O meu primeiro beijo..

Sem dúvida nenhuma que o Rui Veloso é um grande artista da música portuguesa.
Sem dúvida nenhuma que fez músicas muito giras e com muito sucesso.
Sem dúvida nenhuma que uma dessas é a "Primeiro Beijo".

E toda a gente ouve a musica e diz que é muito romântica, e que é a história de um menino que conta como deu o seu primeiro beijo com o seu primeiro amor, e blá blá blá...

Mas eu cá não vejo nada disso!! O que eu ali vejo é a história de como um gajo perdeu a virgindade e que fez disso uma canção! Quiçá se não será a história de como o próprio Rui perdeu a sua inocência! E para isso, nada melhor do que dissecar-mos a música para percebermos isto tudo!

"Recebi o teu bilhete
para ir ter ao jardim"
Normal. Um casalinho que está a combinar um passeio.

"a tua caixa de segredos
queres abri-la para mim"
Não é preciso ter muito de bruxo para perceber que a caixa de segredos que ela quer abrir não é um guarda-jóias!

"e tu nao vais fraquejar
ninguém vai saber de nada
juro nao me vou gabar
a minha boca é sagrada"
Aqui ficamos a saber que ela já devia ter experiência prévia no assunto, porque ele sabe que ela se vai aguentar à pastilha, e ainda lhe diz que não se vai gabar nem contar a ninguém das poucas vergonhas que foram fazer para o jardim.

"Estar mesmo atrás de ti
ver-te da minha carteira
sei de cor o teu cabelo
sei o shampoo a que cheira"
No desenrolar da história ficamos até a saber a posição que foi adoptada durante o ato. Doggy style com direito a agarrar-lhe os cabelos e snifa-los. Audaz para uma primeira vez, é só o que tenho a dizer! E com requintes de fetichismo!

"já não como, já não durmo
e eu caia se te minto
havera gente informada
se é amor isto que sinto"
Ora o rapaz com esta excitação toda de saber que está prestes a tornar-se um homem, já nem dorme, já nem come, já nem nada! E está armado em velhaco, porque primeiro diz-lhe que não vai contar a ninguém, mas secretamente pensa já naqueles que vai informar sobre tudo isto!

"Promete lá outro encontro
foi tão fogaz que nem deu
para ver como era o fogo
que a tua boca prometeu"
E já se sabe mesmo.. tanta excitação na primeira vez, só podia dar mesmo em ejaculação precoce! Mas ele pede logo uma outra oportunidade, para ver se se aguenta mais tempo, e se consegue fazer outras coisas, como oral e tal..

"pensava que a tua língua
sabia a flôr do jasmim
sabe a chicla de mentol
e eu gosto dela assim"
Ao menos deu uns beijinhos e ela teve o cuidado de levar uma chicla por causa dos maus hálitos e os restos de comida nos dentes. E não foram só cá xoxos, foram logo ali uns linguadões à bruta!


"Quero o meu primeiro beijo
não quero ficar impune
e dizer-te cara a cara
muito mais é o que nos une
que aquilo que nos separa"
E ele diz que quer o seu primeiro beijo que não é mais que o seu primeiro pirafe. Diz que não quer ficar virgem, e como o bom "needy" que é, vai logo ficar agarradissimo à gaja, que ela é o mundo dele, que estão unidos pelos laços do Cosmos... e quando ela já não quiser mais nada com ele, vai ser vê-lo a chorar pelos cantos!


Como podem ver, depois desta explicação deveras eficaz, lá se vai à vida a história romântica do primeiro beijo! É a mais pura e dura descrição da perda da virgindade de um jovem! E tenho quase a certeza, que nunca mais vão olhar para esta música da mesma maneira!

Um video da música, para imaginarem a minha versão enquanto a ouvem!

Uma história de embalar..

Apaguem as luzes...
Liguem o som..
Recostem-se bem no sofá..
E assistam a esta história contada por palavras, imagens e sons. Basta irem fazendo scroll para baixo..

Do melhor que há por aí!

Bongcheon-Dong Ghost

O porquê de barba ser bom!

Ora muito se tem falado sobre a minha barba!
Que não se usa... que me fica mal... que me faz parecer mais velho... que pareço um terrorista... que isto e que mais aquilo.. e bla bla bla whiskas saquetas!

Mas a verdade, é que eu tenho motivos fortes para ter uma barba bem catita e cada vez maior e mais espetacularmente espetacular! E eu não devia revelar certos segredos, mas vou-vos deixar a todos, homens que estão indecisos sobre se hão-de deixar crescer barba ou não, e mulheres que acham que barba é coisa do tempo das cavernas, com 10 razões muito boas para se usar uma barba! Tudo retratado com situações que podem acontecer no dia-a-dia ou a qualquer momento!

 

Coisas do antigamente e do hoje..

Um dia destes, enquanto navegava pelas internets e pelos blogs, em mais uma daquelas noites em que me fecho no guarda-fato e choro pela triste vida que tenho, dei de caras com uma frase que me fez lembrar a minha juventude, e perceber o quanto as coisas estão mudadas!

A frase estava no blog da Sue e dizia assim: "Há quem chame a este espaço MIRC, por isso... ddtc?" e eu imediatamente lembrei-me das minhas tardes, noites, dias, nas salas de chat do Mirc, em busca do amor da minha vida! Ou pronto vá, alguma menina que quisesse ter uma conversa mais badalhoca.. E era andar à procura dos nomes que mais induzissem nesse sentido, nomes como GatA_lOUcA_18 ou ASSanhadINha_69 ou GosTosA_84 ou mesmo Qu34o_53X0, e depois meter conversa com o tipico "oi, nm, idd, ddtc" e esperar que a resposta fosse "oi, katia, 18, inferno"! E depois a conversa ia-se desenrolando naturalmente, com muita peta pelo meio, pouco conteúdo, mas muita imaginação! Porque dantes não havia cá partilha de fotos por chat para ninguém, nem sequer uma pequena foto no canto do chat para mostrar alguma coisa! Isso foi uma novidade que surgiu muito depois! E ali estavamos nós (ou eu prontos..), a ler o que elas (supostamente eram "elas") diziam que faziam e aconteciam, a escrever só com uma mão (pois...) e a imaginar longos cabelos louros, seios fartos, rabo redondidnho, olhos azuis, e claro... que estavam todas nuas enquanto falavam comigo! Mas isto era bom, estimulava a imaginação! (e não só..)

Hoje em dia, é tudo diferente... Desde que apareceu o Messenger e as primeiras partilhas de fotos, foi-se arruinando este mundo de fantasia que criávamos à volta da outra pessoa e que comparo à Never Ending Story! As pessoas perderam a capacidade de imaginar situações, de sonhar como seriam os outros... E com o aparecimento do feicebuque, ainda ficou pior! Agora, a malta consegue ver as fotos dos outros antes sequer de meter conversa, que vão desde fotos em bikini, trikini, unikini e até semkini! E depois muitas vezes julga-se o livro pela sua capa, e só porque a pessoa é feia, usa óculos, tem barba grande, e cara de parvo, já ninguém mete conversa comigo... ninguém... já ninguém mete conversa com ninguém.
Ok, metem... Mas só com as gajas que mostram metade das mamas e os gajos cheio de adubo para os treicépes!


Por outro lado, acho que algumas coisas ainda são como antigamente, embora um pouco diferentes. Pelo menos o conceito está lá..
Quando eu andava na primária, à coisa de 20 anos atrás (e é nestas alturas que me sinto derrotado), a primeira coisa que se fazia na escola à segunda feira, era a redação das "Novidades do fim-de-semana". E depois era só dizer o que tinhamos feito..
"Eu no sábado de manha acordei e tive a ver os desenhos animados e o Batatoon na televisão, ele mandou um presente pela tv, mas não chegou a minha casa. Deve-se ter perdido pelos fios e ficado entalado na tomada que é estreitinha. Depois fui almoçar e à tarde tive a jogar ao berlinde e às escondidas e a apanhar rãs e a queimar formigas com um lupa. Jantei e fui para a cama. No domingo, como a fiz anos, fizemos uma festa com muitos bolos e muitos sumos e tiveram lá os meus amigos todos e a familia toda, a avó que está sempre a dar beijinhos, o tio que bebe muito sumo de morango e depois começa a gritar muito e está sempre a cair, e ainda um senhor que eu também acho que é meu tio que me leva para a garagem e me senta ao colo dele e que me fica a fazer muitas cócegas e depois dá-me 100 escudos e diz para eu não dizer nada a ninguém. Acho que é para os meus manos e primos não lhe irem pedir dinheiro, porque ele parece ser pobre, porque tem as roupas sujas, rotas, e a cheirar mal. Só não percebo é porque é que ele nunca entra em casa e me chama pela janela."

Não sei se mais alguém se lembra de fazer estas redações, mas hoje em dia, ainda fazemos isso, mas sem ser por escrito! Vocês não sei, mas onde trabalho, a primeira coisa que se faz numa segunda, é perguntar aos outros o que se fez durante o fim-de-semana. E isto lembra-me aquela fase da minha vida em que eu vivia sem responsabilidades e tinha uma felicidade tão naif (excepto os aniversários, esses eram um pouco esquisitos) e de alguma forma, ajuda-me a aguentar a realidade dura do meu dia-a-dia.

Dantes era assim...

Mais uma meia...

... Maratona! Yaaaaaay!!

Não é cá das outras de se meterem nos pés, que dessas já eu tenho muitas! E ainda bem, porque a lavar roupa uma vez por mês, é uma sorte ter tantas para usar nesse periodo.

Mas pronto..

7h da manhã e toca o despertador para acordar! Acordei... mas usei o snooze 2 vezes, por isso só por volta das 7:20 é que saí da cama. Vestir-me, comer qualquer coisa (um leite e uma banana), ver se não faltava nada, e aí vou eu a caminho do Sete Rios para apanhar o jaquimbóio.

7:55h e estava eu a chegar e à procura de estacionamento. Vi que a cancela da saida daquele parque debaixo do viaduto, ao lado da saida do metro do zoo, estava aberta e pensei cá para mim: "olha, that's very nice, é à borla como eu pensava que era..". Tirei o ticket para abrir a cancela da entrada e estacionei todo jolie da vie. Mas eu penso muito e erro muito.. mas já lá vamos.

Como tinha combinado com outro pessoal naquela zona às 8:25 para apanharmos o jaquimbóio, não tive muita pressa, e quase em cima da hora fui para lá... fui o primeiro a chegar, chegaram os outros, metemo-nos no dito e só parámos no Pragal. Depois foi fazer o percurso até às portagens da Ponte Salazar (ou 25 de Abril, como quiserem). Tavamos convencidos que a partida era às 10h, mas afinal era às 10:30, o que queria dizer que tinhamos chegado 1h antes.. o que não foi mau, pois assim apanhamos um lugar mais à frente. Esperar, conversar, mexer no rabo ao Bino, alongar, avançando a pouco e pouco, e chega a hora da partida.

PUUUM!! Ouviu-se nos céus!
Mas foi só alguém a rebentar um balão, porque ali não há cá disparos para ninguém. Chega a hora, o tempo começa a contar e a malta arranca por ali afora! O inicio da prova é sempre complicada, porque é muita gente na ponte, e infelizmente a organização ainda não foi capaz de arranjar solução para os lentos não ficarem logo ali a entupir. É que há malta, que logo desde o metro 1 vão sempre, mas sempre a andar! E ao lado uns dos outros! E no meio da ponte!! E com velhos e crianças!! E EU SÓ ME APETECE ATIRÁ-LOS DA PONTE ABAIXO!!! (respira... breath in... breath out..) Pronto, lá fui ao meu ritmo e como não estava treinado como deveria estar, fiz um tempo pior que a minha ultima meia-maratona. Piorei em 10mins! Mas isto com trabalho e faculdade e mau tempo, fica complicado ter tempo para treinar como deve ser. Mas já está mais uma, e nada é mais gratificante, mais rápido ou mais lento, do que acabar uma prova deste género! :)
A única coisa menos boa, é que fiquei com os pés cheios de bolhas, o que tem o seu lado positivo, quando ando descalço e parece que estou a pisar um tapete feito de patinhos bebés!

Deixo aqui abaixo o link para poderem ver o percurso e os tempos..

>>>> Percurso e tempo da corrida! <<<<

E engane-se quem pensa que eu vou a estas coisas porque quero ser atleta profissional ou porque preciso de alguma forma combater as minhas idas quase diárias ao Mac ou as porcarias todas que como, ou ainda por uma questão de saúde! Nada disso!! A principal razão são duas: a primeira é que no final da prova eles dão sempre um gelado (desta vez era um novo da Magnum que até vinha dentro de uma caixa), e a segunda é que só se vê calções curtinhos e calções de licra em rabinhos de miudas bem boas! Mais melhores que as de Ermesinde!
E ir a correr atrás de um especime destes, é tão, tão bom... Até nos faz abrandar o ritmo!
Claro que depois há as gordas com cús de 100kgs que também usam esta vestimenta, e estas são as que nos fazem acelerar o ritmo para deixar aquela visão do Demo para trás!

Depois da prova, foram-me levar até ao carro. E foi aí que tive uma surpresa a modos que desagradável e que me deixou a pensar que vivemos num país de atrasados. Afinal o parque era pago! Fiquei a perceber isso quando vi a cancela fechada e um gajo dentro da casinha do pagamento. Tal como eu, mais gente pensou ser parque livre, e ao não ter dinheiro comigo, dirigi-me lá ao senhor para perguntar onde podia levantar dinheiro. Já lá estava outro senhor a barafustar que de manha quando chegou a cancela estava aberta e pensou que não fosse preciso pagar e blá blá, ao que o funcionário disse que não podia fazer nada. E aí eu perguntei, porque é que de manhã, a cancela da saída estava aberta, ao que ele me respondeu "É para quem aqui deixa o carro durante a noite, poder sair, porque não está aqui ninguém para receber o pagamento.". E tanto eu como o outro, ficámos a olhar com cara de parvo para ele e disse "então se eu aqui deixar o carro até logo à noite, posso cá vir buscá-lo sem pagar!?", e o funcionário "Pois... quer dizer....".
Obviamente que tanto eu como o outro fomos levantar dinheiro e não ali deixámos o carro até ser de noite, mas isto é só mais um exemplo da forma como este país nunca ha-de fazer justiças aos que foram conquistar outros mundos envergando a bandeira de Portugal.

A mudalha!

Coisas que se vê na têvê!

Este sábado, ao contrário do habitual, não dormi até às 6 ou 7 da tarde, mas acordei por volta da hora de almoço. (um cadito mais depois da hora do que antes da hora)

E porquê? Porque diz que fui ao Museu Oriente ver uma exposição sobre "Cartazes de Propaganda Chinesa: A Arte ao Serviço da Politica". Bastante interessante.

Depois disso vim para casa, e meti-me a ver tv. E fiquei a saber que o ganso-patola é uma espécie ameaçada. É um pássaro muito bonito e elegante, que me faz lembrar as pombas, mas maiores e mais bonitas. Os gansos devem ser assim por causa do sitio onde vivem. Não há problemas nem poluição, e por isso não mirram. Parece-me que são mais ou menos como a espécie humana. Uma criança que nasça numa grávida que bebe, fuma e seja viciada no jogo, vai nascer toda torta e cheia de braços nas pernas e vice-versa, como eu já vi uma vez no telejornal.

Depois mudei de canal e tava a dar um programa onde diziam que há a possibilidade de voltar a haver dinossauros na face da Terra. Eu cá não vejo nenhuma utilidade nisso. Eu acho que são animais muito bonitos e interessantes, mas não vejo uma mais valia para a nossa alimentação. Segundo o programa, os dinossauros voltariam para serem usados como soldados nas guerras, porque são mais fortes, saltam mais e são mais obedientes ao homem, segundo documentos do passado. A inteligência humana é surpreendente. No programa fizeram ainda referência a um documentário sobre isto, sobre um parque numa ilha onde já foram criados alguns dinossauros através do sangue que encontraram num mosquito antigo.

Fui à procura do documentário e só posso dizer que a raça humana tem os dias contados. O documentário tem três partes e já vi até à segunda, onde um dinossauro muito grande vem para a cidade num barco, e começa a destruir a cidade e quase que acabam com o peixe todo da cidade para o apanharem de volta. Os dinossauros são criaturas incriveis mas são mais fortes que o homem, e no documentário mostram-nos como não temos a mínima chance.

Só não entendo como e porque é que o governo e os telejornais nos andam a esconder a verdade.

 Na foto, um par de dinossauros ao pé de pessoas e crianças

Ermm... Tomates!

Tomates!
Podia-lhes chamar outros nomes mas vou ficar por este..

Há de todos os tamanhos e de todos os feitios!
Há os grandes, os pequenos, os médios..
Há os carnudos e robusto, os mirrados e engelhados..
Há os com muita rama, pouca rama e os sem rama..
Há os compactos, os retraídos e os descaidos..
Há os que saltam logo à vista e os que parecem estar escondidos..
Embora o normal seja estarem aos pares, também os há sozinhos..

Depois há quem goste e quem não goste!
Há aquelas pessoas que os devoram..
Há aquelas pessoas que os ignoram..
Há aquelas pessoas que são indiferentes a eles, desde que não atrapalhem..
E ainda há aquelas pessoas que apesar de no inicio ainda brincarem com eles, esquecem-nos por completo quando realmente a coisa começa..


Eu cá tenho uma opinião muito concreta!
Se os tiver que levar à boca, prefiro às rodelas e acompanhados com alface.

Hoje tornei-me um homem completo!

Há alturas em que um rapaz deixa de o ser e se transforma num homem.

Há alturas em que simplesmente sentimos que está na hora de mudar.

O desejo de fazermos as coisas à nossa maneira, mesmo que falhemos ao inicio, fala mais alto do que outra coisa qualquer.

Queremos sentir na pele o peso da responsabilidade e das consequências das nossas decisões.

Queremos ser nós a arriscar, a por-nos em perigo, em situações complicadas, não deixando que os outros fiquem com todo o mérito.

Queremos sair do conforto das asas dos que nos protegem e principalmente debaixo da saia da nossa mãe.

Queremos ser audazes, destemidos, respeitados!!


Por tudo isto tomei uma decisão...


A partir de hoje, sou eu que descasco a minha fruta!

Diz que é dia do papi!

Hoje é dia do pai.
Mas é só porque a igreja católica assim o decidiu, porque para mim, dia do pai é todos os dias e principalmente nos dias do nascimento dos seus rebentos.

E o pai, é o mesmo que a mãe, mas com a aplicação "bater" instalada.

Pai também é aquele que nos ensina muitas coisas.

O meu ensinou-me imensas... sendo que a primeira é que tinha a tal dita aplicação bem instalada e sempre na versão mais recente.

Ensinou-me que se não me portasse bem, que o peso da mão de um homem que trabalhou desde os 10anos, era proporcional à velocidade com que atingia o meu focinho.

Ensinou-me que se faltasse às aulas para ir para a barragem das Sesmarias, era motivo para já não ganhar a scooter e aprender mais um pouco sobre a mão dele.

Ensinou-me que se faltasse ao respeito à minha mãe, teria direito a aulas sobre cabedal, na forma de cinto e a acertar-me na rabo.

Ensinou-me que deveria poupar o meu dinheiro, e que se ficasse sem tusto, ir à carteira da minha mãe e ser apanhado, dava direito a libertar algumas lágrimas.

Agora que penso bem, sei mais sobre a mão dele do que da minha própria.

Mas também me ensinou coisas de outras naturezas. Ensinou-me que apesar de tudo o que fiz, de todas as asneiras que cometi, de todas as parvoices que disse, de todas as burrices que estava avisado para não cometer, que apesar de não seguir todos os bons conselhos que sempre me deu...

que apesar disto tudo... ele ainda fará tudo por mim sem pensar uma única vez sequer! (o que é bom, pois se perdesse algum tempo a pensar, se calhar eu estava tramado)

Ensinou-me o que é o amor de pai! (que eu espero transmitir aos meus filhos, se conseguir enganar alguma gaja antes de ficar impotente)

E como bom filho que sou, hoje fui almoçar com ele e até o deixei pagar o almoço e tudo!

Sei que ele não tem facebook, nem vem ao meu blog, que não vai ver isto e que manifestações de grande afecto ficam para o restrito da casa, mas ele sabe de todas estas coisas e que eu tenho muito orgulho que ele seja meu pai.

D-Mail

Todos os meses, em casa dos meus pais, chega um catálogo de uma loja chamada D-Mail. A minha mãe diz que não se inscreveu em nada nem deu dinheiro a nenhuma instituição. Lá em casa chegou-se à conclusão que provavelmente aquilo era uma burla e que um dia, chegar-nos-ia a casa uma conta enorme para pagarmos aquelas pequeninas revistas. Nos primeiros dois anos nem tirámos os plásticos aos catálogos, para um dia poder devolver ao burlão tudo direitinho.

Acontece que da última vez que fui a casa, há cerca de 3 semanas, a minha mãe comprou uma embalagem de donuts, daqueles de 6, sem recheio nem chocolate à volta. Dos simples e que para mim são os melhores. Eu queria trazer um destes donuts para o trabalho, para comer a meio da manhã e ter forças para continuar a trabalhar até ao almoço. O problema é que não encontrava nem guardanapos, nem papel de cozinha, nem mesmo papel higiénico onde pudesse embrulhar o fofinho donut. Para não ir com o donut aos trambolhões dentro da mochila, sujeito a ficar com as coisas que lá trago todas a colar e o forro cheio de nódoas, fui à despensa buscar o tupperware da sopa.

E a um dos cantos da despensa, ali estavam eles, os catálogos do D-Mail todos empilhadinhos, e ainda dentro do plástico. Na altura pareceu-me boa ideia fazer uso do plástico. E que bom plástico era aquele. Perfurado e fininho, no entanto resistente. Perfeito para transportar o meu donut. Deixaria-o respirar ainda que não deixasse escorrer a calda açucarada.

Livre de plásticos, o catálogo foi folheado pela primeira vez, e quem quer que fosse que passasse os dedos por aquelas páginas percebia que estava perante algo extraordinariamente novo. Aquilo tinha tudo. E era tudo útil. Havia desde tapetes persas para o rato do computador, a mini aspiradores USB para aspirar o mesmo. Desde bengalas com lanterna, a uma sanita portátil.

A minha mãe ficou fã, eu fiquei fã, os meus irmãos ficaram fãs, o meu pai mais ou menos.

Agora todos os meses, quando dá, mandamos vir pelo menos um artigo. São tudo coisas que realmente faziam falta cá em casa.

 

A revista

 

O aspirador usb e o tapate persa para o rato

Anh? O que é que disseste?

Dinheiro, propriedades, riquezas, fortunas... Tudo isto pode entrar no campo das heranças! As heranças são algo de muito bom, que normalmente estão associadas a algo mau, a perda, a morte, de uma pessoa que nos é querida... Portanto, se a minha mãe decidiu dar-me uma herança ainda em vida, obviamente que não foi algo de bom! Diz até que foi uma doença... Nada contagioso, apenas hereditário! Otosclerose!

Se clicares nesta frase ficas a saber o que é! True Story!

Ora, por decisão unânime dos meus papis, eu teria que vir ao mundo como um ser feio, que visse mal e que também tivesse dificuldades em ouvir. Só faltou mesmo ser gago (mas pronto, digo muito disparate, o que também é mau).

E se os males das vistas foram detetados logo aos 4 anos de idade, quando me sentava a 20cms da tv e mesmo assim confundia o Companhia com um Unicórnio, começando desde essa idade a usar óculos para viver o resto da infância e adolescência a ser apelidado de "4 olhos", os males dos ouvidos só foram detetados bem mais tarde, já em adulto. E só me comecei a aperceber disso quando grande parte das pessoas que falavam comigo, quase me batiam ou me viravam as costas, porque pensavam que eu as estava a ignorar.. A triste verdade é que eu simplesmente não os ouvia ou percebia, pedindo para repetirem várias vezes a mesma coisa!

Decidi então que tinha qe averiguar o que se passava, e após umas quantas idas aos doutores dos ouvidos, a solução passa pelo uso de aparelhos auditivos.

Os ditos aparelhos, um azul e um vermelho para não me enganar no ouvido!

E desde que os comecei a usar, a minha vida é completamente diferente, com muitas coisas boas e apenas duas más.

Uma das boas é que eu pensava que já não haviam passarinhos a voar, ou os poucos que haviam, coitadinhos, padeciam de uma doença que os tornara mudos, abrindo a boca sem emitirem qualquer som, quais peixinhos no aquário.. Afinal era eu que não os ouvia! Outra grande diferença foi a ouvir música. Dantes ouvia apenas bateria, guitarra e voz. Agora já consigo ouvir até ferrinhos e reco-reco! Nas aulas nem preciso comentar, mas fazendo-o, agora consigo ouvir os professores a murmurarem e os meus colegas a atualizarem os estados no facebook, em telemoveis sem teclado, durante as aulas.

Mas como tudo, onde há o bom, costuma haver o mau. E eu que pensava que era um condutor espetacularmente espetacular, afinal não ouvia era os outros a buzinarem-me e a chamar todo o tipo de nome à minha querida mãezinha, excepto Maria!

Mas o pior, pior pior mesmo, é que agora com os aparelhos, ouço tão bem, mas tão bem, que consigo ouvir os meus próprios pensamentos com clareza... E meu deus, como eu agora compreendo as pessoas que me chamavam maluco!

Bielive! (I don't want to..)

Ora diz que teve ali um anjo pelos lados do Expo 98, mas que afinal não passou de uma menina de 13 anos presa no corpo de um rapaz de 19 com fisionomia andrógena de 15 anos!

Confusos?! Eu explico melhor em apenas duas palavras...

JUSTIN BIEBER!!!

Sim, o rapazola esteve a atuar na segunda feira, dia 11 de março, no Pavilhão Atlântico, e parece que foi a LOUCURA TOTIL!!!!

AAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHH!!! (desmaio..)


(...acordar)

Bom, e se ele tinha agendado dois concertos, decidiu cancelar o do segundo dia, porque calhava a uma terça, e como toda a gente sabe, é dia da promoção "Coma 4 Burritos, page só 2" lá num restaurante para os lados do Quebec.

Mas isto não me incomoda nada... Nem tão pouco me incomoda as várias reportagens que apareceram na tv sobre os seus fãs. A chavala de 15 anos que já tinha 6 tatuagens do Bieber, não importa para nada, porque a miúda ainda está em crescimento e sabemos que a pele estica, e o mais certo é aquele nome no braço daqui por uns anos parecer "Justino Bicelin", e ela vai-se perguntar se fez aquela tatuagem durante uma festa da faculdade que correu mal (sim, vou acreditar que ela lá chega). Também não me interessa para nada a miúda de 12 anos que não percebia inglês, e portanto, nada do que ouve cantarem, mas que mesmo assim sabe que a música vem do coração e as canções são de amor, qual Ágata ou Tony Carreira. Daqui por uns anos, ela vai dar graças por não perceber inglês na altura. E muito menos me interessa o rapaz de 15 anos que ama o Bieber com todas as forças dos seus 80kgs e que tem o apoio da mãe que só ali estava porque pensava que era um encontro de ponto-cruz.

Não, nada disto me interessa! O que me chateia são as noticias que não passaram e que são de verdadeira importância!

Eu sou um frequentador assidúo do Parque das Nações, e passo muitas vezes perto do Pavilhão, e por acaso, mas só por acaso, hoje passei por lá, e ia falecendo! Não, não estava lá nenhum gang do swag, nem cães assassinos, mas havia um odor pestilento no ar, uma coisa que se entranhava nas narinas, descia pela garganta, colava-se ao esófago e quando chegava ao estomago parecia que nos dava um murro por dentro! A média de idades dos fãs do Bieber, ontem no concerto, rondava os 14 anos, e toda a gente sabe que nesta idade o corpo está em mudanças. Mudanças essas que fazem com que o corpo liberte mais odores. A transpiração, nossa senhora nos valha, é das coisas mais intensas nestas idades (eu sei disto porque entre os 13 e os 15 anos, depois do banho a minha mãe ainda me fazia engolir um desodorizante em barra), e a miudagem está toda na rebentação do pentelho (eu nisto fui um bocado tardio e só tive o primeiro aos 19anos, hoje pareço um rastafari, mas adiante..), e aquele cheiro a suor, rebentação, peidos (acredito que os tenham dado com a força com que gritavam) impestou por completo o ar naquela zona!

Outra coisa que ninguém falou foram os casos das miudas de 11 anos em que lhes apareceu pela primeira vez o periodo durante o concerto, as miúdas de 14 anos que sairam de lá grávidas só de olharem para o moço a dançar, e os casos dos rapazes que lá estavam em que as pilinhas se retrairam tanto, mas tanto, que sairam de lá com um pipi! Pois, destas coisas ninguém fala... ou melhor, ninguém quer falar! Que são muito sensiveis e tal...

Enfim, apesar de tudo parece que o miúdo se portou bem no concerto, não se atrasou, não desmaiou, não vomitou (aaawwww), não tentou bater em ninguém, e se tivesse concertos agendados para toda a semana, aquilo enchia todos os dias.

Tá aqui o "Anjo"

Odeio hipermercados..

Para mim existem vários sitios na Terra comparáveis ao inferno, e coisas piores do que uma tortura daquelas por afogamento.

Estes sitios são os hipermercados, e a tortura é ter que lá ir!
Pior ainda se lá tiver que ir num fim-de-semana!

Mas eu até gosto de ir às compras, gosto de escolher as minhas coisas, gosto de ver os produtos todos bonitos nas montras, gosto até de ver algumas meninas que por lá andam a laurear a pevide. Do que não gosto, é de todas as outras pessoas que por lá andam!

Hoje tive que lá ir, ao Continente de Telheiras, porque já estava a precisar, e para não demorar muito tempo por lá e evitar de ter que percorrer os corredores todos enquanto me tento lembrar do que precisava comprar, até fiz uma lista:

3 pacotes de 1L leite (de cavalo, porque vaca é muito mainstream)
Iogurtes (bolacha maria e banana, marca continente)
Cereais (forte em chocolate la la la)
Cookies (para a engorda e momentos de solidão)
Comida (daquela já feita que é só meter no microondas)
Shampo (para o cabelo)
Condicionador (para a barba e bigode)
Desodorizante (por motivos vários)
Material escolar (uns cadernos)

Coisa pouca, e pensei cá para mim mesmo que não deveria demorar mais de 30mins. Obviamente que me enganei!

Começou logo mal quando fui ao multibanco para levantar dinheiro. Claro que num mundo ideal onde eu vivo sem outras pessoas à minha volta, chegava e usava a máquina, mas como parece que tenho o dom de escolher a pior altura para o que quer que seja, estavam duas pessoas para usar o multibanco, e a que já a estava a usar decidiu que aquele preciso momento era a ocasião ideal para carregar 5 telemóveis, pagar as contas todas de casa, ver o saldo, fazer uma transferencia, enganar-se várias vezes para repetir tudo do inicio, e ainda levantar 10€! Ou seja, dos 30mins que pensei demorar, já tinha gasto 15 só para levantar dinheiro!

Depois é a tortura de andar pelos corredores para efectivamente fazer as compras... É que aquilo mais parece um autentico cenário de guerra que pode levar à insanidade qualquer pessoa! E encontra-se lá de tudo!
É as pessoas velhotas que não conseguem dar mais do que 5 passos seguidos sem terem que parar para descansar. E que depois vão com as amigas todas do bairro e ocupam a secção dos produtos de limpeza e das bolachas por completo. Às vezes penso mesmo que elas organizam excursões para irem às compras.
É os casais de namorados, muito apaixonados, que vão sempre de mão dada, cada um com um cestinho de cada lado, ocupando por completo a largura dos corredores, que vão naquele passo de passeio de jardim, e que ainda se param para dar uns beijinhos.
São as crianças que por lá andam a correr e a gritar e a chorar e a mexer nas compras dos outros e a derrubar coisas, e os paizinhos sem se preocuparem minimamente com o que eles andam a fazer. Acho mesmo que muitos pais até o fazem de propósito só para ver se as crianças fogem. E depois ainda temos aquelas crianças já mais velhas, que querem ser eles a levarem os carrinhos, mas que depois não têm força para os segurar, nem altura para ver o que está à frente deles, atropelando tudo o que esteja no caminho deles, e claro, mais uma vez os pais estando nas tintas para o que eles andam a fazer!

Se conseguirmos sobreviver a tudo isto, sem nos deitarmos no chão, dobrados e a gritar que nem os louqinhos, ainda temos a batalha final: fazer o pagamento!
Normalmente existem cerca de 50caixas de pagamento, mas apenas 10 estão a funcionar. As outras 40, têm lá um funcionário a olhar para a caixa e a dizer "não não, esta caixa não está aberta, tem que ir para outra.". O que eu faço na maioria das vezes é procurar a caixa onde esteja a rapariga mais jovem a atender as pessoas, e hoje neste aspecto tive bastante sorte. Para além de ter sido uma jovem bem gira, era também bastante simpática e até me meteu as compras logo no saco. (Mas hey, eu sei que tenho um charme especial). E só por isto, nem vou dizer mal do pessoal da caixa, apenas referir que a maioria das vezes somos atendidos por pessoas que gostam tanto do que fazem, assim como eu gosto de favas (eu não gosto de favas)! Outra coisa que me tira completamente do sério, são as pessoas que se metem na fila atrás de mim, que não têm a minima noção do que é o espaço pessoal dos outros! E quando eu estou na fila, é vê-las a encostarem-se a mim! Ora, eu como não compro muitas coisas, levo um daqueles cestos de rodinhas, e quando quero tirar as coisas de lá, ele está no chão, e tenho que baixar a cabeça. E é nestas alturas que ou fico a 10cms ou das virilhas ou do cagueiro de alguém. E quando estou de pé, estão tão em cima de mim, que os consigo ouvir a respirar e a arfar na direção da minha nuca e orelhas, e isto é coisinha para me arruinar por completo o resto do dia.

Resumindo, odeio ir às compras por tudo o que disse acima, se pudesse batia em 80% das pessoas que por lá andam a passear, e afinal, os 30mins que pensei demorar acabaram por se transformar em 1h20m!

Eles falam falam..

... mas depois não dizem nada!

E a verdade é que não é muito dificil fazer um discurso cheio de frases que nos deixam a pensar que foi dito qualquer coisa de muita relevância e importância, mas após um tempo de reflexão, concluimos que afinal.... não disseram nada!

Para aqueles que têm que apresentar trabalhos na faculdade, no trabalho, discursos na rua, discursos nas manifestações, e não sabe o que dizer, deixo-vos aqui como podem encher um discurso de chouriços!

Basta escolheres um conjunto de palavras de cada uma das colunas, e no final terás uma frase digna de um slogan de campanha eleitoral!

Exemplo: "A experiência mostra que a complexidade dos estudos efectuados oferece uma boa oportunidade de verificação das nossas opções de desenvolvimento futuro."

Como vêm, não tem nada que enganar!