Ela apenas quer ser uma Mustache..

Bom, como o post de ontem não teve o efeito desejado, que era chegar aos 150 seguidores e aos 1500 comentários (não naquele post especifico, mas no total do blog), só me resta uma solução: falar sobre um assunto polémico que tenha sido tema de conversa por todo o mundo!

Não, não vou falar do meu amigo José Castelo Branco que disse na televisão, que metia a pila para trás, para não se notar o vulto da dita cuja, quando ele está a usar um fato de banho, estilo bondage.

Não, também não vou falar na panasquice que houve (de novo!!) ali no Parque das Nações, com o concerto de 5 meninas que andam todas numa direção, assim tipo a fazer comboiinho.

Não, não vou falar de melões!

Como eu sou um gajo sempre em cima das atualidades, vou mas é falar da Angelina Jolie, e da barbaridade que fez.
Então diz que a senhora fez uns testes genéticos e o camandro, e que aquilo revelou que ela tinha uma probabilidade de 80 e tal % de desenvolver cancro da mama. Ora, o que é que ela decidiu que era o melhor a fazer, mesmo ainda não tendo cancro?! Tirar as mamas e meter umas novas, mais redondas e consistentes. Muita gente diz que "ah e tal ela fez bem porque a mãe já tinha morrido por causa disso e todos sofreram muito e ela não queria que os filhos passassem pela mesma situação e no caso dela é aconselhado medicamente a tal e ninguém tem que a julgar porque o corpo é dela e é preciso muita coragem para um ato destes.." (sim, dizem isto assim tudo de seguida e muito rápido porque é um assunto que lhes interessa muito e estão muito empolgadas). Outros como eu, apenas dizem: aquilo eram mamas! Mamas bonitas, vistosas, que davam o ar de sua graça quando usava um decote maior, que eram verdadeiras, que entravam nas nossas fantasias naquelas tardes solitárias de verão, que nos faziam clicar na pausa vezes demais quando estavamos a ver o "Pecado Original".. Mamas que foram trucidadas e incineradas, acabando assim com todo um mito em redor delas..

Mas eu digo-vos já, tudo isto é falso!! Não houve cá testes nenhuns, não havia cá probabilidade nenhuma, não havia nada!
A verdade meus amigos, a verdade é que a Angelina Jolie é uma admiradora e seguidora aqui do Mustache (não aparece ali nos seguidoras, mas eu sei que é, porque ela envia-me sempre mails a comentar as minhas cenas), e ela está tão encantada comigo, que embarcou numa cruzada imensa, para de alguma forma, ficar mais parecida comigo! E tirar os tetos, foi só o primeiro passo. Mas outros já foram tomados!
Aliás, posso-vos mostrar em primeira mão, as novas alterações que ela ja efetuou no seu corpo..

Sou muito sincero, acho que ela fica mesmo linda e gata e sexy, assim.

Como podem ver, brevemente ela será uma verdadeira Mustache! E vocês, meninas e meninos (que a esta altura me estão a chamar nomes feios e a abandonar este blog para sempre), quando é que seguem o exemplo da Jolie?



PS: Se este post não originar uma onda de comentários ofensivos contra a minha pessoa, vocês ainda são mais distorcidos do que eu!

150!..

..é a velocidade a que eu ando sempre no meu Ibiza! (Mentira porque aquilo parece-me que tem uma esponja lá no sitio do depósito de gasolina)

..é o número de gajas que já tiveram o prazer de privar com o Mustache! (Mentira porque aqui o rapaz ainda é virgem)

..é o número de gajas que o Mustache já imaginou que privou! (Isto é capaz de não estar muito longe da verdade)

..é o número de posts que eu já fiz neste blog! (CERTO!!! Confetis e bolos e gajas e mamas para todos)

É mesmo, minhas amigas, meus amigos, seguidoras, seguidores, stalkers (que ainda não tenho.. snif snif..), pessoas que só aqui passam de vez em quando, etc e tal, este é mesmo o 150!! E curiosamente, hoje ultrapassei a faixa das 15000 visitas (mais confetis e bolos e mamas) e estou a 150 comentários de chegar aos 1500 comentários no geral! É muito 150 junto, não acham?! Eu acho que sim, e acho que isto merece ser comemorado à grande e fazer os possiveis para se chegar aos 1500 comentários!

Por isso, comentem para aí à vontade! Neste post, noutro post, comecem discussões, arranjem engates, chamem amigos para aqui, façam o que vos der na real gana!

Bonito, bonito; (são os colhões a bater no pito) era chegarmos aos 150 seguidores ainda hoje, mas parece-me que isso é pouco provável, mas não impossível!

E como vocês são pessoas pelas quais eu tenho uma enorme estima e carinho e afeto e essas coisas todas que as gajas gostam que um homem sinta por elas (e alguns homens, também, mas isso já são outras discussões) vou-vos deixar aqui com umas fotos minhas: de quando era uma menina, uma de como eu era uma criança de 8anos, e outra de como eu era à cadito na hora de almoço! (SIM, OS ÓCULOS NOVOS JÁ CHEGARAM!! bué da confetis e bue da mamas e nada de bolo porque já se comeu todo!)

Como podem ver, sou como o vinho, e a idade tem-me feito muito bem!

O Mustache quando era uma menina!

 

 O Mustache, quando ainda não tinha mustache! Age: 8

O Mustache feio-bicho-do-mato-barbudo-a-tirar-fotos-a-ele-próprio!

E agora quem concordar com isto, ponho o braço no ar!! (que ninguém o vai fazer!)

This is war..

Soldado:
"Minha Rainha, estou aqui para provar a minha fidelidade. Como posso ajudar o nosso Reino?"

Rainha:
"Ok, isto é o que eu quero que tu faças."
"Eu quero que tu apunhales os nossos inimigos."
"Mas usando esta faca minúscula!"
"Também quero que prendas a faca minúscula aos teus orgãos vitais."
"Assim, quando apunhalares alguém, puxa-te as tripas todas para fora e tu morres!"
"O teu inimigo não vai morrer, como é óbvio."
"Mas deve picar um pouco, e com sorte, eles não voltam a incomodar-nos."
"O que te parece este plano?"




Conclusão: nunca vou entender as abelhas!

Sem titulo

Estou triste.. Triste e sozinho.. Triste, sozinho e desiludido..
Tenho tanta coisa para fazer, tantos trabalhos para entregar, tantos prazos a cumprir, tantas metas para atingir, tantas responsabilidades que não posso esquecer.. E tão pouco tempo para tudo isto..
Sinto o peso sobre os meus ombros, só nos meus.. E pesa muito.. Tanto que me sinto quase a quebrar.. A deixar-me cair no chão e desaparecer terra abaixo, empurrado pelo seu peso.. Ao menos assim, poderia enfim descansar, poderia repousar o corpo, deixar de lutar por manter o universo num ritmo que não é o seu..
Desacelerar.. Preciso desacelerar.. Preciso parar, ter tempo para pensar, ter tempo para dar um passo de cada vez, em vez de andar a saltar a pés juntos. Deixar que os batimentos baixem de ritmo, que as pulsações voltem a bombear o sangue calmamente, que a calma se volte a instalar.
Calma. Preciso acalmar o corpo, sossegar a mente, dar paz à alma..
Alma. Esse espirito que habita o corpo, corpo esse que se sente abandonado.. Só a companhia desse espirito já não é suficiente.. São precisos mais espiritos, mais corpos, mais almas.. Não todos as almas de todos os corpos com todos os espiritos.. Apenas o certo.. Mas o certo é incerto, e a incerteza uma das maiores certezas da vida..
Vida. Sinto-a a passar por mim.. Às vezes longe de mais para a conseguir sentir, para a poder apreciar, saborear, tocar, envolver-me nela.
Envolvência. Sinto a sua falta.. De me envolver com outro corpo, de me entrelaçar com outro espirito, de viver com outra alma. De sentir ao meu lado outro calor que não o dos cobertores durante a noite.
Noite. É durante a noite que tudo é mais dificil, que tudo se torna mais pesado, que tudo se torna mais real. É durante a noite que, no escuro do quarto e no silêncio só cortado pelo suspiro, que o cérebro se perde na imensidão da imaginação.
Imaginação. Imagino-me noutro lugar, noutro tempo, noutro estado de espirito.. Não sozinho, mas acompanhado.
Companhia. Sinto falta de companhia. Não uma companhia qualquer, não uma companhia que se faça ouvir com palavras ditas em voz alta, não a companhia diária de quem me vê, mas não me lê.. Sinto falta daquela companhia que me olha e sabe o que se passa, que não precisa que eu fale, que se senta ao meu lado e me dá o ombro, que me deita no seu colo e me afaga os cabelos, que não diz nada, mas todos os seus movimentos são um gesto de amor.
Amor.
Sinto falta de amar..

Mustache & Famous People..

Ora diz que há pessoas que não acreditam que eu sou um gajo que conhece gente famosa e importante, tanto no panorama nacional, como também no internacional. Por isso, sinto-me quase na obrigação de mostrar algumas fotos que provam isso mesmo!

Não vou postar todas de uma vez, até porque não as tenho aqui todas comigo! Desta vez irei só mostrar pessoas do entretenimento, como cinema, música e televisão.

Comecemos então por uma vedeta internacional! O Sr Eli Roth! Quem não o conhece, ele é o realizador dos filmes de terror Hostel e Hostel II. Já participou em muitos filmes, sendo que os mais relevantes são o Death Proof e o Inglourious Basterds (do Tarantino). Conheci-o quando ele veio a Portugal ao festival MotelX 2011. Estando eu a sair do cinema, ao subir a rua, deparo-me com ele à porta do hotel e iniciei conversa. Ele disse que me enviaria informações para participar num dos filmes dele, mas até hoje, ainda não foi possivel. Claro que tirei uma foto com ele!

Passemos então para o nacional. E para a música. A jovem que está na foto é uma das vencedoras dos Idolos, a Sandra. Conheci-a numa noite em que fui passear até ao Bar Templários. Ao vislumbra-la numa mesa, obviamente que fui meter conversa (ou não tivesse eu já com 2 garrafas de vinho a mais)! Estava ela com um amigo e uma amiga. Passámos grande parte da noite com eles, e o mais engraçado é que ela só dizia "este é o meu amigo gay..", até que lhe dissemos que isso não nos interessava para nada! Claro que tirei foto com ela!

(A Sandra é a da outra ponta oposta a mim)

Agora a foto que das duas, uma: ou vou perder os seguidores todos, ou vou ganhar seguidores como nunca pensei! Esta foto foi tirada com o meu grande amigo José Castelo Branco, numa ida ao Campo Pequeno ver uma tourada. Acho que toda a gente sabe que gosto de touradas, é verdade. Não tenho vergonha em dizê-lo. Da mesma forma que não tenho vergonha em dizer que o JCB é um porreiro, e que o que ele faz, é só para dar espetáculo. Nesta noite em concreto, chamou a atenção não só pelo leque que usava, mas também pelo isqueiro bic, do tamanho de um braço, que tirou de dentro da mala, para acender um cigarro e que fez uma chama de 15cms! Claro que tirei foto com ele!

(Tapei a cara do amigo que estava comigo, por motivos..)

Mas eu também sou uma pessoa famosa, embora vocês não saibam, e eu ainda não vos vou explicar o motivo de o ser. Mas fica o registo de uma ida minha ao Urban. Eram tantas, que nem couberam todas na foto!

(YEP!! THAT'S HOW I ROLL!)

Estados...

Eu hoje podia vir para aqui falar de atualidades.. falar de palhaçadas, de melões, de miudos empreendedores, da segunda maior panasquice que está a ocorrer no Parque das Nações, ou ainda das opiniões do filósofo engenheiro, mas isso parece-me ser uma seca, e de qualquer maneira, já quase toda a blogosfera falou disso. E se há coisa que eu gosto, é de não ser uma ovelhinha.

Por isso vou falar de facebook! Mas uma coisa rápida porque estou ali a grelhar um ananás para acompanhar com um naco de vitela.

Ora o que é que há para falar sobre o facebook? Tanta coisa.. Mas uma das coisas que mais me aborrece, é aquela situação em que pessoas metem um status com algo de muito mau, ou de algo supostamente muito mau, e aparecem logo 50 pessoas a perguntarem se está tudo bem! Claro que está tudo bem! Se não estivesse tudo bem, se de facto a pessoa tivesse perdido um braço, ou entalado um pé numa sarjeta, não me parece que a primeira coisa que fosse fazer, fosse atualizar o estado do facebook! Para mim, essas pessoas não passam de uns tristes, que precisam de atenção constante, e aproveitam-se de tudo e mais alguma coisa para fazer um drama!
Status de uma gaja no facebook: "Perdi o meu melhor amigo.. Nunca esquecerei os dias e noites que passámos juntos. Tiveste comigo nos bons e maus momentos.. Viste-me sorrir, viste-me libertrar lágrimas de tristeza.. Aqueceste-me nas noites de inverno.. Sempre me ouviste e nunca me julgaste! Descansa em paz! <3 <3 <3"
Uma pessoa ao ver isto, claro que pensa logo que algo de grave se passou, e claro que vai perguntar o que foi. Amigos mais próximos, são até capaz de ligar para saber o que realmente se passou! Mas a verdade é que o tal amigo que partiu, não passava do peluche que o irmão mais novo fez questão de lhe arrancar a cabeça.

Depois temos as pessoas que de facto colocam coisas tristes, tipo a dar conta de que um familiar morreu, ou alguém de quem gostam muito teve um acidente e está em coma, ou a lutar contra um cancro, etc e tal..
Primeiro ponto: acho que estas coiss não se devem meter nas redes sociais. Já basta a dor que se sente com uma perda, para depois ainda ter pessoas que nem temos grande afinidade a comentar força e blá blá blá.
Segundo ponto: Eu sei que aquilo tem um botão para fazer like, mas fazer like num status deste género, quer dizer o quê? Que estamos felizes pela tragédia do outro, ou apenas gostámos da forma como escreveram o status, sem erros ortográficos e com uma sintaxe bem construida?! É estúpido! E as pessoas insistem em fazê-lo.

Bom, eu disse que ia ser uma coisa rápida por causa de estar a grelhar o tal ananás, por isso não me vou alongar mais... Tenham só atenção e não sejam este tipo de pessoas!

Há prendas boas! Esta não é uma delas..

Olá pipél in tha house!! Au áre íu dis mórningue? Faine? Détes veri naiçe!

Bem, ao que parece, eu disse que ao chegar aos 50 seguidores (como é que é possivel ter chegado a este número, tendo só pago a 30 pessoas) daria uma prenda a todos que ainda insistem em aqui vir. Entretanto isto já vai em 53 (É A PUpiiiiiiii DA LÓCURA!!! Confétis e purpurinas e gajas nuas a sairem de bolos) e por isso urge mesmo em cumprir o que prometi.
E vocês sabem que isto de dar prendas pelas internetes é assim complicado porque os ecrãs insistem em ter vidro, o que torna a passagem de materiais fisicos, a modos que... epá... impossivel não digo... talvez, pouco provável?!
Maaaaaaaaas (já viram que há sempre um mas?), se não pode ser uma cena fisica, vai uma coisa.... infisica (quem leu o livro 1984, percebe esta)! (e afinal este mas, até foi para uma coisa boa..). Por isso, decidi armar-me em rimador, e tentar (re)escrever uma canção para vos agradecer a presença e essas coisas que diz que fica bem dizer, quando só queremos é mais e mais e que para isso convém sermos simpáticos. MAS EU GOSTO DE VOCÊS A SÉRIO! (looooooooooooooooool)

Ora, acontece que eu sou uma beca nabo com estas coisas de videos, e de edições e queria encontrar uma música, e depois tirar-lhe as vozes, para vocês cantarem ao ritmo e isso tudo, mas não consegui... Por isso vão ter mesmo que ignorar a letra original, e cantarem esta nova versão a plenos pulmões, tipo mesmo com a veia do pescoço a latejar prestes a rebentar, e que deixe toda a gente a olhar para vocês por pensarem que são loucos, para abafarem o menino Rui Veloso e companhia.. Por falar em Rui Veloso, acho que todos conhecem esta música (yep, link direto para um post antigo! Ide ver, ide! Mas preparem-se para nunca mais ouvirem aquela música da mesma maneira.. considerem-se avisados!)

Sei que poderá não ser a prenda que estavam a pensar, e peço desculpa se vos iludi de alguma forma. Eu sei que vocês meninas, estavam em pulgas paea que a prenda fosse umas fotos minhas a mostrar o meu fisico invejável, em tronco nu, com gotas de água a escorrerem pelo meu peito, e só de boxers; quanto a vocês meninos, sei que estavam à espera de.... bem, basicamente o mesmo que elas! Mas se quiserem ver isso, terão que ir aqui! (pumbas!!! Mais um old post! Tou em grande!)

Agora carreguem play, ignorem a letra original, e cantem com esta versão que vos deixo aí mais abaixo!

Queridas seguidoras, queridos seguidores, e alguns carapaus,
Vou escrevendo da forma que me apetecer,
Entre os posts que são mesmo maus,
Lá vem um que gostam mais de ler.

Mas falemos de coisas bem melhores,

Embora as visitas subam de forma envergonhada,
Já tenho uma legião de comentadores,
Acham que isto é um blog com piada.

Cá chegaram direitinhos os comentários,
Sem pararem nos controles de mensagem,
Isto às vezes mais parecem confessionários,
Quase sempre, a falar de malandragem.

Espero que assim que virem esta parvoice,
Não percam tempo a responder,
Isto já não está a rimar nada,
Mas eu, pouco ou nada quero saber.

Já não sei o que mais hei-de inventar,
Um grande I Love You para cada membro,
Obrigado a todos por quererem aqui andar,
Quero ter 100 seguidores lá para dezembro!

PS: Sei que há blogs famosos que organizam passatempos em colaboração com marcas de roupa, sapatos, perfumes, enchidos, centros geriátricos, para oferecerem prendas.. mas eu não sou um gajo nem famoso, nem com um blog famoso. No entanto, irei organizar um passatempo, com direito a uma prenda unica e personalizada, oferecida aqui pelo Mustache. é uma questão de irem estando atentos!

Vim devolver..

Quase de certeza que toda a malta já ouviu aquela história que muitas vezes acontece no final das relações, em que alguém diz...

"A culpa não é tua, é minha..", ou "Eu é que estou confuso..", ou "O problema sou só eu, não és tu..", ou "Acho que sem mim, serás mais feliz..", ou ainda "Custa-me muito fazer isto, mas é o melhor para os dois.. sabes que ainda te amo muito..".

Já te o podem ter dito, ou já podes ter sido tu a dizer, mas isso é o que menos importa para o assunto.
O que importa, é alguém dizer isto!

1º Ponto:
Sim, se me dizes que a culpa é tua, que o problema é teu, que tu é que ficas a perder, que é melhor para mim assim, podes ter a certeza que é verdade. Sei bem o valor que tenho, e sei bem que qualquer gaja ao meu lado, será uma gaja que vai ser feliz para a vida toda! Se não acreditam em mim, podem perguntar às minhas 15 12 8 5 3 1 ex namorada, à minha mãe se ela não concorda comigo!

2º Ponto:
Se dizes que me amas, porque é que estás a terminar o namoro? Porque me amas a mim e amas, ao mesmo tempo, outro gajo que tem uma pila maior que a minha (hahahahahaahehehehehehe)? Tem um carro melhor do que o meu? É melhor do que eu na cama (hahahahehehehehahaheheaheh)? Ou dizes isso apenas para tentar amenizar a minha dor, tendo isso o efeito completamente contrário e ainda me deixa pior, por saber que alguém que diz que me ama, me está a deixar, sem motivo aparente?

Não, não sofri nenhum desgosto amoroso, porque para isso era preciso ter vida amorosa. Mas isto já me aconteceu, e fiquei assim uma beca para o lixado da vida.

E depois há aqueles que levam isto tudo a um extremo tão grande, que decidem transformar toda esta situação, numa música. Sim, numa música. A explicar o porquê da relação estar a terminar, dizendo ao mesmo tempo, que a culpa é toda dele.. que ela apesar de ser uma moça bonita e jeitosa, com jeito para a culinária, que o espera na cama todas as noites, que lhe desculpa tudo o que faz, ele mesmo assim termina, por não se achar merecedor de tal donzela!

E agora sem mais demoras, deixo-vos com.... Matias Damasio!

Vim devolver a mão da vossa filha
Já não dá pra continuar
Eu não mereço
Miuda prendada, bonita
Já nao dá pra continuar mamã
Desculpas peço
Eu Vim trazer de volta a vossa filha
Eu tentei mas eu não consegui
ai desculpa
Miuda prendada, carinhosa
Já nao dá pra continuar mamã
Desculpas peço

Ela cozinha muito bem
Eu é que não como em casa
Ela me espera toda a noite
Eu só chego à madrugada
Ela me trata muito bem
Eu é que me zango à toa
Ai ué, oh minha mulher

Eu sou da rua
Eu só da noite
Eu sou da n’guenda
Eu sou do povo mulher
Eu não mereço
Eu não mereço

Já agora
Me desculpa pelas vezes que não dormi em casa
Disse que estava de serviço
Era mentira…
A vizinha que voce desconfiava
E era verdade, mas era verdade

Você cozinha muito bem
Eu é que não como em casa
Você me espera toda a noite
Eu só chego à madrugada
Você me trata muito bem
Eu é que me zango à toa
Ai ué, oh minha mulher

Eu sou da rua
Eu só da noite
Eu sou da n’guenda
Eu sou do povo mulher
Eu não mereço
Eu não mereço

Quando compravas vestidos só pra me agradar
Quando choravas à noite sozinha
Quando querias um colo para poderes chorar
Quando o mundo desabou para ti

 Eu sou da rua

PS: Quando chegar ao seguidor 50, tenho uma prenda para todos!

Deixar partir ou "deixem-me partir"..

WARNING: Este post não vai ser sobre uma aventura da minha vida, não vai ser engraçado, e não estou a dizer isto para no final dar uma reviravolta enorme e afinal até ser uma coisa com piada (coisa que ainda nunca consegui aqui fazer). Será talvez o post mais serio que escrevi até hoje. Se calhar irei escrever outros ainda mais serios no futuro, ou não, não sei e pouco me importa. Por isso, se hoje aqui vieste à procura de diversão, não o vais encontrar neste post. No entanto, tenho alguns por aí que te podem ajudar. Decidi também que o postaria a horas tardias, a meio da madrugada, para que o lessem só de manhã. Não queria que se fossem deitar a pensar no assunto, mas gostava que ao lerem-no pela manhã, que reflitam sobre ele, e quem sabe, lá mais para o final do dia, alguém faça um comentário.

No domingo passado, estando eu a navegar pelas internets e ao mesmo tempo a fazer um zapping pela tv, ao passar pelo FOX Movies (acho que era este), estava mesmo a começar um filme, que por acaso, até já tinha visto, mas decidi rever. O filme tem como realizador, diretor e ator, o grande Clint Eastwood! Se o homem sabia representar, o que dizer dos seus filmes, todos eles de um cariz muito peculiar, o de contar histórias que podiam ser as de qualquer pessoa. O filme que estava a dar, era o Million Dollar Baby.
Para quem não conhece, vou fazer um pequeno resumo dele (spoiler portanto, mas mesmo assim vejam). O filme fala de um treinador de boxe, Frankie (Clint), velho, desgastado pela vida, afastado da familia, que vê a sua oportunidade de um atleta seu ganhar um titulo mundial, ser-lhe roubada debaixo do seu nariz. Depois temos Maggie (Hilary Swank) uma rapariga pobre, que vai para a cidade para fugir de uma familia problemática, há procura de algo melhor para ela. Acabou por se apaixonar pelo boxe, e decidiu começar a treinar. Maggie queria que fosse Frankie a treina-la, e não desistiu até o conseguir. Ela Já tinha passado por muito, trabalhava num café, onde aproveitava os restos da comida dos clientes, para levar para casa e assim poder comer. Maggie tinha um talento natural para o boxe, somando vitórias atrás de vitórias, subindo rapidamente de escalão, até que vai lutar pelo titulo. E foi durante esse combate que acontece, o que para mim, é o ponto de partida para o tema principal do filme. Maggie ao levar um murro, cai e bate com o pescoço num banco, fraturando as vertebras, ficando tetraplégica e a necessitar de ajuda de uma máquina para respirar. De um momento para o outro, viu a sua vida dar uma volta completa, e quando lhe tiveram que amputar uma perna, devido às escaras provocadas por não se poder mexer, decidi pedir a Frankie que ele a ajude a morrer.

Sim, vou falar de eutanásia. Este tema tabú, tão pouco debatido, um assunto que parece um monstro, onde o melhor é mesmo não se falar dele. Mas a verdade é que ele é capaz de já ter passado pela cabeça de todas as pessoas. Todos os dias se ouvem noticias de acidentes em que as pessoas ficam em coma, ou incapacitadas para a vida. Há quem tenha amigos e/ou familia, a sofrer horrores numa cama de hospital, e a desejar acabar com aquele sofrimento. Sofrimento que afeta o doente e quem dele gosta.
É então que surge a eutanásia, o ato da pessoa terminar a sua vida, de uma forma assistida, com o auxilio de uma equipa médica. Mas nem todos os países o permitem, e mesmo entre as pessoas, não é um assunto concensual.
Se por um lado sabemos de pessoas que estão condenadas a sofrerem até morrer - com cancros (por exemplo) -  em que já nada as pode salvar, talvez até seja melhor terminar com esse sofrimento, que muitas vezes é pedido pelo doente. Claro que se não estiver consciente (coma), terá que ser outra pessoa a tomar essa decisão. E aqui entra outro aspeto importante: quem é que pode dizer que esta pessoa deve/será melhor morrer? É que também sabemos de casos de pessoas que estiveram em coma durante anos, e quando já toda a familia tinha perdido as esperanças, a pessoa acorda. E se a tivessem matado antes? E quem é que tem coragem de mandar desligar a máquina, quando é alguém da familia e/ou alguém que amamos? Quem é que pode decidir quem vive e quem morre? Quem sabe o que é que aquela pessoa inconsciente quereria?

Bem, mas sabemos que se uma pessoa quiser, se pode matar. Não é eutánasia, mas suicídio. E ninguém pode fazer nada. Se eu quisesse, atirava-me da varanda aqui de casa e acabava com a minha vida. Se eu soubesse que tinha um cancro fortissimo no pâncreas, não seria este meu ato, uma forma de eutanásia? Mas e as pessoas, que já não o podem fazer? No caso do filme, ela nunca mais iria recuperar, respirava por uma máquina, já lhe tinham amputado uma perna. Ela já tinha alcançado na vida mais do que aquilo que algum dia imaginou, e sabia que iria passar o resto da sua "vida" a olhar para o teto do quarto de hospital. E como ela, existem tantas pessoas, assim, na vida real. Será que estas pessoas não têm o direito de querer morrer? Pouparem-se a anos de sofrimento, e poupar quem os ama?

O meu primeiro avô (materno) morreu 4 dias depois de eu nascer; o meu outro avô (paterno) morreu de um cancro que, tal como apareceu, depressa e inesperado - infelizmente ou felizmente - também depressa o levou; a minha avó materna, também já morreu, devido a febre da carraça. Só já tenho, portanto, uma avó (paterna). Que tem alzheimer. Que piora de dia para dia. Onde a medicação não tem qualquer efeito. Na mesma tarde em que vi o filme, o meu pai chegou a casa, depois de ir visitar a sua mãe, e vinha mais revoltado que nunca. Não que esteja revoltado contra ela, mas revoltado por, infelizmente, ela ter esta doença. E uma pessoa revoltada acaba sempre por dizer coisas menos refletidas, como "se não era melhor acabar com o sofrimento da minha mãe, que já nem sabe quem é!..", ou "se eu soubesse que ia ficar assim, acaba com a minha vida antes de perder esssa capacidade!". Eu sei que isto é so revolta, tristeza e angústia, por não se poder fazer nada a não ser, ir vendo a minha avó a piorar, até chegar ao estado de estar numa cama a olhar para o vazio, à espera que chegue o dia em que um qualquer orgão falhe e ela morra.

Se me perguntarem se sou a favor da eutanásia, respondo que sim. Num caso idêntico ao do filme, num caso terminal de alzheimer ou de outras demências, num caso de um cancro irreversivel e incuravel, num caso de estado vegetativo, num caso de um estado de coma suficientemente longo, onde o cérebro já sofreu danos irreparáveis. Acho acima de tudo que uma pessoa tem o direito de terminar com a sua vida com o minimo de dignidade. A pessoa deve ser livre de escolher se quer morrer ou se quer viver, mesmo que em sofrimento. Porque se há quem cometa suicídio por questões de corações partidos - porque pode mexer os braços e fazê-lo - porque não há de uma pessoa incapacitada para a vida, pedir que o façam por ela?

Sei que é um assunto delicado, cheio de questões e dúvidas, e que a cada resposta, se levantam ainda mais questões e dúvidas. Mas depois de ver o meu avô morrer com cancro, a minha avó entrar em coma por causa da doença, a única avó viva sofrer de alzheimer, e de ter visto aquele filme, o meu cérebro começou a pensar no assunto ainda mais ativamente, e decidi partilhar com vocês a minha opinião. E quem sabe, debater um pouco o assunto com aqueles que acham que merece a pena falar-se dele.
 

Coisas de cantores..

- Eiiish, adoro esta música! Acompanhas?
- Aaah e tal não, porque não sei cantar...

Mentira! Toda a gente sabe cantar! Agora pode é não o conseguir fazer de uma forma afinada, mas isso já é outra conversa.
Porque não me venham cá com tretas, mas não conheço ninguém que vá sozinho a conduzir, que comece a dar aquela música na rádio que tanto adoram e que não abra as goelas para a cantar, bem ou mal! (isso e peidarem-se.. também não conheço ninguém que não se peide à grande quando vai sozinho no carro.)
Depois temos dois tipos de pessoas, as que têm noção que as suas vozes são autênticos atentados auditivos e não abrem o bico, e temos os que adoram e que "se é para cantar, não quero cá saber onde estou!"..
E todos temos estes dois tipos de amigos... e dentro destes dois tipos, ainda se podem encontrar sub-tipos!

Os Lá-lá-lá
São aquelas pessoas que até conhece a letra mais ou menos, sabem a melodia, mas têm consciência de que a sua voz está ao nivel de um zé cabra, e por isso preferem passar a música toda a dizer lá-lá-lá, ou na-na-na ou mesmo apenas a assobiar. Não são recomendadas para grandes viagens, pois o seu tom monótono e aborrecido, são tão calmantes, que uma pessoa se pode deixar dormir ao volante.

Os Pavarotti
São aquelas pessoas que gostam de cantar. Gostam mesmo muito. O único problema é que não sabem as letras todas de cor, e passam grande parte da música a balbuciarem palavras de alguma forma parecidas com as que o artista canta, ou vai sempre uma palavra atrás na letra, para a tentar acertar. Mas quando chega ao refrão, quando chega aquela parte que sabem todas as palavras de cor e salteado, abrem a goela, as veias do pescoço incham, a cara fica vermelha e berram de pulmão aberto a letra todinha! É a companhia ideal para uma viagem longa, pois vão ter momentos de grande gargalhada com os seus erros.

Os Karaoke
Basicamente, são aquelas pessoas que sabem todas as músicas, todas as letras, conseguem imitar todos os instrumentais com sons, e ainda têm tempo para te contar uma curiosidade sobre a música ou sobre a banda. Assim que começa qualquer canção gritam logo "ADORO ESTA!!!" iniciando de imediato o instrumental ou a cantoria. São o pior tipo de pessoa para levares numa viagem longa, muito porque ao fim de 5 músicas, só já te apetece parar o carro, dar a volta, puxa-la pela porta (ou janela da porta para ser mais dramático), e encheres-lhe a boca de pontapés!


Mas apesar disto tudo, há aquelas músicas míticas, aquelas que todas as pessoas sabem, e que até os lá-lá-lá não resistem a cantar em público e a juntar-se ao grupo. Falo de músicas intemporais, que ficarão para sempre na história e que nem mesmo o facto de estares completamente alcoolizado e no banco de trás do carro da policia, te impede de a cantares aos sete céus!

«Começa aos 00:30 e vale a pena ver até ao fim!»

P.S.: É um post fraquinho mas porque só consigo pensar nisto!

Ontem fui até Sintra tentar cometer o corricídio..

.. mas não consegui! E eu bem que tentei, acreditem! Aliás, tive durante 58minutos a tentar fazê-lo, mas sem sucesso!
Mas afinal o que é um corricídio, perguntam vocês! E perguntam muito bem! Ora se um suicídio é o ato de terminarmos a nossa vida com uma suiça, o corricídio é o ato de terminar a nossa vida através da corrida!
Porque aquilo que se passou ali ontem, não foi mais nem menos do que um corricídio em massa, com cerca de 3000 pessoas!
Quem não conhece Sintra, aquilo tem um serra, ou é uma serra, ou é metade na serra e outra metade fora da serra.. O que importa é que existe ali uma serra. Que é grande. E que para chegarmos ao topo, temos que a subir, pois está claro! Até aqui nada demais, pensam vocês, que já estão a dizer que isso não custa nada... Pois não, de carro até o faço sentado! Ora o banco BES teve uma brilhante ideia: vamos organizar um evento de corrida, onde desafiemos os atletas 3 vezes! E assim foi. Uma competição composta por 3 corridas distintas - Cascais, Sintra e Lisboa - que tem como grande prémio final, uma ida à maratona de New York. No minimo apelativo!
Bem, claro que o percurso em Sintra teria que ser a subir a serra, e se custou aos profissionais, imaginem aos que têm a mania que são atletas e que se baldam aos treinos!

O percurso começava logo a subir, talvez durante uns 400m, só mesmo naquela de rebentar joelhos. bla bla bla descer durante 1,5kms bla bla bla depois foram 2kms sempre, sempre, mas sempre a subir bla bla bla realmente doloroso bla bla bla A cada curva bla bla bla cada vez mais inclinada bla bla bla respiração ofegante bla bla bla cada metro bla bla bla morria ali um pouco bla bla bla 2kms de intensa dor bla bla bla cheguei a fazer uns metros a rastejar bla bla bla gordas no chão bla bla bla mais ou menos pacifico bla bla bla velhas a perderem as dentaduras bla bla bla 700metros em calçada escorregadia bla bla bla escalar uma parede bla bla bla acabava a descer bla bla bla passei a meta a correr! (tinha aqui escrito um pequeno livro sobre a prova em si, mas decidi abreviar)

Mas vamos lá falar do que realmente interessa: o tipo de pessoas que participam nas corridas!

Os Profissionais
São aqueles que não vemos antes de subitamente aparecerem mesmo em frente da linha de partida, e que só voltamos a ver quando vamos ao km 3 e eles já estão a voltar e ao km 8. Eventualmente se formos rápidos o suficiente a terminar a corrida, os consigamos ver no pódio.

Os Carlos Lopes
Homens com mais de 60 anos que correm como se tivessem 20 e vestem calções como se tivessem 4, deixando à mostra mais do que aquilo que se deseja ver (lembro que a partir de uma certa idade é sempre a descer, inclusive os tomates de um gajo!). Passam por nós a arfar tanto, que julgamos estar a ser ultrapassados por um aspirador.

As Rosas Motas
Velhotas simpáticas que alegram toda a gente à sua passagem. Levam fatos de treinos ou calças e tshirts largas, porque têm consciência que os seus corpos já não são o que eram. Levam sempre um saco de plástico para irem apanhando as tampas das garrafas de água que os restantes atletas atiram para o chão. São bastante apreciadas por este mesmo motivo e porque aplaudem todos os atletas que por elas passam. Vão sempre a andar e a falarem dos filhos que se divorciaram, da filha que anda a tentar subir na vida à custa do corpinho ou dos netos que são os melhores alunos da turma.

Os Armários
São aqueles gajos que passam a vida no ginásio, a levantar ferro e a comer farinha de engorda. Vão para as corridas com calções de licra e 3 meias (uma escondida num sitio estratégico), levam tshirts de alças - para mostrarem bem os 40cms de bicepes e tricepes - 3 números abaixo do que vestem, para realçar bem o corpo. Quatro meninos destes lado a lado é coisa para ocupar a estrada toda. Se forem sozinhos, gostam de ir no meio, e têm o hábito bem nojento de expelir lesmas enormes pelo nariz sem olharem se vem alguém que leve com ela na testa (ou pior, em casos de fadiga intensa, as pessoas têm tendência para ir de boca aberta, e há o risco acrescido de as engolirem).

As Gajas Boas
São aquelas meninas que só correm nestas ocasiões. Vestem os seus calções mais curtos e justos, as camisolas mais justas e decotadas, apanham o cabelo, maquilham-se a rigor e vão em grupos de 3 ou mais, sempre na conversa e aos risinhos. Não correm, vão o caminho todo a andar. Nas zonas de reabastecimento - sem querer - acabam por molhar demasiado a camisola da parte da frente, lembrando-se nessa altura que nem trazem soutien. O seu objetivo é apenas um: provocar os Armários e fazer inveja às gordas.

As Gordas
São aquelas gajas que na passagem de ano decidiram perder peso e começar a fazer exercicio fisico. Desde janeiro que perderam 500gramas, mas vão para as corridas a pensar que já perderam 50kgs, envergando leggings que lhes cria aquele belo efeito de boneco Michelin. Ao fim de 100metros já estão a transpirar que nem mulas, deixando a roupa encharcada (principalmente nas nádegas), dando ainda uma visão mais hedionda de si. No final da prova vão comer um bolo porque merecem uma recompensa pelo esforço. (Na minha opinião, deviam ser proibidas de participar nestes eventos)

As Gajas Que Querem Tirar Foto Comigo
E que basicamente atrapalham o meu tempo e prestação nas provas. Tenho que parar demasiadas vezes, só para que tirem uma foto rápida a meu lado, ou para me pedirem o número de telemóvel. São as melhores gajas das corridas. Mulheres lindas e sexys, com boas mamas e belos rabos, que mesmo a irem com os namorados, não resistem a uma mirada daquelas "era uma gaja completa e feliz se me fizesses um filho agora já aqui". Tento abstrair-me ao máximo de toda esta situação que se gira à minha volta.

Eu
Gajo giro, sexy, com boa apresentação e espetacularmente espetacular, que corre por gosto ao desporto e sem pretensões a mais nada. Vou ao meu ritmo e tenho o cuidado de não atrapalhar ninguém (as gajas ficam um pouco malucas e trémulas das pernas ao passarem por mim, mas não porque eu o faça de propósito). Uso sempre a tshirt oficial da corrida.

1- O arco-iris no final da corrida

2- O pessoal ali na reta da partida

3- Uma caixa com duas queijadas que ofereceram no final da corrida

4- Os meus companheiros de corridas

5- Eu a enfardar uma queijada

Todos os dias é dia mundial de qualquer coisa..

..e aborrece-me um pouco que a televisão faça questão de o mostrar, mesmo quando isso não interessa a ninguém.
Hoje é dia mundial da hipertensão... no outro dia foi da familia.. da mãe, do pai, das sardinhas assadas, do piropo de trolha, dos cocós duros e o que mais se lembrarem que querem comemorar..

No entanto, há um dia, que passa ao lado de toda a gente! Que ninguém conhece ou ouviu sequer falar!

Um dia que para mim é o único que deveria ser realmente comemorado.
Um dia que eu gostava que tivesse direito a feriado e tudo!
Que as pessoas saíssem para a rua para o celebrar da forma que melhor o entendessem!
Que tivesse direito a reportagens a nível mundial!

É para mim o dia mais importante de todo o ano, com todo um significado que pode e deve ser deturpado, que deve ser levado para outros caminhos e outros pensamentos, que deve deixar as pessoas a pensarem antes de esboçarem um sorriso de marotice!

Não, não estou a falar do meu dia de aniversário, mas sim do dia 2 de fevereiro!
Este sim, é um dia importante, ou não fosse ele..

O Dia Mundial das Zonas Húmidas!

Idas à praia..

Em primeiro lugar quero pedir desculpa a todas as pessoas que queriam ir para a praia este fim de semana, porque se não o vão fazer, eu acredito que a culpa seja minha. Eu sei que o Universo conspira contra mim de todas as formas possiveis, e já seria de esperar que assim que eu tirasse os calções de banho da gaveta, que o tempo ia piorar. No entanto, fi-lo, e agora é esta bela caca de tempo que se tem visto! Por outro lado, a chuva ajudou-me. O para-brisas do meu carro estava tão sujo que eu já tinha que conduzir com a cabeça a espreitar pela janela da porta, e como não tinha água no depósito, esta chuva veio na altura certa.

Mas adiante... Acreditando que o tempo irá melhorar brevemente, a malta vai começar a ir para a praia, organizar festas, e idas em conjunto e pique-niques, e os "surfistas" vão para lá logo de manhã e passam o dia sentados na prancha, dentro de água, a dizer que o mar está flat e que as ondas não picam por causa dos ventos de nordeste e coisas e cenas.

E isto de se ir para a praia é muito bonito, nem sempre corresponde às expectativas criadas. Por isso vou-vos deixar aqui com algumas..

Expectativas VS Realidade

- Está um dia espetacular! Vamos para a praia! VS Está de dia.. Vamos para a praia? 
- Planear tudo aquilo que precisas para o dia todo. VS Agarrar na geladeira e esquecer-se das toalhas em casa.
- Fazer uma viagem rápida até à praia. VS Demorar 2 horas no trânsito porque não foste o único a ter esta ideia.
- Encontrar um lugar para estacionar perto da praia. VS Pagar 10€ para estacionar num parque que parece ser comandado por um cartel mexicano.
- Arranjar um lugar na areia entre o grupo das modelo de bikini  australianas e a barraca da cerveja. VS Arranjar um lugar na areia entre uma familia mexicana e uma familia chinesa.
- Diversão ao sol! VS Sol!
- Uma das raparigas pede-te para lhe meteres loção nas costas! VS A velhota em topless ao teu lado pede-te para lhe passares creme nas costas.
- Deitar, relaxar e ver as meninas em bikini a passar. VS Deitar, relaxar e ver os velhos em Speedos a passar.
- Voltar a pôr o protetor solar. VS Quem é que ficou de trazer o protetor solar?
- Ter um amigo novo que te guarda as coisas enquanto vais à água. VS Ter um amigo novo que te rouba os RayBan enquanto vais à água.
- Ir comer uma caracolada na esplanada. VS Comer uma bola de berlim sem creme.
- Ver uma menina de 22 anos a perder o bikini a sair da água. VS Ver um bebé de dois anos a dar uma cagada na areia.
- Mas que dia! Sol, surf e areia! VS Mas que dia.. Sol (escaldão), surf (nem sei fazer) e areia (em todo o lado)
- Planear voltar no proximo fim de semana. VS Jurar para nunca mais regressar.

Bons mergulhos a todos!

 Eu na praia em 2009 (ainda não tinha barba nem bigode)

Eu na praia em 2012 (a barba demorou 3 anos a ficar assim)

Eu na praia há duas semanas atrás (a cara mantem-se igual,

mas o meu corpo tem sofrido boas transformações ao longo dos anos)

Onde fui esta manhã? Ver se posso começar a ajudar..

Hoje às 8h da manhã estava acordado e pronto a sair da cama. Tinha que estar às 9h no IPO - Instituto Português de Oncologia.

Não! Não segui a ideia da Jolie e fui tirar os tomates, porque mais vale prevenir do que remediar..

Não! Não os tenho usado para nada a não ser encher boxers..

Sim! Apesar de tudo, acredito que isto ainda vá mudar e que lhes dê muito uso.

Mas voltando ao que importa, fui ao IPO, mais concretamente à sede da LPCC - Liga Portuguesa Contra o Cancro. Porquê? Porque tinha uma entrevista na sequência da minha candidatura a voluntário, que já tinha feito em junho do ano passado..

Porquê voluntariado e logo nesse sitio? Ora porque senti essa necessidade. Porque tudo o que faço é só a pensar em mim.. e estando numa tarde do ano passado a refletir sobre a minha pessoa, pensei: "Eu tenho trabalho.. tou a tirar uma licenciatura.. tenho casa.. carro.. amigos.. gaja hei de ter brevemente (ainda não tenho).. faço desporto.. mas parece que me falta algo.. tipo... ajudar os outros.. é isso mesmo! Falta-me fazer algo em prol dos outros, algo onde eu possa ajudar recebendo apenas gratidão em troca.."
E comecei a pesquisar sobre os vários tipos de voluntariado que podia fazer. A LPCC já me tinha passado pela cabeça, li mais sobre eles e as suas iniciativas, e depois de pensar no meu avô que morreu com cancro e do sofrimento que foi para a minha familia, tomei a decisão de me inscrever. Fui até lá, preenchi o formulário, e disseram-me que se me chamassem para a entrevista, seria só para dezembro ou janeiro. Eu aguardei, e passou-se dezembro e janeiro e nada de contacto. Já estava a perder a esperança, até que, recentemente, recebi um mail a pedir para eu marcar um dia para a entrevista. Marquei e fui lá hoje!

A entrevista correu bem, a coordenadora explicou-me tudo bem explicado, falámos sobre mais coisas fora do âmbito do voluntariado, falei sobre mim, sobre o que me levou a querer fazer voluntariado num sitio onde é tão dificil e o "fantasma da morte paira sobre todas as camas", se eu sabia o que a Liga fazia (segundo a coordenadora, sabia mais do que todos os que já tinha entrevistado), até que chegámos ao ponto cerne da questão: e disponibilidade para fazer um turno de 3h por semana?

A verdade é que eu sempre soube que teria o tempo limitado, só não sabia que era tanto.
O voluntariado é de segunda a sábado - sendo que no sábado é só para ajudar nas refeições - e começamos a fazer as contas:
- De segunda a sexta, trabalho das 9:30 às 18h (ok, posso não estar a trabalhar, mas tenho que estar no escritório)
- De segunda a sexta, tenho aulas na faculdade das 19 às 23h
- Tenho que comer e dormir
- Tenho que estudar
- Tenho os treinos
- Eles não querem que o voluntario falte ao trabalho ou à escola

Estava bastante complicado... E onde eu mais gostava de ajudar era na pediatria.. vamos la ver os horários desses turnos.. ora portanto, há um turno das 11 às 14h! Com jeitinho, nesse dia da semana, vou para o trabalho às 8h (ganho logo ali 1:30), saio a meio da manhã e fico sem almoçar (who the hell cares about lunch when children needs me?) e depois fico até às 19h (mais 1h que o normal) e mesmo que chegue um pouco atrasado às aulas, faço as minhas horas de trabalho, faço o voluntariado, vou às aulas, portanto, parece-me exequivel!

Agora só me resta falar com quem de direito lá no trabalho, enviar mail a confirmar que posso este turno, e esperar que no final de junho, me contactem para começar o estágio de 3 meses!

E é isto! :)
Se puderem, se acharem que têm tempo, se sentirem essa necessidade de ajudar, de fazer algo útil, se infelizmente estás desempregado/a, e nem sabes o que fazer durante o dia, o que não falta por aí são pessoas e instituições a precisarem da ajuda de voluntarios! Não vais receber nada que te ajude a pagar as contas, vais ter que gastar dinheiro nas deslocações, mas saberes que ajudaste uma pessoa a superar uma fase dificil da sua vida, é priceless!

Os 3 tipos de sexo masculino..

Cada vez se fala mais nas diferenças entre o antigamente e o hoje.. Que já nada é como era.. Que está tudo trocado.. O que dantes era bom, hoje é posto completamente de lado.. Que os padrões da sociedade em relação a homens e mulheres estão tão deturpados, que às vezes torna-se difícil distinguir os géneros! E se isto é evidente nos gajos? Ai não que não é!! E por isto, eu agrupo os elementos do sexo masculino em 3 tipos!

O Hóme.
O Hóme é aquele gajo à antiga. Tem pelo na cara, tem pelo no peito, não se preocupa se a roupa está toda engomada ou o cabelo desgrenahdo. Isso faz parte do seu charme. Usa apenas after-shave e desodorizante. Sabe o que quer da vida e sabe o que quer de uma mulher! Não quer uma mulher submissa.. quer uma mulher que lhe dê luta.. que lhe resista aos encantos da sua virilidade. É um gajo que toma as decisões, que quando a mulher pergunta o que hão de fazer, ele diz imediatamente para ela se ir deitar na cama e preparar o corpinho, ou para vestir um vestido porque a vai levar a jantar. Não quer saber de modas e segue o seu próprio estilo. Quando vai na rua, não perde tempo a galar as gajas com os olhos. Ele sabe que a sua presença é notada e quando passa mais perto delas, as pernas delas tremem e a face ruboriza. Sabe agradar a uma mulher a todos os níveis, percebe rapidamente o que ela gosta, e consegue satisfazê-la. Não tem medo de experimentar coisas novas na cama, desde que daí advenha prazer para os dois. Nos dias de hoje, é um espécimen raro, no entanto, quando encontrado, fará as delicias dessa sortuda.

O homem.
O homem é aquele gajo que já se preocupa demais com o aspeto do seu corpo. Vai ao ginásio e passa 1hora a levantar peso. Já depila o peito e vai atrás daquilo que as gajas consideram como o ideal masculino. Perfuma-se, penteia o cabelo, usa gel. Não tem a certeza daquilo que quer nem para onde quer ir. O seu ideal de mulher é aquela que lhe der dois dedos de conversa, mas muito mais do que isso não, porque manter uma conversa durante muito tempo, torna-se uma tarefa bastante complicada. Veste-se de acordo com aquilo que os gajos famosos usam, tem as roupas da moda, os óculos da moda, ouve a música da moda. Quando vai na rua, olha para as gajas de alto a baixo e ainda é capaz de mandar um piropo foleiro que tira a tesão toda à gaja, mesmo que ela o tivesse achado engraçado. No campo sexual, está mais preocupado com o seu prazer, do que explorar as maravilhas do corpo feminino. É rápido, impulsivo, desatento, deixa muitas vezes a mulher a pensar que tem que ir à casa de banho terminar o serviço. Explorar coisas novas está fora de questão, pois achasse muito homem, e que homens não fazem certo tipo de coisas. É talvez o espécimen que mais vigora na sociedade, ideal para a mulher que procura um momento de paixão fugaz, mas nunca para uma mulher que queira uma relação que a deixe nas nuvens.

O homenzinho.
O homenzinho é aquele gajo que já quase não é gajo. Depila o peito, as costas, as pernas, as sobrancelhas, tem madeixas no cabelo, se for preciso usa um pouco de maquilhagem. Não faz ideia daquilo que quer da vida. Não faz ideia do que quer numa mulher, porque também não sabe se quer uma mulher ou um homem. Usa roupas com cortes femininos, com decotes, calças demasiado justas que apertam os tomates e, algumas vezes, até os empurram para dentro. O seu estilo é igual ao estilo dos outros homenzinhos, com quem passa grande parte do tempo a falar sobre roupa e sobre a vida dos outros. Se tiverem uma mulher a seu lado, antes de saírem num programa a dois, é ele que passa mais tempo a escolher a roupa, a ver se o cabelo está bem, se os sapatos combinam com a camisa e se as calças combinam com o relógio. Usa perfume em excesso. Faz a gaja esperar na sala enquanto ele se põe bonita. Passa bem sem sexo, porque mais uma vez não sabe bem se o quer fazer com homens ou mulheres. Talvez o queira fazer com os dois, mas não se consegue decidir. Muitas vezes assumem-se como gays, pois a sua realidade está tão deturpada, que lhes parece a opção mais lógica. É facilmente detetado pelas mulheres, que depressa se afastam, ou nem sequer se aproximam. Choram baba e ranho, por lhes acontecer isto mesmo. Infelizmente, parece-me ser um espécimen a ganhar espaço na sociedade, principalmente nas faixas etárias mais adolescentes (16-20anos).


Espero que isto vos seja útil. Não sei onde cada um se coloca, mas eu estou claramente no 1º grupo.
Se és gajo e achas que estás no 2º ou mesmo no 3º grupo (lembro que aqui, já praticamente és um ser castrado), reflete um pouco e tenta subir de patamar. Se és gaja, e ainda não te relacionas com os membros do 1º grupo, lembro-te que a mudança, quando positiva, é sempre uma mais valia.

Ainda sobre cerveja..

Depois disto, convém relembrar a verdadeira e derradeira opinião sobre cerveja!

Meus senhores e minhas senhoras e outros..

(rufar dos tambores)

the one and only..... BUBACAR!!

Então e uma mini?

Minis para mim, só se forem as saias! De preferência podem ser daquelas que só tapam metade do rabo! E que seja a parte de cima do rabo que tape, porque se há coisa que eu gosto de ver, é ali a junção das coxas com as nádegas... (it makes me happy in my pants)
Já aquelas que toda a gente gosta de beber fresquinhas no verão, bem geladas, ali a acompanhar uns caracoles ou uns tremoços ou simplesmente a acompanhar outra mini, eu não as bebo!
E não as bebo, não por achar que mini é bebida de gaja, e hóme que é hóme bebe média! Nada disso! Pasmem-se meus amigos e minhas amigas e outros que tais, segurem os vossos queixos e não os deixem bater no chão, sustenham as vossas exclamações de horror e acima de tudo não tenham pena de mim, por eu... eu........

....eu ser alérgico à cerveja!!

 

Sim, é isso mesmo.. Alérgico ao que muitos gostam de chamar de "Nectar dos Deuses".

Estavamos num verão quente de 1998 (ok, não faço ideia se estava quente, mas assim a história tem mais impacto), quando numa das saidas com o meu pai, num sabado à tarde (sim, eu quando tinha 14 saía com o meu pai), fomos até ao café para ele beber umas jolas e petiscar com os amigos e eu aproveitar para ele me pagar um gelado.. (yah, mesmo à machão!) Depois de comer o EPÁ e começar a mastigar as pastilhas, que na altura eram o melhor daquele gelado, o meu pai perguntou-me se eu queria mais alguma coisa:

Pai (voz grossa): Tão olha lá, queres mais alguma coisa?
Eu (voz esganiçada de catraio de 14 anos com acne e óculos): Não sei...
Pai: Tão quem é que sabe? Não queres uma cerveja, anh? Uma traçada! Cerveja com 7Up.. Queres?!
Eu: aaaaaaaa... (voz muito trémula e a desmaiar) pode ser...

E foi aqui que tive o meu primeiro contacto com a cerveja! Verdade seja dita, aquilo não me soube a nada de especial.. Bebi, calei, fui mijá-la, e passado algum tempo comecei a sentir-me esquisito, com impressão na garganta, comichão pelo corpo, sensação de cara inchada.. mas nada de muito grave, e pensei cá para mim mesmo: "AAHH Isto é que deve ser a sensação de me tornar um homem!".. Mas tava enganado, aquilo não era eu a tornar-me homem, porque passado duas semanas masturbei-me pela primeira vez e percebi então a verdadeira sensação de ser homem..

Mas aquilo nunca me saiu da cabeça, aquela sensação de mau estar que tive após ingerir aquele liquido cor de xixi, com borbulhas como o xixi, só que fresquinho como o xixi não é.. e nunca mais bebi nenhuma. Corria então o ano de 2002 (acho que era 2002, pelo menos já tinha a carta de condução) e aqui este menino, sempre popular entre as camadas dos jovens, continuava a acompanhar o papá nas suas saídas, se bem que desta vez, foi para ele poder beber à vontade e eu trazer o carro, visto que a beber alguma coisa era coca-colas, e na altura, estar cheio de gases não dava multa caso a policia mandasse encostar. Só que desta vez não fomos ali ao café da esquina! Ai não fomos não senhor! Somos até à Malarranha... à concentração motard e... ver o belo do striptease!! oooh yeah boobies!!
Ora, estavam lá amigos meus, e depois do meu pai ter ido ter os cotas da idade dele, não antes de me dar uma nota de 5€ e ter dito "agora gasta-a toda..", eu segui festa dentro com os da minha idade. E já que era dia de festa, e na loucura de ver soutiens a voarem pelos ares, pensei cá para comigo "isto se calhar até já posso beber uma cerveja, que aquilo foi reação a outra coisa qualquer..", e assim fiz, mandei a minha segunda coca-cola para o lixo e pedi uma imperial! E toca de a beber.. e toca daquilo me saber mal co'má merda.. E só consegui beber metade de um copo de 20cl..

Mas noite continuou louca - com muitas mamas a aparecerem à frente dos meus olhos, e desconfio até hoje, que ainda consegui ver um cadito de um pipi -, até que o meu pai me ligou para irmos embora. Fui ter com ele, metemo-nos no carro e lá vamos nós a caminho da caminha. Durante a viagem, comecei a sentir de novo aquela sensação estranha na garganta, estava sempre a pigarrear e ia tão desconfortável, que a dado momento, até desliguei as luzes do carro em vez de ligar o pisca. O meu pai ia meio grogue mas reparou, perguntou o que foi aquilo e eu disse que tava tudo bem, apenas não tava habituado à manete. Chegámos a casa e fui para a cama. E cada vez me sentia pior.. era comichão pelo corpo todo, era dores no peito, era a cara e as orelhas que pareciam que estavam prestes a rebentar.. Levantei-me e fui à casa de banho ver o que se passava.. Olhei-me ao espelho e !!horror!!, a minha cara quase que tinha o dobro do tamanho, tinha babas pelo corpo do tamanho de panquecas e estava mais vermelho que a música da Fáfa de Belém (vejam o video, é muita droga naquela cabeça!)! Corri para o quarto dos meus pais, bati à porta, tentei falar e... não tinha voz! Os meus pais lá se aperceberam que estava qualquer coisa a raspar no lado de fora da porta, acordam e veem dar comigo naquele lindo estado. O meu pai agarra em mim, leva-me até ao centro de saúde, sou atendido de urgência, o médico pergunta-me o que é que eu tinha bebido, eu disse que uma coca e meia imperial, ele olhou para mim como quem diz "pois, bebeste só isso e eu por baixo da bata estou todo nú", baixou-me as calças, espetou-me uma injeção nas nádegas, fiquei ali uns minutos e depois mandou-me ir dormir.

E pronto, desde esse dia, nunca mais aqui o Mustache meteu o bico em qualquer tipo de cerveja! Nem branca, nem preta, nem de limão, nem uma marca, nem outra, nem nada! Simplesmente retirei aquele produto da minha vida. Nunca fui fazer os testes das alergias para saber o que era, apenas pus de parte. Engraçado é poder beber sangria mesmo que tenha cerveja que não me faz mal nenhum... ou o molho da sapateira... ou o molho dos bifes da Portugália... Não faço ideia porquê, só sei que a única coisa que me dá uma sensação parecida com a da cerveja, são os chocolates Maltesers, que por via das dúvidas, também exclui para sempre.

E é isto.. Depois desta história e da história de ontem sobre o tabaco, já podem concluir que:

Não bebo, não fumo, e o coise já teve muito melhores dias!

Eu quando me vi ao espelho.. só não tinha lá o outro pessoal atrás..