Coisas que nos lixam a vida.. ou pelo menos o dia, vá..

Sim, é isso mesmo.. Vou falar sobre coisas que não prestam, e que não gostam ou que coiso!
Já deviam ter percebido por esta altura que eu sou assim um pouco contra tudo e um pouco contra quase tudo.. Mas não é que sejam coisas que eu odeio, é mais coisas que nos acontecem que nos deixam lixados da vida.. É isso mesmo, coisas que nos lixam a vida! (e se até agora ainda não tinha titulo para o post, I just got one!)

Uma dessas coisas é quando após uma bela refeição (seja almoço ou jantar) vamos lavar os dentes. Ok, isto não nos lixa a vida, até nos ajuda.. mas o problema surje quando depois voltamos à cozinha e vemos que ainda deixámos um pouco de sumo, ou vinho, ou cerveja no copo, que está ali ainda uma bela fatia de melão a olhar para nós, ou um resto de sobremesa, e na nossa inconsciente ingenuidade, metemos aquilo à boca. Meus amigos, NADA, mas nada mesmo nada, nos sabe bem depois de lavarmos os dentes! É que nos arrependemos logo do que acabámos de fazer! Mas acabamos por engolir, muito porque está toda a gente a olhar e parece mal cuspir tudo para cima da mesa! Se não acreditam, façam a experiencia com a fatia de melão ou com sumo de laranja.

Outra das coisas é uma que já pouca gente vai experimentar. Eu sei que estamos numa era de tecnologia e dos tabletes e dos telefones-inteligentes e tal, mas deixo-vos um desafio. Tentem ler um jornal, na rua, num dia de vento. É que é impossivel! Por muito que se tente, aquelas folhas foram feitas para serem levadas pelo vento! E quem inventou o jornal, com certeza que o fez a pensar nisto mesmo! Se não, porque motivo o faria com folhas mais finas que cabelos e SEM ESTAREM PRESAS UMAS ÀS OUTRAS?!?! Nem um misero agrafo a segurar aquilo!! O que é chato, porque quando voa a pagina 3 e 4, quer dizer que ficamos sem as paginas 47 e 48!! Sim, até mesmo nesta parte foram sádicos ao ponto de numa folha de jornal meterem o inicio e o fim!

Os fios dos auscultadores! Claro que se os mandas para dentro da mochila, do bolso, para onde quer que seja, sem teres o cuidado de ficarem bem acondicionados, quando os voltares a tirar, vais ter ali brincadeira para uns bons 10minutos a tentar desfazer os nós de marinheiro e de escuteiro. Ora eu como nunca fui nem uma coisa nem outra, ao fim de 5mins já estou a gritar todas as asneiras que me lembro e algumas que invento.

Outra coisa que já todos devemos ter experimentado, é irmos na rua a caminhar, e estar ali aquela pedra da calçada mais alta, ou um buraco, ou um degrau, e nós tropeçamos nisso, e para não parecer que acabámos de tropeçar, o que fazemos?! Isso mesmo, damos uma pequena corridita como quem diz "epá, estou mesmo atrasado, deixa-me lá correr aqui 5metros.."! E acreditamos que toda a gente fica a pensar que vamos mesmo com pressa e que não tropeçámos. Uma vez, a caminho da faculdade aconteceu-me isso, tropecei e comecei a correr para tentar enganar quem viu. Quando dei por mim, estava a chegar ao Montijo e atrasado para as aulas.

Já falei dos fios dos auscultadores?!..

Agora uma coisa que acontece, mas só a alguns. Aqueles que tiveram o azar, tal como eu, de não perteceram aos populares da escola. E o que mais me chateava era quando nas aulas de educação fisica, o professor se lembrava de mandar duas pessoas escolher as equipas! E depois é um gajo ver todos a serem escolhidos, e quando só já estamos nós e outro... escolhem o outro!! E ver o semblante de desilusão e tristeza na cara da equipa que tem que dizer "ficamos com o Eduardo....". Das poucas vezes que fui eu a ser escolhido pelo professor para fazer as equipas, escolhia logo os "populares" para mim, mas nem assim tive sorte das outras vezes.

E nunca vos aconteceu estarem mesmo com fome, e quererem mesmo comer Chocapic, ou Nesquick, ou outros cereais quaisquer, e despejam tudo numa taça, pegam no leite, começam a despejar e o pacote tinha lá 10gotas de leite?! E depois vão ver e JÁ NÃO HÁ MAIS LEITE EM CASA! E a quantidade de leite não é suficiente para comer os cereais, e os cereais já estão molhados o suficiente para não os poderes guardar na embalagem..

Os fios dos auscultadores enrolados...

E aquele momento em que vos vem a vontade enorme de espirrar, começam a sentir aquela comichão no nariz a aumentar e ate inclinam a cabeça para trás, e depois....... nada! O espirro simplesmente desaparece.
Para voltar a aparecer, sem teres tempo para te preparares, e estás rodeado de pessoas, e o espirro é tão poderoso, que espirras pelo nariz e pela boca ao mesmo tempo, e todas as pessoas num raio de 3metros ficam cobertas de ranho e cuspo..

Pois é meus amigos, nesta vida há mesmo muita coisa que nos pode arruinar um dia, e estas são só algumas delas.. Para uma próxima vez, falo sobre outras.

Tirar um dia de folga..

Pois diz que tou a precisar de tirar um dia de trabalho para ir resolver uns assuntos pessoais, pois já esgotei as férias agora com as frequências do primeiro semestre, e por isso decidi ir pedi-lo ao meu boss...

A conversa foi mais ou menos assim:

Eu: "Ermm.. he he.. coisa engraçada.. a modos que precisava de tirar um dia para resolver uns assuntos meus... pode ser?"

Boss: "Tirar um dia para resolver assuntos pessoais? Ora vamos lá ver o que me estás aqui a pedir.
Existem 365 dias por ano disponíveis para se trabalhar.
Cada ano tem 52 semanas, onde tu já tens 2 dias de folga por cada uma delas, deixando 261 dias disponíveis se para trabalhar.
Tendo em conta que passas 16h fora do trabalho, já usaste mais 170 dias, deixando apenas 91 dias disponíveis para se trabalhar.
Passas cerca de 30minutos por dia em pausas para café, o que tudo somado dá 23 dias por ano, deixando assim apenas 68 dias disponíveis para se trabalhar.
Com 1h de almoço por dia, gastas mais 46 dias, ficando apenas 22 dias para se trabalhar.
Normalmente ficas 2 dias por ano em casa doente, o que só deixa 20 dias para se trabalhar.
Encerramos 4 dias por ano devido a feriados, o que baixa o teu periodo de trabalho para apenas 16 dias.
Generosamente, damos-te 15 dias por ano para férias, o que deixa apenas 1 dia disponível para trabalhares. E raios me partam se te vou dar esse dia de folga!"


.........Silêncio...........


Eu: "Isso que dizer que não tenho o dia?"

Boss: "Tira lá a porcaria do dia!.."



Epá, não sei se as contas estão certas, mas se tiverem, este ano não trabalho dia nenhum!

Post ligeiramente longo mas super engraçado!

Afinal não é longo..

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..mas também não é engraçado..

Talvez noutro dia que hoje tá de chuva..

batatas

Poesia #1

Eu um dia hei-de ter poder.


Pouco me interessa mulheres ou amigos,
beijos, promessas... que perigos, que perigos.
Pouco me interessa a gentita vulgar.
Há mais quem queira ocupar o meu lar.

Eu não vou ficar aqui a ver navios,
eu que sou um homem de génio subtil,
um eterno exemplo p'rás massas fabris,
filho da estirpe dos Mestres de Avis,
omnisciente, rico e bem feliz,
doido e previdente nos meus desvarios.

Sim, reservo a vida p'ra tempos melhores,
sem qualquer esforço vou ser o maior,
um dia o mundo vai-me agradecer
por ter nascido, eles vão vêr o meu poder!

Sim, porque eu um dia hei-de ter poder,
ela vai ver, um destes dias...

...nascer o sol aqui nesta mansão
sem ter com quem partilhar o salmão.
Tenho um veleiro, tenho um lindo avião:
posso ir à China por qualquer razão.
Eu vou, vou sim!

Porque eu um dia hei-de ter poder,
e todos vão caír, aqui lamber
as minhas botas o meu "laissez faire",
quando eu quiser, se eu quiser,
me apetecer!

Sim, porque eu um dia hei-de ter poder,
é meu destino e, aliás, tem de ser.
Ela no fundo é que fica a perder
porque eu um dia...

...um dia vais vêr, estúpida!
Estúpida, estúpida, estúpida, estúpida,
estúpida, estúpida...
Estúpido!

- JP Simões -

Uma Aventura Madrugada Dentro!

Diz que há muitas formas de se começar a semana!

Sendo que a grande parte das pessoas, a começa acordando na segunda de manhã, depois de uma noite bem dormida, para estarem fresquinhas para iniciaram mais uma semana de trabalho.

Mas eu decidi (ok, decidi não é bem o termo)... Mas eu acabei por começar esta semana na Esquadra da PSP da Musgueira!

É verdade! Sou assim um gajo mau e rebelde e com cadastro!

É mentira... sou um gajo que não faz mal a ninguém e que foge ao primeiro indicio de problemas.. por isso para passar a noite num local daqueles, foi mesmo para ajudar uma pessoa amiga.

Tudo começou por volta das 23:15 de Domingo, quando começo a ouvir choros e vozes desconhecidas em casa. Saí do quarto e dei com os senhorios a tentarem consolar a rapariga que vive comigo, que chorava baba e ranho agarrada a um copo de água. Tinha sido assaltada! Em conversa ficámos a perceber que estava no Colombo, sentada no Mac com outra amiga e tinha a mochila dela no banco a seu lado. Olhou uma vez e esteva lá, olhou de novo e já não estava lá. Pânico instalado e tal, onde é que está a minha mochila, oh meu deus fui assaltada.. Ao fim de algum tempo lá foi encontrada a mochila dela noutra zona do Colombo, mas obviamente vazia. Chato porque ela tinha lá todos os documentos, chaves de casa e cerca de 90€. Passei a hora seguinte a tentar que ela se acalmasse e a ajuda-la a ligar para o banco para cancelar os cartões. Depois disto tudo feito, e de ela estar mais calma, lá se foi deitar. E eu pensei que pudesse ir dormir...

Wrooong!! Por volta das 3:20 da madrugada de segunda, batem-me à porta do quarto! Era ela, a dizer que a policia estava ali e que tinham detido a assaltante, e que ela estava na Esquadra da PSP da Musgueira. E que ela podia fazer duas coisas, esperar para lá ir só amanhã, sendo que assim libertavam a detida, ou ligava para a esquadra a avisar que ia para lá e mantinham a gaja detida para se saber se se conseguia recuperar tudo. E eu pensei, boa Carolina, vais com os senhores agentes e resolves já tudo hoje.

Wrooong again!! Ao que parece os senhores agentes não podiam sair da sua zona de acção, e por isso levar a Carol à Musgueira estava fora de questão.. Ora, pensou-se em táxi, mas ela não tinha dinheiro nenhum com ela, e eu idem. Conclusão, deixa-me lá vestir e calçar e eu vou lá contigo. Afinal de contas aquilo não deve demorar assim tanto!

Yep, still wrooong!! Aquilo demorou imenso tempo e só de lá saimos depois das 7h da manhã!! Chegámos lá, e houve as apresentações formais e tal, e "aguardem só um momento sff".. Quando a voltaram a chamar, foi para ver se estava lá tudo, documentos e dinheiro e todas as coisas. Não estava! Faltava o cartão do cidadão, as chaves de casa e dos 90€ só restavam cerca de 28€. Perguntaram à senhora ladra onde tinha gasto o dinheiro e ela disse muito calmamente que usou o dinheiro para pintar o cabelo, jantar e ir ao cinema! PUMBA!!! Ficou tudo a olhar e a tentar não desatar às gargalhadas. Como ela disse que tinha mandado fora o que faltava para dentro de uma carrinha de caixa-aberta, a Policia ainda foi dar uma voltinha com ela a ver se encontravam os items em falta. Claro que não encontraram, mas com isto perdeu-se mais 45mins e a gaja ainda deu mais um passeio com os senhores de farda. Quando voltaram, perguntaram se a Carol queria apresentar queixa crime da outra jovem, ao que ela disse que não. Depois de tudo resolvido e assinado, lá fomos embora para casa.

Agora a parte triste disto tudo. A jovem que fez o assalto, bem como roubou outras coisas nessa noite no Colombo, é uma doente mental, que está a viver numa instituição de saúde, mas que curiosamente tem liberdade para sair quando quer e lhe apetece. Seria de esperar, que uma pessoa nestas condições, tivesse um pouco mais de rédea curta, ainda por cima, já ela tendo feito outras situações destas, e ter sido considerada inimputável pelo tribunal! E só foi detida tão rápido, porque no final do cinema, foi pedir abrigo a uma senhora conhecida. Senhora essa que já sabia os problemas que ela tinha, e estranhando ela aparecer ali àquelas horas, revistou-a, viu que ela tinha coisas que não lhe pertenciam, e chamou a policia.

Resumindo e concluindo, não dormi a noite toda, fiquei com uma história para contar, vi lá uma agente de autoridade que não me importava nada que ela me algemasse e me fosse revistar lá numa cela sozinhos, fiquei a perceber que este país está mesmo no cocó a todos os niveis, ajudei uma amiga, mas...... deixei-me dormir, esqueci-me de avisar o pessoal do office, faltei da parte da manhã e acabei por levar nas orelhas para aprender!

E é isto meus amigos, quero ver quem é que de vocês teve um inicio de semana mais espetacular que o meu!

Simpsons know me!

Olha eu durante as frequêcias...

E por falar nisso.. devia estar a estudar ao invés de estar aqui a perder tempo com coisas que ninguém quer saber..

Ideias para um São Valentim à maneira!

Ora diz que hoje é dia de São Valentim, ou Dia dos Namorados, ou o raio que o parta.. Para mim, como já não sabia o que era passar este dia 14 de Fevereiro sem namorada, para mim este ano, tudo isto não passa de mais um dia virado para o consumismo, em que as gajas aproveitam para receber umas prendas, e os gajos têm quase a certeza que vão conseguir fazer o amor! E dito isto, quero mais é que o dia dos namorados se fod… lixe!! Que se lixe!

Mas como sou boa pessoa, e sei que como eu existem mais, nada melhor do que partilhar convosco algumas ideias para se divertirem hoje! E claro que o nosso divertimento vai passar por tentar estragar o dia dos apaixonados! Muawawawawa!!! 

1 – O pedido de casamento!

      Aqui de alguma forma é tentar estragar a noite do casalinho com um pedido falso de casamento. A ideia é irmos a uma loja do chinês e comprar anéis baratos que se aprecem com alianças de casamento. Facilmente se compra uma dúzia por 5€ e ainda levamos uma pastilha. Depois, vamos até aos restaurantes, entregamos um dos anéis a um empregado, dizemos que somos amigos “daquele rapaz que está ali a jantar com a namorada” e que ele a vai surpreender com um pedido de casamento. Mas que precisa que durante a sobremesa, vão lá com duas taças de champanhe, sendo que na taça dela, deve ir a aliança! Depois é ver a rapariga toda entusiasmada ao ver o anel, e o rapaz todo atrapalhado a dizer que deve haver ali um mal-entendido! Na melhor das hipóteses, ela fica chateada por ele não querer casar com ela, e começa uma briga que termina com a relação!

2 – A Traição!

      O objectivo desta partida é simular que nós tínhamos uma relação com um dos membros daquele casal. Mais uma vez a ideia é ir aos restaurantes e procurar aqueles casais a derretem-se todos e a largarem peçonha que mete nojo. Vamos todos bem vestidinhos, perfumados e com uma pequena rosa na mão. Ao chegarmos à mesa do casal, das duas uma: ou viramo-nos para a gaja e fazemos alta cena de como é que ela foi capaz de nos trocar por outro gajo, que pensávamos que ao fim de 1 mês o que tínhamos já era sério e que era preciso ter lata para aparecer com outra pessoa no local onde tínhamos combinado ir! Ou então viramo-nos para o gajo e fazemos uma cena, perplexos como é que ele está num jantar romântico com uma gaja, se andava conosco, e para se decidir se é gay, bissexual, ou hetero, mas a ser qualquer uma das 3, não deve andar com duas pessoas ao mesmo tempo! (aqui convém escolher um casal em que o gajo não seja muito grande nem aparente conseguir correr mais do que vocês). 

3 – A mesa vazia!

      Esta é a mais fácil de todas e a que acarreta menos riscos físicos! A ideia é ligar para restaurantes onde a malta vai nestas ocasiões, e reservar mesas. De preferência mesas de 4 pessoas! Tipo 2 casais que vão jantar juntos. O truque aqui porém, é reservar para o mesmo restaurante 3 ou 4 mesas, para horas mais ou menos parecidas! Reserva em nome de António da Silva, 4 pessoas para as 21h. Reserva em nome de Joaquim, 4 pessoas, 21:20. Reserva Maria, 4 pessoas, 21:45. Reserva Anacleta, 4 pessoas, 22h. E depois a malta não aparece lá! No entanto a reserva está feita! E normalmente os restaurantes dão uma tolerância de 15mins até a pessoa chegar ou não. Com isto, aqueles casais que aparecem sem reserva, vão ficar tempo sem fim, de pé, a olhar para mesas vazias, para as quais ninguém vai aparecer! Com alguma sorte, as gajas vão começar a mandar vir com o namorado, que ele devia ter feito a reserva como ela tinha dito! O mau desta partida, é que não vamos ver as reacções, a não ser que reserves uma mesa, e vás lá jantar só para apreciar a coisa! 

Acho que já vos deixei aqui com 3 belas sugestões para serem o “Grinch de São Valentim”! Mas caso não estejam para ai virados, ou porque não conhecem nenhuma loja do chinês, ou porque não conseguem ser teatrais ou porque tão sem saldo no tlm para ligar, eis o que também podem fazer:

Vão ver o Die Hard 5 ou o Texas Chainsaw Massacre 3D ao cinema, que estreiam hoje! 

Adios!!

Como ter bigode à machão!

Não o podemos negar, há algo de extraordinário num homem que consegue brilhar com um bigode. (E algumas mulheres também não ficam mal de todo).

Saber crescer um bigode é, sem dúvida, um teste à masculinidade de um homem. Ter um bigode verdadeiramente decente pode ser uma arte, por isso, só para ti, amigo leitor, falei com o profissional do bigode, Carmelo Guastella, do lendário barbeiro londrino Melogy, para nos dar umas dicas de como ter "O" bigode perfeito, como aguentar as comichões sem o cortar e acima de tudo, como não parecer ridículo. Segue os seus 4 passos e serás o machão das redondezas. Mas atenção: não é para todos!

1 - Procura ajuda.
     Não o faças sozinho. "Depois de uma semana a deixar crescer o bigode, consulte um barbeiro profissional e pergunte-lhe como o pode deixar crescer ou qual o estilo que melhor lhe fica na cara.", diz Carmelo. Claro que se ao fim de uma semana ainda só tiveres um "sombra" a preencher o espaço entre o nariz e a boca, escusas de ir chatear o barbeiro. Deixa isso crescer a sério.

2 - Não te esqueças de o lavar.
     Trata o teu bigode como tratas o teu cabelo. "A única diferença é que o melhor é lavar e usar condicionador duas vezes ao dia, uma vez de manhã e outra à noite", acrescenta Carmelo. "E tem que fazer isto pois a pele seca começa a acumular e pode gerar comichão. Se isso acontecer, pode aplicar um creme para suavizar a zona. O mais certo é que vai querer rapar o bigode, mas aguente e invista num bom creme.". Obviamente, a parte do lavar é fácil, basta faze-lo de manhã no banho e à noitinha depois de lavar os dentes. A parte da comichão é mais dificil de superar (eu que o diga quando comecei a deixar crescer a barba, parecia que tava com carraças!), mas macho que é macho aguenta e não chora!

3 - Define bem o teu bigode.
     "Escove o seu bigode com um pente, use uma boa lâmina e uma pequena mola para delinear o seu bigode", aconselha Carmelo. "Lembre-se: não queira um bigode demasiado fininho pois terá tendência a diminuir... diminuir até ficar com uma amostra de bigode, o que, convenhamos, é bastante ridículo.". Também convém ter em atenção os pêlos que se cortam. Muitas vezes, sem querer, acabamos por cortar aqueles 2 ou 3 pêlos que davam a forma ou sustentavam o bigode.

4 - Atenção à cor e ao tom.
     "Se tiver bigodes louros, deixe-os crescer até conseguir dar a volta com as pontas dos dedos ou então deixe-os crescer ao estilo da Dinastia Chinesa. Bigodes fininhos parecem ainda mais ridículos em louros", acrescenta Carmelo. "Quem tem cabelo escuro pode, basicamente, deixar crescer em qualquer estilo desde que o mantenha hidratado e bem limpo". Felizmente o meu é preto, e a verdade é que me fica bem em qualquer estilo que eu escolha.


Agora que já sabem o que devem fazer para terem um bigode digno de ser visto e admirado pelas ruas, deixem medos e preconceitos de lado, e usem bigode! Entretanto deixo-vos com alguns clássicos!

O "Escova de Dentes": Tornado famosos por pessoas como Adolf Hitler ou Charlie Chaplin, mas, infelizmente, irá atrair atenção para ti pelos piores motivos.

O "Walrus": "I am the Walrus" pode ter sido um hit para os The Beatles em 1967, mas uns bigodes tão fartos não farão de ti uma estrela digna  das gajas andarem a arrancar cabelos umas às outras.

O "Dali": É surreal! Há uma linha ténue a separar um bigode sublime de um bigode ridículo e parece-me que toda a gente sabe muito bem em que categoria se encaixa-va o do brilhante Salvador Dali.