segunda-feira, 8 de abril de 2013

A jovem que adora... coisas!

Na sequência do meu último post, acerca da internet e do porquê da sua existência, há por aí um video que se tornou viral... vá, mais ou menos viral... pronto, pelo menos eu vi!.. e que até é facilmente relacionado com o tal post. Diz que é uma rapariga, na casa dos seus 15 ou 16 anos, a explicar a alguém, o que ela e as amigas são, o que não são, o que gostam e o que não gostam.. Parece normal? Então como dizia o Artur Albarran, vamos ver!



Ora depois desta visualização, que vos deve ter deixado de olhos e boca aberta, o que podemos perceber logo imediatamente é que a miuda tem uma alimentação muito pouco equilibrada, o que explica o seu discurso limitado e o nivel de vocabulário utilizado. Ela basicamente só come carne (e uma tal de pila), e que adora, mas adora mesmo muito! E depois não come outras coisas essenciais, tais como vegetais (diz que não gosta de grelos), nem alimentos ricos em Omega 3 e proteinas (como é o caso dos mexilhões). Tudo isto, obviamente, não foi favorável a um bom desenvolvimento cerebral.

Daí, nada de estranhar, ao vermos as comparações que ela faz. Ao comparar prostituição com vadiagem, mais uma vez demonstra a sua... chamemos-lhe estupidez, vá.. Ela diz que não é uma prostituta, mas sim uma grande vadia, porque não troca o corpinho dela por dinheiro, pensando que assim ficava melhor na fotografia. Pois que tire o cavalinho da chuva, porque se enganou. É que a prostituição é considerada a profissão mais antiga da civilização, sendo algo legal e até uma louvável prestação de serviços à comunidade em alguns países, enquanto que a vadiagem, epá, é mesmo só isso, ser-se vadia! A nivel global! Onde todos, ou muitos (como acontece aqui com esta jovem), vão apenas 'comer e cuspir'. Lá na minha terra tem um nome muito engraçado, é a 'bicicleta da aldeia', que não é de ninguém, e todos dão uma voltinha.

O que não dá para perceber é porque é que ela se alimenta mal, uma vez que, segundo palavras da mesma, o que não falta lá em casa é dinheiro! Seria de esperar que os paizinhos deste ser sub-desenvolvido, tivessem mais atenção neste aspecto. Afinal de contas, há por ai muita campanha a avisar que uma alimentação equilibrada é fundamental no desenvolvimento das crianças. Mas pronto, pode ser que depois de verem o video da sua querida cria, lhe deem mais atenção e outras coisas para comer. Sugeria até que começassem por lhe dar uns belos tabefes e umas galhetas naquela boquinha santa!

sábado, 6 de abril de 2013

The internet is for...

aah a internet é para as pessoas se comunicarem!
aah a internet é para facilitar o conhecimento!
aah a internet é para pesquisar sobre várias coisas!
aah a internet é para conhecer novas pessoas!
aah a internet é para se trabalhar!
aah a internet é para se brincar!

Tudo respostas possiveis, mas tudo respostas erradas!

A internet é, na sua essência, para pronografia!
Sim, POR-NO-GRA-FI-A!

Há quem diga que a internet surgiu durante a Guerra Fria, (US and A (pronúncia de Borat) vs União Soviética), e porque como os américa tinham medo que se atacassem o pentagon, toda a informação lá contida fosse destruida, isso não podia acontecer. Então começaram a desenvolver um sistema que permitisse a troca de informação, e por volta de mil nove e sessenta e nove, foi enviado o que se considerou o primeiro e-mail. Supostamente o texto do mail só tinha a palavra "LOGIN", mas aquilo encravou tudo quando processou a primeira letra!

Mas isto a mim não me convence, nem acho credivel! O que aconteceu foi que as tropas ao estarem longe das suas familias e namoradas, estavam desmoralizadas, e nada melhor para moralizar, que a foto de uma gaja núa! E foi isso que foi enviado nesse mail! O problema é que aquilo era mesmo muito lento, e as tropas tiveram em frente a um ecrã gigante durante duas semanas, e mesmo assim só viram uma cabeça, e do nariz para cima! Ora, duas semanas sem guerra, foi o suficiente para tudo acalmar em termos militares. E assim, investigadores poderam debruçar-se mais a sério no desenvolvimento desta tecnologia e na forma de conseguirem finalmente, enviar a foto completa.

Ora é sabido que esta década de 60 e a de 70, foram periodos de quê?! Dos hippies! E qual é o slogan deles?! Paz e Amor! Se a paz já estava conseguida, só faltava mesmo a parte do amor. E nada melhor para isso do que videos de pessoas no ato do amor. Daí até se lembrarem que a melhor forma de divulgar isso era através da internet, foi um instante.

E hoje é o que se vê! Existe pornografia em tudo o que é canto da internet!
Vais a um motor de busca, escreves mulheres, pornografia! Escreves homens, pornografia! Animais, pornografia! Mamas, pornografia! Flores, pornografia! Baloiços, pornografia! Your mom, pornografia!
Vai haver sempre uma ligação, um link, um site pornográfico associado a qualquer palavra que pesquises!

Claro que isto tem as suas vantagens! Há por aí muito boa gente, que se não fosse pela quantidade quase infinita de pornografia que existe na internet, eram sociopatas assassinos! Porquê?! Porque se uma pessoa tiver muito tempo sem sexo, ou sem atingir orgasmo, começa a entrar num estado de depressão e mau humor tal, que pode explodir a qualquer momento!

E já repararam na quantidade de sites que encerram, ou que começam a ser pagos, ou que temos que ver uma publicidade antes do video, ou que temos que nos registar, ou etc, etc e tal? Nos sites de pornografia não há cá nada disto. A pessoa entra no site (que existem às carradas), escolhe o video que quer e está logo a ver sem perder tempo noutras coisas! Mas isto é apenas o que me dizem, eu cá não vejo dessas coisas! *cof cof bull shit cof cof*
Aliás, acho que se proibissem a pornografia na internet, passaria a existir apenas um site e era a dizer "devolvam-nos a pornografia"!

E se acham que o que digo não faz sentido nenhum, talvez percebam melhor com este pequeno video! (não pornográfico!! hehehehe)


The internet is for porn!

quinta-feira, 4 de abril de 2013

O papel..

Jorge Ritto: Bom dia.

Guarda: Bom dia. Em que posso ajuda-lo?

Jorge Ritto: Eu vim-me entregar para ser preso.

Guarda: Ora muito bem, então diga-me lá o seu nome.

Jorge Ritto: Jorge Ritto

Guarda: Motivo por que quer ser preso?

Jorge Ritto: Fui acusado e condenado por pedófilia.

Guarda: Aaah pois! Isso normalmente é um bom motivo para ser preso. Muito bem, só preciso que me dê o papel.

Jorge Ritto: Qual papel?

Guarda: O papel.

Jorge Ritto: Mas qual papel?

Guarda: O papel.

Jorge Ritto: Hmmm qual papel?

Guarda: O papel!

Jorge Ritto: Aaah qual papel?

Guarda: O papel. Para ser preso!

Jorge Ritto: Mas esse papel não tenho.

Guarda: Então peço imensa desculpa mas não o posso prender.

Jorge Ritto: Que chatice pa.. Então assim posso ir almoçar a casa e voltar mais logo?

Guarda: À vontade amigo! Vá lá almoçar descansadinho e quando voltar não se esqueça do papel.
Próximo!

Manuel Abrantes: Oh.. Eu vinha aqui para a mesma coisa, mas também não tenho o papel, por isso volto também depois de almoço.

Guarda: Pois, é melhor é!


(cena inspirada no sketch dos Gato Fedorento)

terça-feira, 2 de abril de 2013

Mulheres...

Mulheres! Mu-lhe-res! Mul-heres! GAJAS! Senhoras!

Esse ser que que cohabita com os homens e que do alto dos seus saltos de 15cms, afirmam que nós não conseguimos viver sem elas! Afirmam também, entre pequenas risadas, que são seres complicados e dificeis de compreender.

Mas eu acho que não se deve confundir 'complicação' com idiotice! Sim, idiotice! A grande maioria das mulheres são idiotas! Idiotas porquê?

Primeiro nunca sabem o que querem! Ou até sabem o que querem mas são incapazes de o dizer, esperando que um gajo saque de uma bola de cristal e adivinhe o que vai naquela cabecinha. E se um gajo não acerta, é logo discussão porque "ah e tal tás comigo há tanto tempo e ainda não adivinhas os meus pensamentos!".. Será que custa assim tanto dizerem que querem que se apanhe a roupa do estendor, ou que se mude de canal, ou que se entre naquela loja?! Acreditem ou não, os homens aquando de pedidos, são bem mandados e mesmo a fazerem cara feia acedem aos desejos de vossas majestades!

Depois andam sempre com a mania das dietas, e que tão gordas, e que se sentem mal, e que a outra "parva loura oxigenada trinca espinhas mete-nojo está tão magra", e que têm que comer melhor, e que um gajo também deve deixar de comer um bife de vaca para as acompanhar numa salada de rúcula, tomate cherry e queijo fresco, claro que sem tempêro ou só com um fiozinho de azeite, por "amor e respeito ao facto de eu estar a ficar mais gira para ti.." Mas nós nem sequer vos pedimos nada! Se estamos convosco, é porque gostamos de vocês tal e qual como estão! Até porque sabemos que a dieta é só para fazer inveja à outra tal loura! E depois há aquele belo dia, em que se chega a casa antes da hora, e está a gaja na cozinha a enfardar brigadeiro, panquecas e tudo o que aparece à frente, como se tivesse a acordar de um coma de 10 anos!.

"Olha lá querido, o que achas daquela miúda que ali vai a passar?" E um gajo olha e diz que até é gira... E é neste momento que aquela dócil criatura que vai de braço dado conosco, se transforma num animal feroz prestes a arrancar-te a cabeça porque "ah é gira?! Queres dizer que é mais gira do que eu?! Queres ir para a cama com ela, é isso?! Então vai, e fica com ela para sempre e espero que os vossos filhos nasçam com 7 olhos e 20 pernas!" POR AMOR DA SANTA!!! Um gajo foi apenas sincero!! Porque ainda no outro dia quando fizeram a mesma pergunta acerca de outra miúda qualquer que passou e nós dissemos que não era nada de especial a vossa resposta foi "ooh até é gira, se achas que é gira, podes ser sincero comigo. Não tem mal nenhum e eu aprecio a honestidade." Pois sim, conta-me outra. oh ouriço!!

E a cereja no topo do bolo, só podia mesmo ser as relações. Ou melhor, a escolha que elas fazem. Sempre ouvi dizer que elas querem namorar com os 'Bad Boys' e depois querem assentar com os 'Santinhos'. E é só o que se vê por aí! Gajas que andam com gajos sacanas ao mais alto nivel, que as tratam mal, que as ignoram, que se for preciso andam metidos com outras, elas a chorarem pelos cantos, mas não os largam nem a toque de chapada! E quando largam um, ou são largadas por eles, rapidamente se vão enfiar nos braços de outro igual ou pior! Eu acredito que pensem que os 'Bad Boys' é que é, que vos traz muita emoção e adrenalina, e que quando quiserem finalmente casar e ter familia, terão à vossa disposição o tal 'Santinho' que até teve uma grande paixão por vocês, mas que foi preterido.. mas meninas, olhem que pode não ser bem assim.. É que nenhum homem gosta de usar uma camisa que já foi usada e enxovalhada por tantos outros! E depois não se admirem se tiverem que ficar com o 'Russer de Telheiras' que passa os dias no sofá a beber cerveja, enquanto tratam da casa e de 3 putos, e gordas que nem potes!

Não, isto não é um post de um gajo ressabiado com as gajas! Nem tão pouco quero denegrir a imagem das mulheres, porque também sei que algumas não se identificam com certas coisas que aqui escrevi! Atualmente estou sozinho, mas já tive em relações, e isto é apenas um pouco daquilo que sei, que vejo e que não concordo! Mais do que tudo, é tentar que vocês, raparigas e mulheres, pensem mais naquilo que valem e que não façam tantos filmes desnecessários.

segunda-feira, 1 de abril de 2013

Isto há por aí com cada mãe..

Mãe: Filho, filho! Onde é que estás porque a mãe tem novidades maravilhosas para ti!

Filho: Estou na sala mãe!

Mãe: Filho, tive a falar com uma pessoa e ela deu-me a solução para a tua cegueira!

Filho: Mas mãe, nós já tentámos tudo e mais alguma coisa... E nunca nada resultou..

Mãe: Mas desta vez é diferente! Vai resultar de certeza! E tu sabes como sempre quiseste ver o mundo..

Filho: Ok mãe, diz lá então como é...

Mãe: Tenho aqui estas 12 agulhas e tens que as espetar nos olhos! 6 em cada um, e depois ficas curado, meu querido filho!

Filho: O quê?! Mas isso é loucura... Não sei se quero isso!

Mãe: Por favor filho...

Filho: Ok! Dá cá as agulhas... (espeta uma agulha) Oh meu deus!! A dor é tão grande! (3 agulhas) Ai ai ai ai ai ai ai!!! (6 agulhas) Eu não consigo continuar!!

Mãe: Só já falta metade! Tu consegues!

Filho: (8 agulhas) Acho que vou desmaiar.... (10 agulhas) Dor... a dor é tão forte... (12 agulhas) Finalmente.... espetei todas! Mas mãe, eu continuo cego!!!



Mãe: HAHAHAHA brincadeira do 1º de Abril!!!