os candidatos do sexo masculino que tentaram a sua sorte (eu compreendo-vos, afinal de contas, epá, sou eu!), mas não estão englobados, e desta vez nem sequer vou responder aos vossos mails.
Sendo assim, deixo aqui em baixo, a folha de inscrição que têm que preencher e enviar-me para o meu mail.
Boa sorte a todas!
quarta-feira, 17 de abril de 2013
Pergunto-me se..
Quantas vezes não pensei já "epá, hoje apetece-me mesmo japonês!".. ou tibanês.. ou chinês.. ou tailandês.. e depois pergunto-me:
Será que eles também estão em casa, se viram uns para os outros e dizem..
"Epá, hoje está-me mesmo a apetecer português! Comer de garfo e faca.. Ser atendido por um gajo de bigode, com uma nódoa de vinho tinto na camisa branca.. Comer em pratos tão usados que já nem se vê os desenhos que lá estavam.. Ter a mesa cheia de azeitonas e queijo seco.. Ver a cara feia do empregado quando não lhe der uma gorjeta.. E sair do restaurante sem ter uma tijela de rebuçados para poder tirar uma mão cheia deles!"
É só isto que tenho para dizer hoje..
Será que eles também estão em casa, se viram uns para os outros e dizem..
"Epá, hoje está-me mesmo a apetecer português! Comer de garfo e faca.. Ser atendido por um gajo de bigode, com uma nódoa de vinho tinto na camisa branca.. Comer em pratos tão usados que já nem se vê os desenhos que lá estavam.. Ter a mesa cheia de azeitonas e queijo seco.. Ver a cara feia do empregado quando não lhe der uma gorjeta.. E sair do restaurante sem ter uma tijela de rebuçados para poder tirar uma mão cheia deles!"
É só isto que tenho para dizer hoje..
terça-feira, 16 de abril de 2013
segunda-feira, 15 de abril de 2013
Os 5kms mais felizes do Planeta - Color Run
E foi no passado dia 7 de Abril que, finalmente, se realizou a 1ª Color Run da Europa! E o país escolhido só podia mesmo ser Portugal! Porque isto de sermos 'pequenos' é muito relativo!
Depois de uma primeira data, que teve que ser adiada por motivos climatéricos, desta vez, nem os pequenos pingos e umas nuvens mais negras foram suficientes para afastar as cerca de 15 mil pessoas que se deslocaram até Matosinhos para esta corrida de muita cor e diversão!
Mas mais do que palavras, deixo-vos com algumas imagens!
Foi um dia muito, muito divertido e na companhia de gente 5 estrelas! Ali, havia 15 mil pessoas amigas! Melhor do que tudo, não havia brancos, pretos, amarelos, castanhos, éramos todos de todas as cores!
E a Color Run é isto mesmo! Um festival de cores! Apesar de ser uma corrida, praticamente não se vê ninguém a correr, ou os que o fazem correm no máximo 100metros! Vai tudo na brincadeira, aos saltos, aos gritos, a espalhar cor, sorrisos, cada um com o seu melhor traje (eu achei que um tutu seria o ideal), e de 1 em 1km, existem as estações de cor, onde somos pulverizados por uma cor especifica. Cada um tem um saquinho com o pó, uma espécie de amido colorido, como o que se utiliza para dar cor aos bolos, que supostamente é para durar até ao final da corrida, para, na festa final, haver um Color Blast enorme! Mas claro, poucos são os sacos que chegam inteiros ao fim da corrida. Mas o que vale é que durante a festa, distribuiram mais sacos, e foi possivel fazer o que se vê no video, por mim filmado!
Já que fomos ao Porto, aproveitamos para conhecer a cidade à noite, jantando no famoso Bufete Fase, onde comi a melhor francesinha da minha vida, e olhem que já comi praí mais de 3!! Depois fomos até ao Piolho D'ouro, e foi uma noite muito divertida!
A próxima corrida vai ser em Coimbra, no dia 4 de Maio. E depois no dia 6 de Julho, será em Lisboa, onde irei participar de novo! Espero que até lá a minha barba tenha continuado o seu crescimento, e que me possa apresentar na corrida com algo digno de um Gandalf! As inscrições estão abertas, e olhem que esgota com alguma rapidez!
Entretanto deivo-vos com mais um video, de uma promo da Color Run! E depois digam-me se não ficaram cheios de vontade de participar também!!
Depois de uma primeira data, que teve que ser adiada por motivos climatéricos, desta vez, nem os pequenos pingos e umas nuvens mais negras foram suficientes para afastar as cerca de 15 mil pessoas que se deslocaram até Matosinhos para esta corrida de muita cor e diversão!
Mas mais do que palavras, deixo-vos com algumas imagens!
Foi um dia muito, muito divertido e na companhia de gente 5 estrelas! Ali, havia 15 mil pessoas amigas! Melhor do que tudo, não havia brancos, pretos, amarelos, castanhos, éramos todos de todas as cores!
E a Color Run é isto mesmo! Um festival de cores! Apesar de ser uma corrida, praticamente não se vê ninguém a correr, ou os que o fazem correm no máximo 100metros! Vai tudo na brincadeira, aos saltos, aos gritos, a espalhar cor, sorrisos, cada um com o seu melhor traje (eu achei que um tutu seria o ideal), e de 1 em 1km, existem as estações de cor, onde somos pulverizados por uma cor especifica. Cada um tem um saquinho com o pó, uma espécie de amido colorido, como o que se utiliza para dar cor aos bolos, que supostamente é para durar até ao final da corrida, para, na festa final, haver um Color Blast enorme! Mas claro, poucos são os sacos que chegam inteiros ao fim da corrida. Mas o que vale é que durante a festa, distribuiram mais sacos, e foi possivel fazer o que se vê no video, por mim filmado!
Já que fomos ao Porto, aproveitamos para conhecer a cidade à noite, jantando no famoso Bufete Fase, onde comi a melhor francesinha da minha vida, e olhem que já comi praí mais de 3!! Depois fomos até ao Piolho D'ouro, e foi uma noite muito divertida!
A próxima corrida vai ser em Coimbra, no dia 4 de Maio. E depois no dia 6 de Julho, será em Lisboa, onde irei participar de novo! Espero que até lá a minha barba tenha continuado o seu crescimento, e que me possa apresentar na corrida com algo digno de um Gandalf! As inscrições estão abertas, e olhem que esgota com alguma rapidez!
Entretanto deivo-vos com mais um video, de uma promo da Color Run! E depois digam-me se não ficaram cheios de vontade de participar também!!
sexta-feira, 12 de abril de 2013
Ainda se lembrou a tempo..
Esta manhã tive que me deslocar até ao Chiado em trabalho. Fui ali mesmo pertinho do Sr Pessoa em ferro, um pouco abaixo do Cabelleireiro.
Depois do trabalho concluido regressei à sede. Mas pelo caminho passei por muito semáforo. E ao parar num, vi a cena mais marada de sempre!
Estava um jovem a dirigir-se à passadeira, a transportar um cesto daqueles dos bébes, com um lá dentro! Chega ao semáforo, como tava vermelho para os peões, ele para (pequena nota: este 'para' é o antigo 'pára' do verbo parar, que no novo acordo ortográfico, perde o acento! O que não tem sentido nem lógica nenhuma, mas enfim.. continuando), e pousa o cesto no chão e começa a mexer no telemovel. Nisto, acende o verde para (aqui já é a preposição e não o verbo parar) os peões, e o gajo entretido como estava a mexer no telemovel, avança para atravessar a passadeira. E quando ia a meio da estrada, bate com a mão na testa, dá meia volta, e vai buscar o bébe, do qual se tinha esquecido! Do mal o menos, ainda se lembrou dele antes de chegar a casa e a mulher lhe perguntar pela criança!
Isto há por aí com cada maluco.... :)
Depois do trabalho concluido regressei à sede. Mas pelo caminho passei por muito semáforo. E ao parar num, vi a cena mais marada de sempre!
Estava um jovem a dirigir-se à passadeira, a transportar um cesto daqueles dos bébes, com um lá dentro! Chega ao semáforo, como tava vermelho para os peões, ele para (pequena nota: este 'para' é o antigo 'pára' do verbo parar, que no novo acordo ortográfico, perde o acento! O que não tem sentido nem lógica nenhuma, mas enfim.. continuando), e pousa o cesto no chão e começa a mexer no telemovel. Nisto, acende o verde para (aqui já é a preposição e não o verbo parar) os peões, e o gajo entretido como estava a mexer no telemovel, avança para atravessar a passadeira. E quando ia a meio da estrada, bate com a mão na testa, dá meia volta, e vai buscar o bébe, do qual se tinha esquecido! Do mal o menos, ainda se lembrou dele antes de chegar a casa e a mulher lhe perguntar pela criança!
Isto há por aí com cada maluco.... :)
quinta-feira, 11 de abril de 2013
Diz que é para apimentar..
Hoje não há post engraçado para ninguém!
Hoje há uma espécie de uma coisa de um texto de revolta!
Por causa de um mail que recebi hoje com isto!
Supostamente é um site onde me posso registar para apimentar a minha vida sexual e em total discrição, ou seja, fazer sexo que nem um coelho em época de acasalamento e sem que ninguém o saiba!
E se bem que a primeira pergunta até é legitima "Deseja apimentar a sua vida sexual em total discrição?", já a segunda pergunta "Quem nunca desejou uma relação extraconjugal?" vai contra muitas coisas da minha pessoa! A primeira delas é que sou contra qualquer tipo de relação extraconjugal, e para mim traição é coisa imperdoável. Outra coisa é que eu não estou numa relação! Portanto, como é que posso ter uma relação extraconjugal?
Eu quanto muito tenho uma relação unipessoal... Por isso a unica forma de apimentar a minha vida sexual, seria como? Comprar uma luva vibratória?! Comprar uma boneca insuflável?! Comprar aqueles dados dos jogos sexuais e amar-me a mim próprio nas várias divisões da casa?! Começar a amar-me em sitios públicos por causa da excitação do perigo de poder ser apanhado com a mão na massa?!
Isto é estúpido! E sinceramente gostava de saber como é que estes gajos conseguem sempre encontrar o meu mail! Desta vez, até foi para o mail do trabalho! Relembro que há uns tempos recebi esta proposta também por mail. Desconfio que os gajos tenham pensado que eu segui o conselho deles, e a esta hora tivesse numa relação com uma avózinha, arrependido, e a pensar como mudar a minha frustante vida sexual!
Mas meus senhores destes sites de badalhoquices e desavergonhices, eu cá não preciso de apimentar a minha vida sexual!! Eu preciso é de ter uma vida sexual!!
Hoje há uma espécie de uma coisa de um texto de revolta!
Por causa de um mail que recebi hoje com isto!
Supostamente é um site onde me posso registar para apimentar a minha vida sexual e em total discrição, ou seja, fazer sexo que nem um coelho em época de acasalamento e sem que ninguém o saiba!
E se bem que a primeira pergunta até é legitima "Deseja apimentar a sua vida sexual em total discrição?", já a segunda pergunta "Quem nunca desejou uma relação extraconjugal?" vai contra muitas coisas da minha pessoa! A primeira delas é que sou contra qualquer tipo de relação extraconjugal, e para mim traição é coisa imperdoável. Outra coisa é que eu não estou numa relação! Portanto, como é que posso ter uma relação extraconjugal?
Eu quanto muito tenho uma relação unipessoal... Por isso a unica forma de apimentar a minha vida sexual, seria como? Comprar uma luva vibratória?! Comprar uma boneca insuflável?! Comprar aqueles dados dos jogos sexuais e amar-me a mim próprio nas várias divisões da casa?! Começar a amar-me em sitios públicos por causa da excitação do perigo de poder ser apanhado com a mão na massa?!
Isto é estúpido! E sinceramente gostava de saber como é que estes gajos conseguem sempre encontrar o meu mail! Desta vez, até foi para o mail do trabalho! Relembro que há uns tempos recebi esta proposta também por mail. Desconfio que os gajos tenham pensado que eu segui o conselho deles, e a esta hora tivesse numa relação com uma avózinha, arrependido, e a pensar como mudar a minha frustante vida sexual!
Mas meus senhores destes sites de badalhoquices e desavergonhices, eu cá não preciso de apimentar a minha vida sexual!! Eu preciso é de ter uma vida sexual!!
quarta-feira, 10 de abril de 2013
Odeio hipermercados - Parte II
Como já é do conhecimento de toda a gente, ou de muita, ou só daqueles que ainda perdem tempo a ler as coisas que eu para aqui escrevo, ir às compras ao hipermercado, é das coisas que mais abomino na vida! Basicamente porque não suporto a maioria dos comportamentos das pessoas que por lá andam. Mas ao fim de uma semana a adiar a ida, tornou-se imperativo lá ir por este motivo..
E lá fui eu, já a pensar no sofrimento que iria passar. E mais uma vez não foi uma experiência agradável. Cheguei mesmo a duas conclusões:
1- Os homens não foram feitos para irem às compras sozinhos.
2- Comprar papel higiénico é das coisas mais humillhantes que se pode fazer na vida.
Como fui às compras depois de acabarem as aulas, obviamente que me esqueci de fazer uma lista das coisas que precisava comprar, à exceção do que está na foto. Ora, assim que agarrei no cesto e meti a mão ao bolso à procura da lista inexistente, o meu pequeno cérebro de ervilha, bloqueou automaticamente,. E em boa verdade, foi uma sorte ainda saber como andar. E assim arranquei, sem o minimo sentido de orientação e sem saber onde me dirigir, para comprar as coisas. Se eu, com o cérebro a funcionar normalmente, já tenho dificuldade em fazer mais do que uma coisa ao mesmo tempo, com o cérebro a atrofiar, pensar no que me fazia falta, tentar descobrir onde estão, andar e carregar o cesto, estava-se a tornar uma tarefa herculeana! E foi por isso que decidi que o melhor, antes de chegar ao ponto de me deitar no chão a um canto e a chorar, seria deixar-me andar à deriva pelos corredores e ir metendo para o cesto as coisas à medida que as fosse encontrando. Isto deu-me oportunidade de fazer uma das coisas que mais gosto na vida: observar os que me rodeiam!
E foi assim que cheguei à minha primeira conclusão brilhante. Tal como eu, havia por lá muitos homens às compras, sozinhos! E tal como eu, andavam à deriva. Ora a olharem desesperados para as listas e para as prateleiras, ora agarrados aos telemóveis a ligarem às respectivas namoradas ou às mães, para saberem qual a marca que querem, porque só a palavra shampo na lista não ajuda nada! Já as mulheres que por lá andavam, tinham um comprtamento totalmente diferente. Sem querer ofender, parecem autênticas cobras a serpentearem entre carrinhos, pessoas e corredores, tudo isto a uma velocidade alucinante e sem se enganarem no caminho e no que precisam. Os únicos homens que lá vi felizes da vida, eram aqueles que estavam acompanhados por uma mulher, e apenas se limitavam a empurrar o carrinho, enquanto mexiam no telemovel e diziam "sim querida, pode ser esse.". Os homens pura e simplesmente, não foram talhados para certas tarefas, e ir às compras é uma delas. E não me venham cá com histórias da carochinha, porque as mulheres também não sabem trocar um pneu e até para mudar uma lâmpada pedem ajuda ao homem!
A outra conclusão tem a ver com papel higiénico. E porque é que isto me causa transtorno? Primeiro descobri que existe papel higiénico de papel reciclado!! Papel reciclado!!! Mas de qual? De papel higiénico já usado ou de outra fonte qualquer? Este pensamento e dúvida, causam-me comichão! Daquela dificil de passar.. Depois as embalagens são enormes, tudo com 36 rolos ou mais! E um gajo que viva sozinho, nem precisa de comprar assim tantos de uma vez! E aquilo não se pode fazer como no leite, em que tiro apenas os pacotes que quero levar. Não, tenho que levar a embalagem toda! Embalagem que é tão grande que nem sequer cabe dentro do saco, e temos que levar aquilo à vista de toda a gente, e que só por si, nos tira toda e qualquer tipo de masculinidade! E isto a mim, cria-me problemas a nivel de gajas! Quado acabei as compras e estava a caminho de casa, tavam umas gajas mesmo boas sentadas à conversa, ali na fonte entre o Continente e a Worten, no Colombo, e assim que me viram ao longe, começaram logo aos segredinhos e a olharem, e dava para perceber o desejo sexual estampado na cara delas. Mas quanto mais eu me aproximava delas, maior era a expressão de desilusão nas suas caras a cada rolo que contavam. E quando passei mesmo ao lado delas, consegui sentir a repulsa ao olharem para mim! Por isto é que acho que devia haver um espaço especial nos hipermercados, só para se tratar da compra do papel higiénico e depois seria entregue em nossa casa, numa embalagem descarecterizada, ou mesmo disfarçada de pornografia! É que as gajas de certeza que preferem um homem com uma libido activa, do que com uns intestinos activos.
E isto meus amigos e amigas, são mais alguns motivos porque odeio ir aos hipermercados.
E lá fui eu, já a pensar no sofrimento que iria passar. E mais uma vez não foi uma experiência agradável. Cheguei mesmo a duas conclusões:
1- Os homens não foram feitos para irem às compras sozinhos.
2- Comprar papel higiénico é das coisas mais humillhantes que se pode fazer na vida.
Como fui às compras depois de acabarem as aulas, obviamente que me esqueci de fazer uma lista das coisas que precisava comprar, à exceção do que está na foto. Ora, assim que agarrei no cesto e meti a mão ao bolso à procura da lista inexistente, o meu pequeno cérebro de ervilha, bloqueou automaticamente,. E em boa verdade, foi uma sorte ainda saber como andar. E assim arranquei, sem o minimo sentido de orientação e sem saber onde me dirigir, para comprar as coisas. Se eu, com o cérebro a funcionar normalmente, já tenho dificuldade em fazer mais do que uma coisa ao mesmo tempo, com o cérebro a atrofiar, pensar no que me fazia falta, tentar descobrir onde estão, andar e carregar o cesto, estava-se a tornar uma tarefa herculeana! E foi por isso que decidi que o melhor, antes de chegar ao ponto de me deitar no chão a um canto e a chorar, seria deixar-me andar à deriva pelos corredores e ir metendo para o cesto as coisas à medida que as fosse encontrando. Isto deu-me oportunidade de fazer uma das coisas que mais gosto na vida: observar os que me rodeiam!
E foi assim que cheguei à minha primeira conclusão brilhante. Tal como eu, havia por lá muitos homens às compras, sozinhos! E tal como eu, andavam à deriva. Ora a olharem desesperados para as listas e para as prateleiras, ora agarrados aos telemóveis a ligarem às respectivas namoradas ou às mães, para saberem qual a marca que querem, porque só a palavra shampo na lista não ajuda nada! Já as mulheres que por lá andavam, tinham um comprtamento totalmente diferente. Sem querer ofender, parecem autênticas cobras a serpentearem entre carrinhos, pessoas e corredores, tudo isto a uma velocidade alucinante e sem se enganarem no caminho e no que precisam. Os únicos homens que lá vi felizes da vida, eram aqueles que estavam acompanhados por uma mulher, e apenas se limitavam a empurrar o carrinho, enquanto mexiam no telemovel e diziam "sim querida, pode ser esse.". Os homens pura e simplesmente, não foram talhados para certas tarefas, e ir às compras é uma delas. E não me venham cá com histórias da carochinha, porque as mulheres também não sabem trocar um pneu e até para mudar uma lâmpada pedem ajuda ao homem!
A outra conclusão tem a ver com papel higiénico. E porque é que isto me causa transtorno? Primeiro descobri que existe papel higiénico de papel reciclado!! Papel reciclado!!! Mas de qual? De papel higiénico já usado ou de outra fonte qualquer? Este pensamento e dúvida, causam-me comichão! Daquela dificil de passar.. Depois as embalagens são enormes, tudo com 36 rolos ou mais! E um gajo que viva sozinho, nem precisa de comprar assim tantos de uma vez! E aquilo não se pode fazer como no leite, em que tiro apenas os pacotes que quero levar. Não, tenho que levar a embalagem toda! Embalagem que é tão grande que nem sequer cabe dentro do saco, e temos que levar aquilo à vista de toda a gente, e que só por si, nos tira toda e qualquer tipo de masculinidade! E isto a mim, cria-me problemas a nivel de gajas! Quado acabei as compras e estava a caminho de casa, tavam umas gajas mesmo boas sentadas à conversa, ali na fonte entre o Continente e a Worten, no Colombo, e assim que me viram ao longe, começaram logo aos segredinhos e a olharem, e dava para perceber o desejo sexual estampado na cara delas. Mas quanto mais eu me aproximava delas, maior era a expressão de desilusão nas suas caras a cada rolo que contavam. E quando passei mesmo ao lado delas, consegui sentir a repulsa ao olharem para mim! Por isto é que acho que devia haver um espaço especial nos hipermercados, só para se tratar da compra do papel higiénico e depois seria entregue em nossa casa, numa embalagem descarecterizada, ou mesmo disfarçada de pornografia! É que as gajas de certeza que preferem um homem com uma libido activa, do que com uns intestinos activos.
E isto meus amigos e amigas, são mais alguns motivos porque odeio ir aos hipermercados.
terça-feira, 9 de abril de 2013
Lisboa vista pelos outros..
Todos gostamos de registar o que vê com uma foto!
Todos gostamos de deambular pela cidade à procura daquela imagem que vamos eternizar para sempre.
E Lisboa é linda!
Por isso, ao receber um mail, e tendo em conta que muita gente gosta de sair por ai de camara em riste, decidi deixar-vos aqui com umas fotos desta maravilhosa cidade deste nosso Portugal.
As fotos são de 2011, mas podiam ser de 2010 ou de 2012 ou deste ano... a verdade é que são intemporais!
Todos gostamos de deambular pela cidade à procura daquela imagem que vamos eternizar para sempre.
E Lisboa é linda!
Por isso, ao receber um mail, e tendo em conta que muita gente gosta de sair por ai de camara em riste, decidi deixar-vos aqui com umas fotos desta maravilhosa cidade deste nosso Portugal.
As fotos são de 2011, mas podiam ser de 2010 ou de 2012 ou deste ano... a verdade é que são intemporais!
Momentos de aflição..
Aquele momento em que acordas à rasquinha para fazer o #2..
Corres para a casa de banho e alivias o corpo e a alma..
Depois do alivio consegues finalmente pensar e lembraste que a água ia estar cortada essa manhã..
Puxas o autocolismo com esperança, mas alguém já usou aquele preciosa descarga..
Apercebeste que só um pouco de papel por cima não resolve a situação..
Pensas que podes ir ao café ao lado do prédio e comprar águas de litro e meio..
É terça-feira, o café está fechado..
Já em desespero, sobes os 3 andares até casa para buscar a chave do carro para ires ao supermercado mais próximo..
Entras a correr num Pingo Doce, passas pelas águas a correr, pagas ainda com movimentos de correr, vais para casa e despejas os 5litros sanita abaixo..
A sanita está limpa!
Lembraste que teria sido boa ideia guardar alguma água para lavar a cara e os dentes..
Esqueces o teu aspecto e sais de casa para o trabalho. Lá há água e podes fazer essas coisas..
Obviamente chegas atrasado, mas tens demasiada vergonha para contar o que realmente se passou, por isso apenas dizes que te deixaste dormir..
E assim se começa mais um dia!
Corres para a casa de banho e alivias o corpo e a alma..
Depois do alivio consegues finalmente pensar e lembraste que a água ia estar cortada essa manhã..
Puxas o autocolismo com esperança, mas alguém já usou aquele preciosa descarga..
Apercebeste que só um pouco de papel por cima não resolve a situação..
Pensas que podes ir ao café ao lado do prédio e comprar águas de litro e meio..
É terça-feira, o café está fechado..
Já em desespero, sobes os 3 andares até casa para buscar a chave do carro para ires ao supermercado mais próximo..
Entras a correr num Pingo Doce, passas pelas águas a correr, pagas ainda com movimentos de correr, vais para casa e despejas os 5litros sanita abaixo..
A sanita está limpa!
Lembraste que teria sido boa ideia guardar alguma água para lavar a cara e os dentes..
Esqueces o teu aspecto e sais de casa para o trabalho. Lá há água e podes fazer essas coisas..
Obviamente chegas atrasado, mas tens demasiada vergonha para contar o que realmente se passou, por isso apenas dizes que te deixaste dormir..
E assim se começa mais um dia!
segunda-feira, 8 de abril de 2013
A jovem que adora... coisas!
Na sequência do meu último post, acerca da internet e do porquê da sua existência, há por aí um video que se tornou viral... vá, mais ou menos viral... pronto, pelo menos eu vi!.. e que até é facilmente relacionado com o tal post. Diz que é uma rapariga, na casa dos seus 15 ou 16 anos, a explicar a alguém, o que ela e as amigas são, o que não são, o que gostam e o que não gostam.. Parece normal? Então como dizia o Artur Albarran, vamos ver!
Ora depois desta visualização, que vos deve ter deixado de olhos e boca aberta, o que podemos perceber logo imediatamente é que a miuda tem uma alimentação muito pouco equilibrada, o que explica o seu discurso limitado e o nivel de vocabulário utilizado. Ela basicamente só come carne (e uma tal de pila), e que adora, mas adora mesmo muito! E depois não come outras coisas essenciais, tais como vegetais (diz que não gosta de grelos), nem alimentos ricos em Omega 3 e proteinas (como é o caso dos mexilhões). Tudo isto, obviamente, não foi favorável a um bom desenvolvimento cerebral.
Daí, nada de estranhar, ao vermos as comparações que ela faz. Ao comparar prostituição com vadiagem, mais uma vez demonstra a sua... chamemos-lhe estupidez, vá.. Ela diz que não é uma prostituta, mas sim uma grande vadia, porque não troca o corpinho dela por dinheiro, pensando que assim ficava melhor na fotografia. Pois que tire o cavalinho da chuva, porque se enganou. É que a prostituição é considerada a profissão mais antiga da civilização, sendo algo legal e até uma louvável prestação de serviços à comunidade em alguns países, enquanto que a vadiagem, epá, é mesmo só isso, ser-se vadia! A nivel global! Onde todos, ou muitos (como acontece aqui com esta jovem), vão apenas 'comer e cuspir'. Lá na minha terra tem um nome muito engraçado, é a 'bicicleta da aldeia', que não é de ninguém, e todos dão uma voltinha.
O que não dá para perceber é porque é que ela se alimenta mal, uma vez que, segundo palavras da mesma, o que não falta lá em casa é dinheiro! Seria de esperar que os paizinhos deste ser sub-desenvolvido, tivessem mais atenção neste aspecto. Afinal de contas, há por ai muita campanha a avisar que uma alimentação equilibrada é fundamental no desenvolvimento das crianças. Mas pronto, pode ser que depois de verem o video da sua querida cria, lhe deem mais atenção e outras coisas para comer. Sugeria até que começassem por lhe dar uns belos tabefes e umas galhetas naquela boquinha santa!
Ora depois desta visualização, que vos deve ter deixado de olhos e boca aberta, o que podemos perceber logo imediatamente é que a miuda tem uma alimentação muito pouco equilibrada, o que explica o seu discurso limitado e o nivel de vocabulário utilizado. Ela basicamente só come carne (e uma tal de pila), e que adora, mas adora mesmo muito! E depois não come outras coisas essenciais, tais como vegetais (diz que não gosta de grelos), nem alimentos ricos em Omega 3 e proteinas (como é o caso dos mexilhões). Tudo isto, obviamente, não foi favorável a um bom desenvolvimento cerebral.
Daí, nada de estranhar, ao vermos as comparações que ela faz. Ao comparar prostituição com vadiagem, mais uma vez demonstra a sua... chamemos-lhe estupidez, vá.. Ela diz que não é uma prostituta, mas sim uma grande vadia, porque não troca o corpinho dela por dinheiro, pensando que assim ficava melhor na fotografia. Pois que tire o cavalinho da chuva, porque se enganou. É que a prostituição é considerada a profissão mais antiga da civilização, sendo algo legal e até uma louvável prestação de serviços à comunidade em alguns países, enquanto que a vadiagem, epá, é mesmo só isso, ser-se vadia! A nivel global! Onde todos, ou muitos (como acontece aqui com esta jovem), vão apenas 'comer e cuspir'. Lá na minha terra tem um nome muito engraçado, é a 'bicicleta da aldeia', que não é de ninguém, e todos dão uma voltinha.
O que não dá para perceber é porque é que ela se alimenta mal, uma vez que, segundo palavras da mesma, o que não falta lá em casa é dinheiro! Seria de esperar que os paizinhos deste ser sub-desenvolvido, tivessem mais atenção neste aspecto. Afinal de contas, há por ai muita campanha a avisar que uma alimentação equilibrada é fundamental no desenvolvimento das crianças. Mas pronto, pode ser que depois de verem o video da sua querida cria, lhe deem mais atenção e outras coisas para comer. Sugeria até que começassem por lhe dar uns belos tabefes e umas galhetas naquela boquinha santa!
sábado, 6 de abril de 2013
The internet is for...
aah a internet é para as pessoas se comunicarem!
aah a internet é para facilitar o conhecimento!
aah a internet é para pesquisar sobre várias coisas!
aah a internet é para conhecer novas pessoas!
aah a internet é para se trabalhar!
aah a internet é para se brincar!
Tudo respostas possiveis, mas tudo respostas erradas!
A internet é, na sua essência, para pronografia!
Sim, POR-NO-GRA-FI-A!
Há quem diga que a internet surgiu durante a Guerra Fria, (US and A (pronúncia de Borat) vs União Soviética), e porque como os américa tinham medo que se atacassem o pentagon, toda a informação lá contida fosse destruida, isso não podia acontecer. Então começaram a desenvolver um sistema que permitisse a troca de informação, e por volta de mil nove e sessenta e nove, foi enviado o que se considerou o primeiro e-mail. Supostamente o texto do mail só tinha a palavra "LOGIN", mas aquilo encravou tudo quando processou a primeira letra!
Mas isto a mim não me convence, nem acho credivel! O que aconteceu foi que as tropas ao estarem longe das suas familias e namoradas, estavam desmoralizadas, e nada melhor para moralizar, que a foto de uma gaja núa! E foi isso que foi enviado nesse mail! O problema é que aquilo era mesmo muito lento, e as tropas tiveram em frente a um ecrã gigante durante duas semanas, e mesmo assim só viram uma cabeça, e do nariz para cima! Ora, duas semanas sem guerra, foi o suficiente para tudo acalmar em termos militares. E assim, investigadores poderam debruçar-se mais a sério no desenvolvimento desta tecnologia e na forma de conseguirem finalmente, enviar a foto completa.
Ora é sabido que esta década de 60 e a de 70, foram periodos de quê?! Dos hippies! E qual é o slogan deles?! Paz e Amor! Se a paz já estava conseguida, só faltava mesmo a parte do amor. E nada melhor para isso do que videos de pessoas no ato do amor. Daí até se lembrarem que a melhor forma de divulgar isso era através da internet, foi um instante.
E hoje é o que se vê! Existe pornografia em tudo o que é canto da internet!
Vais a um motor de busca, escreves mulheres, pornografia! Escreves homens, pornografia! Animais, pornografia! Mamas, pornografia! Flores, pornografia! Baloiços, pornografia! Your mom, pornografia!
Vai haver sempre uma ligação, um link, um site pornográfico associado a qualquer palavra que pesquises!
Claro que isto tem as suas vantagens! Há por aí muito boa gente, que se não fosse pela quantidade quase infinita de pornografia que existe na internet, eram sociopatas assassinos! Porquê?! Porque se uma pessoa tiver muito tempo sem sexo, ou sem atingir orgasmo, começa a entrar num estado de depressão e mau humor tal, que pode explodir a qualquer momento!
E já repararam na quantidade de sites que encerram, ou que começam a ser pagos, ou que temos que ver uma publicidade antes do video, ou que temos que nos registar, ou etc, etc e tal? Nos sites de pornografia não há cá nada disto. A pessoa entra no site (que existem às carradas), escolhe o video que quer e está logo a ver sem perder tempo noutras coisas! Mas isto é apenas o que me dizem, eu cá não vejo dessas coisas! *cof cof bull shit cof cof*
Aliás, acho que se proibissem a pornografia na internet, passaria a existir apenas um site e era a dizer "devolvam-nos a pornografia"!
E se acham que o que digo não faz sentido nenhum, talvez percebam melhor com este pequeno video! (não pornográfico!! hehehehe)
aah a internet é para facilitar o conhecimento!
aah a internet é para pesquisar sobre várias coisas!
aah a internet é para conhecer novas pessoas!
aah a internet é para se trabalhar!
aah a internet é para se brincar!
Tudo respostas possiveis, mas tudo respostas erradas!
A internet é, na sua essência, para pronografia!
Sim, POR-NO-GRA-FI-A!
Há quem diga que a internet surgiu durante a Guerra Fria, (US and A (pronúncia de Borat) vs União Soviética), e porque como os américa tinham medo que se atacassem o pentagon, toda a informação lá contida fosse destruida, isso não podia acontecer. Então começaram a desenvolver um sistema que permitisse a troca de informação, e por volta de mil nove e sessenta e nove, foi enviado o que se considerou o primeiro e-mail. Supostamente o texto do mail só tinha a palavra "LOGIN", mas aquilo encravou tudo quando processou a primeira letra!
Mas isto a mim não me convence, nem acho credivel! O que aconteceu foi que as tropas ao estarem longe das suas familias e namoradas, estavam desmoralizadas, e nada melhor para moralizar, que a foto de uma gaja núa! E foi isso que foi enviado nesse mail! O problema é que aquilo era mesmo muito lento, e as tropas tiveram em frente a um ecrã gigante durante duas semanas, e mesmo assim só viram uma cabeça, e do nariz para cima! Ora, duas semanas sem guerra, foi o suficiente para tudo acalmar em termos militares. E assim, investigadores poderam debruçar-se mais a sério no desenvolvimento desta tecnologia e na forma de conseguirem finalmente, enviar a foto completa.
Ora é sabido que esta década de 60 e a de 70, foram periodos de quê?! Dos hippies! E qual é o slogan deles?! Paz e Amor! Se a paz já estava conseguida, só faltava mesmo a parte do amor. E nada melhor para isso do que videos de pessoas no ato do amor. Daí até se lembrarem que a melhor forma de divulgar isso era através da internet, foi um instante.
E hoje é o que se vê! Existe pornografia em tudo o que é canto da internet!
Vais a um motor de busca, escreves mulheres, pornografia! Escreves homens, pornografia! Animais, pornografia! Mamas, pornografia! Flores, pornografia! Baloiços, pornografia! Your mom, pornografia!
Vai haver sempre uma ligação, um link, um site pornográfico associado a qualquer palavra que pesquises!
Claro que isto tem as suas vantagens! Há por aí muito boa gente, que se não fosse pela quantidade quase infinita de pornografia que existe na internet, eram sociopatas assassinos! Porquê?! Porque se uma pessoa tiver muito tempo sem sexo, ou sem atingir orgasmo, começa a entrar num estado de depressão e mau humor tal, que pode explodir a qualquer momento!
E já repararam na quantidade de sites que encerram, ou que começam a ser pagos, ou que temos que ver uma publicidade antes do video, ou que temos que nos registar, ou etc, etc e tal? Nos sites de pornografia não há cá nada disto. A pessoa entra no site (que existem às carradas), escolhe o video que quer e está logo a ver sem perder tempo noutras coisas! Mas isto é apenas o que me dizem, eu cá não vejo dessas coisas! *cof cof bull shit cof cof*
Aliás, acho que se proibissem a pornografia na internet, passaria a existir apenas um site e era a dizer "devolvam-nos a pornografia"!
E se acham que o que digo não faz sentido nenhum, talvez percebam melhor com este pequeno video! (não pornográfico!! hehehehe)
The internet is for porn!
quinta-feira, 4 de abril de 2013
O papel..
Jorge Ritto: Bom dia.
Guarda: Bom dia. Em que posso ajuda-lo?
Jorge Ritto: Eu vim-me entregar para ser preso.
Guarda: Ora muito bem, então diga-me lá o seu nome.
Jorge Ritto: Jorge Ritto
Guarda: Motivo por que quer ser preso?
Jorge Ritto: Fui acusado e condenado por pedófilia.
Guarda: Aaah pois! Isso normalmente é um bom motivo para ser preso. Muito bem, só preciso que me dê o papel.
Jorge Ritto: Qual papel?
Guarda: O papel.
Jorge Ritto: Mas qual papel?
Guarda: O papel.
Jorge Ritto: Hmmm qual papel?
Guarda: O papel!
Jorge Ritto: Aaah qual papel?
Guarda: O papel. Para ser preso!
Jorge Ritto: Mas esse papel não tenho.
Guarda: Então peço imensa desculpa mas não o posso prender.
Jorge Ritto: Que chatice pa.. Então assim posso ir almoçar a casa e voltar mais logo?
Guarda: À vontade amigo! Vá lá almoçar descansadinho e quando voltar não se esqueça do papel.
Próximo!
Manuel Abrantes: Oh.. Eu vinha aqui para a mesma coisa, mas também não tenho o papel, por isso volto também depois de almoço.
Guarda: Pois, é melhor é!
(cena inspirada no sketch dos Gato Fedorento)
Guarda: Bom dia. Em que posso ajuda-lo?
Jorge Ritto: Eu vim-me entregar para ser preso.
Guarda: Ora muito bem, então diga-me lá o seu nome.
Jorge Ritto: Jorge Ritto
Guarda: Motivo por que quer ser preso?
Jorge Ritto: Fui acusado e condenado por pedófilia.
Guarda: Aaah pois! Isso normalmente é um bom motivo para ser preso. Muito bem, só preciso que me dê o papel.
Jorge Ritto: Qual papel?
Guarda: O papel.
Jorge Ritto: Mas qual papel?
Guarda: O papel.
Jorge Ritto: Hmmm qual papel?
Guarda: O papel!
Jorge Ritto: Aaah qual papel?
Guarda: O papel. Para ser preso!
Jorge Ritto: Mas esse papel não tenho.
Guarda: Então peço imensa desculpa mas não o posso prender.
Jorge Ritto: Que chatice pa.. Então assim posso ir almoçar a casa e voltar mais logo?
Guarda: À vontade amigo! Vá lá almoçar descansadinho e quando voltar não se esqueça do papel.
Próximo!
Manuel Abrantes: Oh.. Eu vinha aqui para a mesma coisa, mas também não tenho o papel, por isso volto também depois de almoço.
Guarda: Pois, é melhor é!
(cena inspirada no sketch dos Gato Fedorento)
terça-feira, 2 de abril de 2013
Mulheres...
Mulheres! Mu-lhe-res! Mul-heres! GAJAS! Senhoras!
Esse ser que que cohabita com os homens e que do alto dos seus saltos de 15cms, afirmam que nós não conseguimos viver sem elas! Afirmam também, entre pequenas risadas, que são seres complicados e dificeis de compreender.
Mas eu acho que não se deve confundir 'complicação' com idiotice! Sim, idiotice! A grande maioria das mulheres são idiotas! Idiotas porquê?
Primeiro nunca sabem o que querem! Ou até sabem o que querem mas são incapazes de o dizer, esperando que um gajo saque de uma bola de cristal e adivinhe o que vai naquela cabecinha. E se um gajo não acerta, é logo discussão porque "ah e tal tás comigo há tanto tempo e ainda não adivinhas os meus pensamentos!".. Será que custa assim tanto dizerem que querem que se apanhe a roupa do estendor, ou que se mude de canal, ou que se entre naquela loja?! Acreditem ou não, os homens aquando de pedidos, são bem mandados e mesmo a fazerem cara feia acedem aos desejos de vossas majestades!
Depois andam sempre com a mania das dietas, e que tão gordas, e que se sentem mal, e que a outra "parva loura oxigenada trinca espinhas mete-nojo está tão magra", e que têm que comer melhor, e que um gajo também deve deixar de comer um bife de vaca para as acompanhar numa salada de rúcula, tomate cherry e queijo fresco, claro que sem tempêro ou só com um fiozinho de azeite, por "amor e respeito ao facto de eu estar a ficar mais gira para ti.." Mas nós nem sequer vos pedimos nada! Se estamos convosco, é porque gostamos de vocês tal e qual como estão! Até porque sabemos que a dieta é só para fazer inveja à outra tal loura! E depois há aquele belo dia, em que se chega a casa antes da hora, e está a gaja na cozinha a enfardar brigadeiro, panquecas e tudo o que aparece à frente, como se tivesse a acordar de um coma de 10 anos!.
"Olha lá querido, o que achas daquela miúda que ali vai a passar?" E um gajo olha e diz que até é gira... E é neste momento que aquela dócil criatura que vai de braço dado conosco, se transforma num animal feroz prestes a arrancar-te a cabeça porque "ah é gira?! Queres dizer que é mais gira do que eu?! Queres ir para a cama com ela, é isso?! Então vai, e fica com ela para sempre e espero que os vossos filhos nasçam com 7 olhos e 20 pernas!" POR AMOR DA SANTA!!! Um gajo foi apenas sincero!! Porque ainda no outro dia quando fizeram a mesma pergunta acerca de outra miúda qualquer que passou e nós dissemos que não era nada de especial a vossa resposta foi "ooh até é gira, se achas que é gira, podes ser sincero comigo. Não tem mal nenhum e eu aprecio a honestidade." Pois sim, conta-me outra. oh ouriço!!
E a cereja no topo do bolo, só podia mesmo ser as relações. Ou melhor, a escolha que elas fazem. Sempre ouvi dizer que elas querem namorar com os 'Bad Boys' e depois querem assentar com os 'Santinhos'. E é só o que se vê por aí! Gajas que andam com gajos sacanas ao mais alto nivel, que as tratam mal, que as ignoram, que se for preciso andam metidos com outras, elas a chorarem pelos cantos, mas não os largam nem a toque de chapada! E quando largam um, ou são largadas por eles, rapidamente se vão enfiar nos braços de outro igual ou pior! Eu acredito que pensem que os 'Bad Boys' é que é, que vos traz muita emoção e adrenalina, e que quando quiserem finalmente casar e ter familia, terão à vossa disposição o tal 'Santinho' que até teve uma grande paixão por vocês, mas que foi preterido.. mas meninas, olhem que pode não ser bem assim.. É que nenhum homem gosta de usar uma camisa que já foi usada e enxovalhada por tantos outros! E depois não se admirem se tiverem que ficar com o 'Russer de Telheiras' que passa os dias no sofá a beber cerveja, enquanto tratam da casa e de 3 putos, e gordas que nem potes!
Não, isto não é um post de um gajo ressabiado com as gajas! Nem tão pouco quero denegrir a imagem das mulheres, porque também sei que algumas não se identificam com certas coisas que aqui escrevi! Atualmente estou sozinho, mas já tive em relações, e isto é apenas um pouco daquilo que sei, que vejo e que não concordo! Mais do que tudo, é tentar que vocês, raparigas e mulheres, pensem mais naquilo que valem e que não façam tantos filmes desnecessários.
Esse ser que que cohabita com os homens e que do alto dos seus saltos de 15cms, afirmam que nós não conseguimos viver sem elas! Afirmam também, entre pequenas risadas, que são seres complicados e dificeis de compreender.
Mas eu acho que não se deve confundir 'complicação' com idiotice! Sim, idiotice! A grande maioria das mulheres são idiotas! Idiotas porquê?
Primeiro nunca sabem o que querem! Ou até sabem o que querem mas são incapazes de o dizer, esperando que um gajo saque de uma bola de cristal e adivinhe o que vai naquela cabecinha. E se um gajo não acerta, é logo discussão porque "ah e tal tás comigo há tanto tempo e ainda não adivinhas os meus pensamentos!".. Será que custa assim tanto dizerem que querem que se apanhe a roupa do estendor, ou que se mude de canal, ou que se entre naquela loja?! Acreditem ou não, os homens aquando de pedidos, são bem mandados e mesmo a fazerem cara feia acedem aos desejos de vossas majestades!
Depois andam sempre com a mania das dietas, e que tão gordas, e que se sentem mal, e que a outra "parva loura oxigenada trinca espinhas mete-nojo está tão magra", e que têm que comer melhor, e que um gajo também deve deixar de comer um bife de vaca para as acompanhar numa salada de rúcula, tomate cherry e queijo fresco, claro que sem tempêro ou só com um fiozinho de azeite, por "amor e respeito ao facto de eu estar a ficar mais gira para ti.." Mas nós nem sequer vos pedimos nada! Se estamos convosco, é porque gostamos de vocês tal e qual como estão! Até porque sabemos que a dieta é só para fazer inveja à outra tal loura! E depois há aquele belo dia, em que se chega a casa antes da hora, e está a gaja na cozinha a enfardar brigadeiro, panquecas e tudo o que aparece à frente, como se tivesse a acordar de um coma de 10 anos!.
"Olha lá querido, o que achas daquela miúda que ali vai a passar?" E um gajo olha e diz que até é gira... E é neste momento que aquela dócil criatura que vai de braço dado conosco, se transforma num animal feroz prestes a arrancar-te a cabeça porque "ah é gira?! Queres dizer que é mais gira do que eu?! Queres ir para a cama com ela, é isso?! Então vai, e fica com ela para sempre e espero que os vossos filhos nasçam com 7 olhos e 20 pernas!" POR AMOR DA SANTA!!! Um gajo foi apenas sincero!! Porque ainda no outro dia quando fizeram a mesma pergunta acerca de outra miúda qualquer que passou e nós dissemos que não era nada de especial a vossa resposta foi "ooh até é gira, se achas que é gira, podes ser sincero comigo. Não tem mal nenhum e eu aprecio a honestidade." Pois sim, conta-me outra. oh ouriço!!
E a cereja no topo do bolo, só podia mesmo ser as relações. Ou melhor, a escolha que elas fazem. Sempre ouvi dizer que elas querem namorar com os 'Bad Boys' e depois querem assentar com os 'Santinhos'. E é só o que se vê por aí! Gajas que andam com gajos sacanas ao mais alto nivel, que as tratam mal, que as ignoram, que se for preciso andam metidos com outras, elas a chorarem pelos cantos, mas não os largam nem a toque de chapada! E quando largam um, ou são largadas por eles, rapidamente se vão enfiar nos braços de outro igual ou pior! Eu acredito que pensem que os 'Bad Boys' é que é, que vos traz muita emoção e adrenalina, e que quando quiserem finalmente casar e ter familia, terão à vossa disposição o tal 'Santinho' que até teve uma grande paixão por vocês, mas que foi preterido.. mas meninas, olhem que pode não ser bem assim.. É que nenhum homem gosta de usar uma camisa que já foi usada e enxovalhada por tantos outros! E depois não se admirem se tiverem que ficar com o 'Russer de Telheiras' que passa os dias no sofá a beber cerveja, enquanto tratam da casa e de 3 putos, e gordas que nem potes!
Não, isto não é um post de um gajo ressabiado com as gajas! Nem tão pouco quero denegrir a imagem das mulheres, porque também sei que algumas não se identificam com certas coisas que aqui escrevi! Atualmente estou sozinho, mas já tive em relações, e isto é apenas um pouco daquilo que sei, que vejo e que não concordo! Mais do que tudo, é tentar que vocês, raparigas e mulheres, pensem mais naquilo que valem e que não façam tantos filmes desnecessários.
segunda-feira, 1 de abril de 2013
Isto há por aí com cada mãe..
Mãe: Filho, filho! Onde é que estás porque a mãe tem novidades maravilhosas para ti!
Filho: Estou na sala mãe!
Mãe: Filho, tive a falar com uma pessoa e ela deu-me a solução para a tua cegueira!
Filho: Mas mãe, nós já tentámos tudo e mais alguma coisa... E nunca nada resultou..
Mãe: Mas desta vez é diferente! Vai resultar de certeza! E tu sabes como sempre quiseste ver o mundo..
Filho: Ok mãe, diz lá então como é...
Mãe: Tenho aqui estas 12 agulhas e tens que as espetar nos olhos! 6 em cada um, e depois ficas curado, meu querido filho!
Filho: O quê?! Mas isso é loucura... Não sei se quero isso!
Mãe: Por favor filho...
Filho: Ok! Dá cá as agulhas... (espeta uma agulha) Oh meu deus!! A dor é tão grande! (3 agulhas) Ai ai ai ai ai ai ai!!! (6 agulhas) Eu não consigo continuar!!
Mãe: Só já falta metade! Tu consegues!
Filho: (8 agulhas) Acho que vou desmaiar.... (10 agulhas) Dor... a dor é tão forte... (12 agulhas) Finalmente.... espetei todas! Mas mãe, eu continuo cego!!!
Mãe: HAHAHAHA brincadeira do 1º de Abril!!!
Filho: Estou na sala mãe!
Mãe: Filho, tive a falar com uma pessoa e ela deu-me a solução para a tua cegueira!
Filho: Mas mãe, nós já tentámos tudo e mais alguma coisa... E nunca nada resultou..
Mãe: Mas desta vez é diferente! Vai resultar de certeza! E tu sabes como sempre quiseste ver o mundo..
Filho: Ok mãe, diz lá então como é...
Mãe: Tenho aqui estas 12 agulhas e tens que as espetar nos olhos! 6 em cada um, e depois ficas curado, meu querido filho!
Filho: O quê?! Mas isso é loucura... Não sei se quero isso!
Mãe: Por favor filho...
Filho: Ok! Dá cá as agulhas... (espeta uma agulha) Oh meu deus!! A dor é tão grande! (3 agulhas) Ai ai ai ai ai ai ai!!! (6 agulhas) Eu não consigo continuar!!
Mãe: Só já falta metade! Tu consegues!
Filho: (8 agulhas) Acho que vou desmaiar.... (10 agulhas) Dor... a dor é tão forte... (12 agulhas) Finalmente.... espetei todas! Mas mãe, eu continuo cego!!!
Mãe: HAHAHAHA brincadeira do 1º de Abril!!!
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